今天是2010年的最后一天了
还有一个小时半就要过完
每个人都会想
我明年的目标
是什么？？
我明年的愿望又是什么？？

想了想
我的目标是尽快存到钱
然后快快去北海道
和我家人
一起再去玩哦

至于我的愿望
好像没有改变
就是我喜欢了他
我们会不会在一起

今天我突然感觉我老板很好
既然帮我解为
其实我真的很谢谢他的
我很记得他说的话
就是
你现在要收什么钱？？
我下个月尾那样就有钱给你
我还要加保
你自己做了
我告诉你
你不要逼我的人
你逼他们也没有用

他们告诉我
你对他们很凶
你要钱就告诉我
你不要对我的人
直接打电话个我

然后我老板盖了电话
问道
如果有人逼你
你告诉我
我会去处理
我的面子比你好
那当然咯
如果你说出这一句话
我更加的放心和我的suuplier 说话
毕竟我不会怕他们打给你
这样的我
就会放一百个心
还有我感觉我收保护了
这样让我感觉
原来我还有人给我依靠
但是这种依靠
可以多久阿？？

老板老板
你是我的英雄
也是我最尊敬的
也是我感觉像我爸爸一样
一样的那么厉害
虽然我爸和你的不一样
但是在我心目中
我老爸已经是第一

今天才知道我的朋友分手了
为什么
不知道原因
但是我感觉
为什么那么恩爱都会这样
爱情嘛
是不是就是那么没保障

不管怎样
我还是珍惜我现在的感觉
就是我还是多么的喜欢他
我不知道自己喜欢他多久
但是我知道
我喜欢一个人不容易
一旦喜欢
我就很难脱离

其实我还真的倒会那天的
你突然拖起我的手
我突然双手抱着你了
很实在
可不可以再让我抱住你
给我一瞬间也好
但是的愿望好像永远都不会实现

今天终于给我老板
逼我的文件了
幸好没有在
要不然我就要给信了
我真的做不到
我不是我的老师
我不能坚强阿

我其实很早就想要逃出了
但是我的责任
我不能这样做
我过不到自己那关

真的给我猜中了
就是他换了照片了
我和朋友说过
一旦我说了
他一定换照片
果然他真的换了
好像比中马票更准
是我猜到他的感觉？
还是我直觉阿？
可能我就感觉他会这样吧

我和我老弟说道
我是恐龙
不是女生
因为他说他没有人要
那我就不是人
而是恐龙
是一个很笨
还一直会喜欢他的恐龙

我今天说下说下
尽然在眼眶里的眼泪流了
为什么
因为感觉我自己真的感觉
很笨的
别人已经这样避开你了
为什么你还要这样喜欢他

不知道
不知道
可能就喜欢一个错的人
但是还是感觉有点可能
一直抱着这样的期望
但是往往给我失望

今天我的心情很差
不知道要怎样说
因为工作
所以让我不知道要怎样发泄
我很想逃避这里的
我妈妈从来都不知道
我的心情

不管我怎么说
他就是不知道我的心情
我真的不喜欢这样
这样好像没有目标
没有方向
没有完成那种感觉
无限期作

想要说的东西
说不到
想要做的东西
做不到
给人问道
好像自己没有用
什么都没有做到

今天也是我看了他照片很久的一次
为什么
因为他终于穿上
我很喜欢的 look了
我很喜欢的 style
看起来
真的很好看
真的真的很好看

我记得我有和他说过
我喜欢男生穿西装那样
然后他一句就打沉我的话
就是穿那么好
未必是好男生
更何况
又没有去那里
为何他穿这样衣服
然后他穿不下
因为他朋友结婚都没有穿这样的

我再想
我会不会告诉他
你穿到很好看
过后他就立刻换了照片阿
还是我不理会
他就这样放多几天给我看啊
到最后
告诉了他
明知道他不会回复
但是还是告诉了他
你穿起来真的比我想象还要的好看

我朋友尽然说我
你很厉害
什么都为他想
其实就是因为我想太多的人
要不然
我早就不放手了

我看见他的comment
说道
没有人要
我想告诉他
你不知道李俪萍喜欢你吗？
难道我是怪兽？
不是人？
可能是恐龙
不是人了

我今天还真的很有吃神
因为很丰富的午餐阿
我还真的很谢谢你
第一天开工
就有那么丰富的午餐
我突然很想说
grandpa........
我很喜欢你啊

他就像我的爷爷一样
一样的教我很多东西
然后还请我吃很多我没有去过的地方
谢谢你

我今天看到面子书
他上线
找他了
但是他没有理会我
我想叫我朋友给他
那个水晶
但是他连我朋友都不理会
我该怎样给他啊？？
不知道

明天还要做工哦
希望一切都好好的
让我可以顺利的做好我的东西

明天开工咯
要怎么样了
我真的一头雾水
不管怎样
我一定要做好
自己的本分
哈哈
如果没有
就要加班
哈哈
在家加班了
突然想起
我想当蜘蛛
为什么？？

因为蜘蛛有很多手
可以做很多东西
好像那个 西游记里的蜘蛛
哇。。。
多么的好耶阿

突然又想起他了
我的部落
从一开始
就有他的存在
如果其他男生知道
一定感觉
这男生幸运还是不好
因为给这样苯笨的女生喜欢了那么久

羡慕吗

我有想过
如果有一天
我和其他的男生在一起
我的部落
会不会删除现在的感觉
现在的喜欢这个男生的心情
我感觉我不会

有人问到
你不感觉如果你男友知道了
会吃醋
会不喜欢吗
我的答案就是一个

这就是我的过去
我喜欢的人
每个人都有自己喜欢过的人
应该感觉很幸运
知道自己对方的过去

简
我越想去忘记你
但是却忘不了
你为什么就那么吸引我
没有原因
还是一直那么喜欢你
朋友说到你多么的难堪
但是我还是一句
就是我喜欢他
不是因为外表
没有原因
就是那么喜欢喜欢他

你听到我心里的话吗？
你会来看我的部落吗？
你有时间听我说话吗？
这些我真的很想你给我一点时间
给我半小时也好
我真的在想你了
。。。。。。。

还有半小时就过完圣诞咯
这个圣诞
我过得很平静
就是和平时星期六一样
一样的过生活

还有五天就要过完2010年了
这一年里
我做了什么东西？？
我的成就是什么？？
好像没太大
太大的改变
就是一个弱小的我
变得很强的我
在事业上
我老板可是很厉害逼人的人哦
还是要谢谢他
如果没有他
没有现在的我
没有那么坚强在事业上
那么厚面皮的我

明天还有一天的休息
要好好把握
因为星期一开始
我又要开始开战了
这场战到底要打多久
不知道
但是我知道
比以前还要的辛苦
更难熬

但是我有你们一班同事
我会挨下去
希望你们也是
我们三个女生一个男生
一起做出成就出来吧
加油哦！！

还有半小时就是圣诞节了
这圣诞节和我同事一起去吃圣诞大餐
还是有的看没有的吃那种
哈哈
不过还好
我也不会流口水
可能四天没有吃过肉
没有想吃的念头
哈哈
是不是可以开始减肥
因为开始对吃没有那么讲究了

这圣诞还是第一次听那么少圣诞歌
每年一到了圣诞节
我听得圣诞歌是很多的
今年
好像就只是听到那么一两首
没有圣诞歌的圣诞
真的很闷
没有气氛

我的圣诞倒数
明天开始又要开始新的365天咯
这365一定要给自己开心点的过

在朋友的部落看到
想你也是个嗜好
很好的一句
因为我想你
也是一个嗜好

不知不觉
上一年的圣诞和今年的圣诞
真的很大分别
好像就是在昨天一样
还记得
圣诞那天
我载了他去了1u
那里人多到爆

我还给他说了一句
就是
你是不是掉了沟渠
他买了一个耳环
木的
还是很重的哦
还是很贵的咯
为什么一年前的东西记得那么清楚
不知道
可能他对我来说是很特别的人
所以记住了
很深刻了

他呢
也会不会想起
我感觉他应该不会咯
因为很多人陪伴
我只是一个很渺小的人
所以不会在他记忆里

祝大家有个很开心的圣诞节
我的朋友
圣诞快乐
圣诞老爷爷
记得把我愿望记好
你别把我忘了
。。。。。。

今天去了公司一下
看了我桌子一下
哇。。。。
满满的东西

我在想我星期一该要怎么办才好
我不知道怎样解决阿
可怜的我
唉。。。

明天就是平安夜了
这平安夜
我会怎样过
如果像上一年
我会给他信息
然后给礼物
现在一样
也很想给他礼物

那份礼物
圣诞老爷爷
我上一年到现在都还没有得到礼物
今年也一样
一样的礼物
我想要的
但是圣诞老公公你可以给到我吗？？
其实我要的很简单耶

是不是太简单
所以你更本不知道要怎样给我啊？？
不过不用尽
我还是会许下同一个愿望
愿望就是
我喜欢的人可以给我答案
我好想知道他的答案
只要一个答案罢了
可以得到吗？？？

终于回到家了
这几个小时
都在上线
上线回电邮

我还是比较喜欢以前
虽然工钱少
但是一回到家
就什么都不用想了

现在我的胃好像又点痛哦
天啊
可不可以不要痛啊
要不然
我会给医生骂死的咯
虽然那么医生对我很好
但是我不想给他说中

对不起
我很无助的时候
想找你
我很脆弱的时候
想见你
当我身体很弱的时候
我也很想看见你
但是每段这时间
我都找不到你

我记得你那时说过
只要我需要你
我就可以打给你
你可以帮我
任何时候
任何地方
如果你不在
帮不到我
就会变成李俪萍的乌龟

但是每当我需要你
就只是给我听听你的声音也好
让我心定一下也好
但是你却没有
一次也没有
你早已经变成我的乌龟
但是我的乌龟
我还是那么爱你

在他的面子书写道
女生很难理解
我想告诉他
女生很容易理解
你不会去察觉
如果你察觉
你就知道我的部落
你就知道
很早之前
我已经很喜欢你
我已经慢慢喜欢上你
但现在说要放弃
但是还是没有放弃过你
没有放弃过
到现在为止
我还是那么喜欢你

很多朋友
都说我很傻
但是我还是那么傻下去
直到今天
我知道
我的傻已经是过头了
以为给你信息
以为可以回我一封
原来你没有用这电话号码了

好想告诉你
你不需要那样
那样让我很痛苦
你知不知道
haiz...........
感觉我真的是个很烦的女生

现在在等待出院！
这等待的期间，感觉很无聊，
还有，
就是很想快点离开这里的感觉！
当感觉很需要他的时候，原来他已经离我远远的！
我需要你，原来你不在！连电话号码都好像换了！
你让我感觉，你已经不在我身边了！
你需要我的时候，我从来都没有不理你！
电话号码也随时可以找到我！
但是我要找你是件不容易的！
其实我只是要你一句话！
但是好像很难得到！
原来那个人说的很对就是我不会给男生疼惜疼爱的！
让我一点期望都没有了！
可以回家了，回到家第一时间…
冲凉…
然后写电邮…
唯一让我满满补充我的空间就是工作！
好像医生所说的，你太忙了，忙着拍拖还是工作！忙到自己吃东西时间乱了！
自己想想没有理由拍拖，
因为没有人会喜欢我！
回家啦！

昨晚去朋友的生日会
哇
还是第一次出那么多钱哦
不知道是好事
还是坏事
好事，是我还可以去看看好久没有见的朋友
不好，就是我的钱
因为我的钱已经光了
我还想去庆祝
圣诞夜
我看看这个圣诞夜
我要省点了
但是我有个朋友庆祝圣诞
怎样都要帮她庆祝

昨晚还玩得开心
但是看照片
我就感觉很难看
不想给人看到
哈哈
因为太肥了
我还要再减肥哦
要怎么样减阿

刚才很想告诉他
我约你
但是到最后
没有勇气的写
到最后
还是删除了

其实我真的很想交给他
就当做圣诞礼物
但是要怎么样交给他

今天又要去喝喜酒哦
有要飞多几磅阿
哈哈
不知道
明天开工
让自己又要开始我的工作了
真的很懒惰哦
让我自己开始讨厌怎样的工作了

今天不管怎样
我都一定要写
因为今天很特别
尽然给我遇到很久没有见面的朋友

一个是朋友
一个不算，但是一起吃过东西
一起去看过戏
我在想
我也会不会那么幸运遇到他
答案没有

在公司外，同一个时间
他把车子停了下来
开了窗
看了看
尽然是我以前的同事
还是他介绍他给认识的人
我原本就不想给他知道我的工作地方
但是却偏偏知道
还是正正门口

然后去了银行
因为下雨
所以没有什么人的银行
但是却给我看见
一个男生
他看着我
然后我当作不认识
看另一边
这男生是他的朋友
那时我和他出的时候
他和女友一起，然后和我们一起看戏吃东西
还算是出过两次吧

然后我在想
今天怎么了
尽然遇到两个人
那我会不会遇见他
原来我遇见不是他
而是来弄冷气的家伙

就像我朋友说得
当你想看见他时
却看不到
当你不想的时候
和没有意外的时候
却会给你看见了他

其实我真的很想遇见他
为什么我朋友都能遇见他
我没有了呢
我好像把那个水晶给他
要怎样给
不知道
问了很多次
答案还是一样

把水晶带在身边
希望有一天真的遇到他时候
直接交给他
希望有这一天咯！！！

现在的天气好冷啊
那么冷的天气
真让我感觉很爱睡

当我开了面子书看了一看
有人写道
真的好霸道
也有人给评论
写道：霸气

但是我很想写道
原本我真的感觉你的霸道霸气
但是在另方面
原来你比我
更软弱
不是我想象那么霸的
原来你的心
比我还要的小
比我更加不会面对
比我更小胆
就连一句两个字的字都不回

原来我比你更霸
原来我比你更强
至少我面对着自己的事情
没有逃避
要的东西一定要到
除了你
除了他
除了我爱的人所作的决定
因为我不想我是一个拖累别人的女生
我不想因为我
你要逃避
我不想因为我
你怕爱情

你们知不知道
你们都是我好喜欢的人
所以你们做什么决定
我都会尊重
我都会接受
不需要害怕我会难过
因为感情
不能勉强
但是你们的答案
有时真的很难得到

有时真的感觉不想做工
但是往往不能
唉。。。
几时开始才可以一半休息一半做工
如果有这样
那该多好啊！！！

刚听了圣诞歌咯
还是今年第一次听
我一听见就感觉很开心
因为温馨的圣诞又要来临了

今天尽然给人问道口哑哑
为什么
也不敢去说别人
因为自己没有钱
其实今天我很想哭耶
真的很彷徨
真的不知道怎么办
我真的很想躲起来
谁的电话也不接了

每当我很无助
每当我想不通的事情
我很想他在的
在我身边
不需要说话
就只是陪我
就足够了

突然想到一首歌
那首歌。。。
的歌词时我很想告诉他
就是
TELL ME THAT YOU LOVE ME
TELL ME THAT YOU CARE
TELL ME THAT YOU NEED ME
I''LL BE THERE
I ''LL BE THERE WAlTlNG

告诉我，你爱我
告诉我，你关心
告诉我，你需要我
我就在这里
我在这里等着

你知不知道
我还在这里等着你，
等着你答案
不要让我等太久
太久会太累
太累就会放弃你

对不起
我好想你陪
对不起
我好想给你我的买给你的礼物
对不起
我好想你。。。。。。

拿出十五分钟
给自己的时间
要不然真的感觉自己是个工作狂了
我也不想这样
如果能让我可以休息
那该多好
我多想开始我的大扫除了
但是往往没有时间
下个星期
我真的要开始打扫

一想到打扫
一定是新年又要到来了
还有一个月多
就要过年啦
又新的一年
我在想
我有没有花红
呵呵
这是我每年都期待的一个东西
如果有
我就可以给妈妈一些
那我老板不需要那么辛苦

还有就是明年的运程又是如何
会不会让我和他再一起
其实我真的很想有这个可能
就是一天
一天的拍拖
真的会很开心的

今天终于感受到圣诞的气氛了
因为今天偷懒了一个下午
去了捐血
哇。。没有想到自己的捐出来
原来是超大包
如果给我妈妈看到
他一定晕了

过后去了 mid valley
还蛮棒的哦

看见好多的熊熊。。。
真的很开心
尤其我叔叔的两个女儿
当我到了mid valley
站在同一个位置
我会想起他
为什么会这样
不知道
以前的我
不会这样啊
这个都没有开始
但是他却给我很多的回忆
我很想去pavilion
因为那里的圣诞也让我感觉幸福

我上一年的圣诞
好像和他去了
pavilion, 1u, low yat, time square
好像和他再去过的
但是没有这个可能了

妈妈刚打电话回来
说到
很好玩哦
真的很值得
当他说到那样
我感觉他们开心就好

明天又要做工了
但是还好
我这两天都做了蛮多的功课
要不然
我真的给老板炒鱿鱼了
明天的我
加油拉

现在是睡觉的时间了
每当我想睡觉时
都会想到
今晚我会不会梦见他
可不可以给我梦见他
但是每天起身
的会叹气一下
因为没有梦

我把我的东西全部搬回家做
当妈妈问到
我就说到拿回家放
但是我妈知道我骗他
因为我已经把所有的东西拿出来作了

今天进行的还顺利
希望明天也可以那么顺利的作我的东西
我明天
明天去捐血了
个了两年
和婶婶和堂姐一起去阿
爸妈今天就去了泰国了

剩下我们三个
所以吃什么一切都是简单的

那天我尽然在面子书和他说到
对不起对不起
为什么我要和他道歉
其实不是我的错啊
但是那刻
我真的很想他可以听我说话
所以和他说了对不起
他应该感觉奇怪为什么我会那样
但是他还是不会理会

我打算把那个东西
真的送给他
当圣诞也是我从韩国拿回来的手信吧
可能就放在信封里面

早点睡咯
明天要早出门哦！！！
明天的精彩行程
回来才写下吧！！！

今天心情很差哦
早上一轮给我老板讲了一句
就是你没有还钱，不要让我名字难借钱
到最后
感觉是我老板娘没有进钱
我也没有怪过我老板娘
就算早知道
也不会一样
给老板讲，而不会拆穿我老板娘没有给钱
为什么
因为我要维护她
不想她给老板骂

我有时真的感觉很愧疚
真的很没有用的
因为我的工作
真的没有做完
我该怎么办啊
我不知道该怎么办
头脑很空
不知道怎么办才好
好失落
好无助

我好像没有时间去做我的东西了
让我感觉我的不知道为什么
每次那么失落
不开心的时候
我总想他
想他可不可以给我抱
静静的在我身边就好
就像今天
我真的很失落
我好像他回应我两句
我不贪心
只要给我一句
我很忙，下次聊
但是却没有

明天假期
让我可以睡到自然醒
这是让我开心地事
但是这个假期
我会想到约他

但是他不会给我信息
有时我在想
我越想得到
就会不给我的到
这是我懊恼得东西

今天才告诉我老弟
我想他这份礼物就像圣诞老公公一样
放在他的屋子信箱内
毕竟这个东西我是送给他
不想卖也不想送给其他人

我在想
如果他把这份礼物
丢了
那会怎样
我会更难过
因为我真的选了好久
连一个老伯伯都说这个东西很特别
他说你为什么那么会挑

老月
我好想见他
我好想见他
真的很想。。。
但是他不会见我
因为他的时间和我的不一样

今天感觉自己很糗。。。
毕竟真的第一次在那么多人面前要说话
让我连嘴巴都开始抖
哈哈
我突然想告诉老板我不要干了拉
我真的不会拉

但是不行
因为已经踩了一脚下去
不能翻身
所以只好努力的学习咯

希望明天有个开心得假期拉。。。

今天去了给人帮我针灸脚
因为我的脚在上两个月从公司的楼梯跌了下来
现在没有黑青了
但是我的脚还是很疼
所以就去针灸了

还蛮痛的针灸哦
还有价钱比外面看的跌打一样那么贵
但是他可以医好我
几多都要给

当我针灸完了
我就去八下我的事业
哈哈
就是算算事业运程
当他算了看名字
说到。。。你是一个很难定下自己的主意
通常你都会回家告诉妈妈
一旦妈妈说了一句
就会打沉你了

然后在事业上
你现在状况
就是要离职还是留下
这是真的
因为我感觉我很懊恼
拿不到决定

他说到
你老板是有点不信任你的
因为他猜测不到你在想什么
然后我常常防备他们
而他们也会有这样的防备心
而你用这个名字
不会有那么多人疼惜你
爱护你
你是孤独的一个人
有时忽冷忽热
人和你相处很难让别人相信你

不管多好的朋友
你都不会太过的放松
就是不太敢说完东西

在老板方面
你老板是个很急心的人
所以你会和他有点撞板
但是你改了这个名
你和他就会相处的好多了
这是我很想如此的
因为我感觉我和他的思想真的很不同
让我很难相处
让我感觉不知道做什么决定才是对的

有人追求你
但是你放弃了
我没有放弃
就算现在我还是没有放弃去喜欢他
我在心里很坦白告诉自己
我没有放弃
这是我很确认的东西
也是唯一一个
我决定的东西
没有改变过
到现在为止
就是我喜欢他

他告诉我
你明年就偶尔遇到一个
这个男生很疼爱你
然后你在他家也受尊重的
我在想那个偶尔会不会让我在遇见他
但是往往意想不到的东西

叫我换名字咯
我从今天起
我的名字是李俪萍
这样那个男生就会很疼爱你
所有身边的人都会尊重你
你老板会对你信任
你会很有人缘

一向来
我承认我的人缘都不太好
我是个常常让人想不到我在想什么东西的人
有时又笑容
有时是冷漠的对人
但是你内心确不是那样的人
这是我很承认的的
不一定要对你们笑
我才是好的
有时我会独孤不说话的时候
我内心也会一样
一样对你们好
但是们却不知道

每年一到了这样的时间
我都会想明年很快我就会像现在的情侣般
一样的去拍拖
一样去庆祝圣诞节
一样去到数
他在我身边会让我感觉我很安心的
让我妈妈很放心的
这样就好了

但是每年都好失望
都是一个人的度过
在那么气氛的地方
看见一双双
自己一个人
个自己希望
却没有
好真的很失望
今年也应该是失望的现状

现在十点半了
突然有点发奋要去学英文哦
感觉自己还真的很差哦
我在感觉我做的到吗？？
我突然在今天想到
我好像做不到
其实我并不是你想象那么厉害
就像我老师说的
因为一靠近你，就会死的很惨
所以还是离你远远的
现在的我就是你说的对
我好像逃避
现在
但是想想
我不能给老板说对阿

我要学好我的英文先
至少简单的
我会
希望半年里
学完

我想去看戏
好久没有去了
好像脱离了这世界了
唉。。什么年轻人
哈哈
但是这半年
快快让自己坚强起来
这才是最好的让自己更好前途

我感觉我好像很多东西都没有去解决
然后我的记忆好像慢慢退了下来
让我感觉自己很没有用哦

今天老板说到我的弱点
有四个吧
第一
就是我的文字
这是我承认的
因为我的文字还真的很差
让我很困绕的
我会去让自己更好

第二
就是我的脾气
他说不能怪你
因为你还很年轻
脾气要用在对的地方
我教你脾气几时收几时要发
但是在我心里
我很想说到
如果我像你
那会更惨
毕竟我的脾气没有像你那么凶
我还会把自己压了下来

第三
就是你私心
我只是想自己然后才想别人
应该说到
想别人，过后才想自己的好处
但是我想想
我真的是这样的人
我好像问他
你怎样看的出我是这样的人
可不可以说出来给我听example...
因为在我世界里
好像不存在
因为朋友每次都说我
为自己想想不要老是为了他想
自己也有感觉的
让自己好过点
让我感觉好矛盾
我到底哪方面为自己想
我到底哪方面有私心了呢

第四
我感觉你一旦有点压力
就会像要逃避
承受不到压力的人
不是我承受不到
而是我不喜欢无理取闹的人
如果我承受不到
我很早就哭了
毕竟我的audit 时是让我最难熬的
那么难都给我熬过
我就不想信我现在不能

第五
这是他在楼下所说的。。。。
我不感觉你会成为家庭主妇的人
结婚后还会有自己的事业
因为你们都是很好的一个人才
我想告诉他
我就是想当一位家庭主妇
在家为小孩为老公打点一切的人小女人
他未免看的我太重了吧
我一路来都是一样的想法
想告诉他
那是你的想我的感觉
不是我心想的真正的感觉
你不能控制到别人想得东西的

他说的对就是我有连个很好的老师
在教导我
我很幸运
这也是我认为我自己好幸运的一个地方

不过我还是想要谢谢他
因为还是第一次给人赏识
因为至少有人说我的弱点
说我你做的不够好
只有这样的话才会让一个人振作起来
因为你在刺激着我的斗志
我是一个你感觉我不行
我就做到给你看得那个人

我好像说到
老板我知道你的期望
我知道你要把我升上很高的职位
但是我没有想过
就做个1600块的工钱的小职位
拜六礼拜就想到什么约会
朋友约，在家看pps,陪家人一起出去
不会太多的烦恼
头脑也简单些
我也感觉我很高兴了
就是他说的
可能我真的受到压力的
我不会去控制自己的情绪的人
往往就会这样

这段时间我不知道要怎样熬
但是我可以说一百巴仙
我是个大忙人

可能就是我的好的开始吧
可能这样我可以忘记他
可能这样忙到连朋友约会全部都要退了
真的很对不起
如果我拒绝你们的约会
等我时间
我就会约你们

突然想起那天我去银行之前
去了油站打油
一停车的时候
没戴眼镜的我
看见前面那辆车子打油
那个男生好像他
第一反应就想把车子移开去另个pump
当我要把车子架开
在看清楚
原来不是他
想回为什么我要怕他
为什么我要躲开他？
不明白为什么我的心会有那样的举动
可能就是因为看见他握不知道该要怎样面对他
笑笑吗
还是当作不认识，这样好像很不好
毕竟他还是我很喜欢的男生

告诉自己
以后真的遇到他
就笑笑
但是往往遇到他的纪律是0%的

我终于把我的戏看完了
这次的结局
还真的很完美
如果人都是那么完美
那应该是很好事

昨天我的衣装有点不一样
尽然给一位老伯。。。
说到
打扮起来还真的很美
你今天一定去做坏事
呵呵
为什么会说坏事
因为在他感觉
去拍拖都是没回家
直接去的哦
我答了他
不是没有。。。。

他尽然不信我说的话
因为他感觉你那么开朗
是个好女孩
没有理由会没有男友
一定是很多人追求
我真的感觉好谢谢他
因为称赞了我
好像真的很好的女生

但是很可惜
我真的没有
真的真的没有
还是喜欢到很难过那样的哦
他尽然要介绍男生给我认识
还是有钱又有本事的男生
但是我感觉缘分很奇怪
是你的就是你的哦

今天还有一个人的称赞
称赞。。。。你是个很好的女朋友
如果个个女生像你那该多好
如果我那个像你
那该多好
但是我想说就是
每个女生都有自己的性格
不要把所有女生看的一样
这样你会很不平衡

他的原因说到这个
因为他的女友不太会细心
他已经暗示女友说到我很想要那个东西
我的东西坏了
那个女生尽然告诉他
下个月出粮去买

他好像女生会想知道他要是什么
想要那个女生的细心
但是他却感觉很失望
为什么他的女友不会了呢

如果在我立场
我的性格
不出声
然后自己去买了
然后给他
给他一个惊喜
因为我通常都会把钱用在要用的东西
看戏吃饭。。。
我都可以出一半
因为两个人都有份
我不想去和自己喜欢的人去计较钱
如果计较。。就感觉好像朋友多过于情侣关系了

想起以前
我的前男友
给我的钱
我都没有用
我把他的钱去买了洗脸肥皂
因为他脸上有很多豆豆
然后去买了一个皮包
然后去买了aloe vera jel
因为他时常弄伤手

如果我遇到一个自己很喜欢的人
我在乎他的一举一动
我也在乎他的话
可能这就是我的性格

我想告诉他
可能你的女友也一样
和我一样都不出声说去买给你
然后给你一个惊喜
好让你开心一下
那种看见自己爱的人开心
是多么兴奋

那天去看了他的照片
不知道几时
他把那些照片都删除
为什么他要删除阿
是我自己多心想太多
还是我的感觉是对的

不想我对他有点期望
所以把那些我和他去过的地方照片删除
还是感觉我有男友了
所以把照片删除
还是感觉其实没有其他原因
就因为相扑太多
想删除了
但是为何那么多
他就只是删除那几个了呢

他对我来说是个很重视的人
让我关心
让我多余的关心
但是往往它不知道我的关心
他不知道我一直有去看他的东西

还是告诉自己把工作做好
才想其他的事情
毕竟他真的怕了我
其实我还真的很希望他会来看到我的世界
来到我的部落格
但是往往他不知道

我很喜欢你
我喜欢你
但是我却要很努力的表现不去喜欢你
我放弃你不代表我不喜欢你
时间会让我忘记你
但是不知道自己要多久时间
如果我忘不到你
请你原谅我
因为我好笨。。。
做不到

我还有四集的戏就看完了
通常到了最后
都会让我感动
我超爱的悲惨爱情剧
很期待的结局
我现在想想
结局应该是没有在一起
而是女生变回狐狸
男生就过正常的生活了

这样才是悲惨
往往人类世界都不能很顺利的在一起
更何况和其他世界的恋爱

我在面子书写下那首歌的歌词
但是我朋友却说了我
他一定看到阿
哎呀。。。
可怜的我
其实我不是写他
而是那个真的是那首歌的歌词
我不知道为什么好喜欢他的旋律
但是看起来歌词是那样

今天我要心平气和的
和我的老板说我挨不住了
好累啊
希望他不要发火拉
可以听听我说话

我看到很紧张那一刻
竟然要睡觉的时间了
唉。。。真让我心思思
在爱情剧里
最爱看的就是男生的吃醋方式
可看起来
是让我开心的

今天的我
想。。。真的很想写一封辞职信
我说到我想辞职我想告诉老板
这你收着
如果一旦我做不到
我感觉我自己很失败
我就会给你填下日期的辞职信了

我不想给人感觉我是个很没有用
好失败的人
另一方面应该说我是爱面子吧
我不怕给老板骂
而是怕自己东西作不到
让他们担忧
让他们感觉我很失败

当我说到我要辞职
我很惊奇就是尽然有两个人告诉我
如果你辞职
我和你一起
你要给信记得通知我

奇怪。。
想辞职的是我
但是为什么你要和我一起
我感觉我好像做老大
带队离职
这可是气死老板的哦
我也不想这样对我老板

希望我的东西可以完成拉
希望不要再打电话来给我
。。。。。。。

今天看到第七集了
感觉还蛮感动到我
我今天感觉自己好像辞职哦
我感觉我在这里做工
好像我做不到东西给他
好失败
在这间公司
真正让我感觉自己失败

我好像逃离阿
但是逃离好像没有用
唉。。。。
我该怎么办

我在我的面子书上写了评语
那里好像写道
我有了男友
但是我却没有
但在我心中
很坦白的说
我已有我自己喜欢的男生了
只是这男生怕了我
只是这男生不喜欢我

要怎样
他才能给我信息
要怎样
他才能给我答案
要怎样
他才能告诉我他的感觉
每次都问自己好多轮
但是每次都没有答案的哦

就象我的工作一样
一样自己不知道该要做什么决定
让自己好过点

今天的我
可在家看戏
看了一天咯
不会感觉闷
只是突然感觉很想约他
但是还是没有这样勇气约他
毕竟他很忙吧

我在想回以前
以前的他
也是常常约我
但是我常常都拒绝他
但是我还是会给他信息说到原因
但是他。。却一句话都没有说
没有回我信息
是不是在折磨我
不知道

书展又开始了
这是年尾的书展
一看到报纸写道
书展
就想起那时的记忆
那段记忆
让我感觉很实在
但是那段时间
也让我很真的喜欢上你了

原来你还在我心里的
因为我去到的地方
我还会情不自禁的望着那个地方
望什么呢？？
他带我去选那个器材
很重的球

越想去忘记你
但是就越会想起你
想起那时我做你司机
想起那时我泊车，你说我没有License
想起那时我生日还要陪你去看你的运动器材
想起那时的你笑我，在买你的奶粉时
想起那时陪你去买鞋子
想起那时书展的你，我双手抱着你了
如果你不拿这我的手抱住你
我还是很想去抱住你

今天真的很想约你
好想在去书展
不是看书
而是好想那天一样
一样的抱住你了
可能这次的我
会把你
抱着不放了

哈哈
但是往往都是想象
我可使想象力丰富哦！！

今天开了第二次的会议
没有老板
但是却有我们另个的长辈
今天还好没有什么特别发生

突然感觉
给女生称呼dear
不会感觉怎样
但是往往今天
有人称呼了我
yes my dear....
那还是男生
就感觉好像不太适合
因为通常叫到
my dear
就是很亲密的关系了

如果别人不知道
还以为我拍拖了呢
但往往就不是那样

明天没有做工咯
去那里
哈哈
去很迷信的地方
那就是算命
算算我明年的运程
事业阿
爱情啊
健康阿
等等。。。。

平均是不是一个月的拍拖费用多少钱
在我的答案里
还真的要四百
但是对中国来说可是很高的
是马来西亚钱800块
哇。。。
我感觉拍拖不一定是男生出钱
有时女生出钱
也不是说看不起男生
而是互相扶持
这样连个人的平衡度才好

有个伯伯说到
有情喝水饱
不一定豪华的餐厅
走街也不一定要买东西
也不一定要去看戏阿
去下不用钱的公园
也满不错
可以散散步，聊聊天
也是种浪漫

但是往往很多人的意见
很多人的性格不一样
要得到的代价也不一样
也不是每个女生可以忍受这样拍拖方式

但是我却很受一套
因为感觉简单的浪漫
只要他给我一双耳朵
只要他会安慰我
只要我需要他的意见可以给到我
我就是要这样的男生
我不必在乎
豪华的餐厅
旅行。。。。。
还是一样的感觉浪漫
开心

今天一早
就下去楼下
看看我的员工
当我看见他们
我的感觉是开心到暴
这一天的心情不管怎样
还是会带着笑容

当那天
我站在中心
叫他们帮我
可不可以不要拿假
当他们的脸上浮现的感觉
是让我感觉我当不到这个职位
因为我没有这个势力
让他们帮我这个忙

但是今天
当我看见所有人都来工作
还真的让我骄傲了起来
原来他们有听我说话
会帮我这个忙
真的很感激你们
这一刻
让我感觉
虽然我站在中心
但是你们是我的中心
老板最好的员工

希望我们可以一起去拚
我不会那么轻易的放弃这份工作
因为有你们
让我感觉我要更勇敢的面对所有的一切
我们一起努力
让我们的公司
很自豪的说
我们是最棒的

最后
还是说声
谢谢您们

今天真的很舒服
和我的邻居
还有那时和我一起去韩国玩得邻居姐姐一家
去了morib海边吃大餐哦

好舒服的海边
好美味的海鲜
让我一天都感觉开心的
暂时忘记工作
暂时忘记他
暂时让我可以什么都不想

当一到家了
想想明天该怎么办啊
我答应我老师的东西
没有做好
会不会给他骂
骂感觉不会
但是他会感觉为何你做东西那么慢
哈哈。。。
好笨的李丽萍咯

我好害怕明天
明天的到来
让我感觉我想要放弃
放弃这份工作
我只是想简单
然后没有压力的工作
哈哈
但是如果那时是这样
又会感觉自己很闷
想要换工

人真的不知道什么是知足
如果知道
我就会像现在一样
一样的不知道自己要怎样
作一个没有答案的决定了

突然想起
拍拖是不是就只是
看戏行街吃饭
还真的没有说错了

在我思考里
我的拍拖要怎样
怎样度过
就是去海边
就像今天一样
吃了海鲜
坐在那里
走走海边
吹吹风

第二
有什么展览
就去看看
比如去书展
哈哈
但是本小姐就是一个不喜欢看书的人
就去走走也好
时间过得快

第三
去特别的地方
有什么特别的
现在有圣诞的气氛
可以去去
i city看灯饰
pavilion看圣诞树
time square看圣诞气氛
去去putrajaya看看风景
去bukit tinggi
去云顶脚下草莓园
去哈哈。。
动物园
蝴蝶公园
飞禽公园
就去走走
哈哈
kuala lumpur一日游

就算去了desa park city
那里吃顿饭
然后去公园对着湖
聊聊天也超棒

就算走走不买东西
也可以
因为本小姐
在乎不是买什么东西给我
而是和他在一起的感觉

拍拖就是要简单浪漫
简单浪漫
如果就只是
看戏行街吃饭
每个星期都是那样
真的会给人感觉很闷
不是说们
而是
知道每星期的行程了

是不是处女座
都爱浪漫
我就是很爱浪漫
很爱特别

希望我下一个喜欢的男生
和我一样
一样这样
喜欢这样的男生
最好是不要我驾车那种
就更加好咯！！

昨晚和我同事开会
在那时我才发觉
如果女生要在这行业立柱。。。
真的好不容易
因为昨晚看看就只有我们连个女生
全部都是男生
还有发觉一样东西
就是尽然
两个女生的职位是很强的

一就是我
一就是我的同事
在里面
还发觉一样东西
那就是
尽然里面我的年龄是最小的那位

我想告诉他们
我把你们当我的英雄
你们每个都是我老师
我很尊敬的长辈
我有你们
是我的荣幸
希望以后我有什么不对
你感觉我不好
请你们调教我
我愿意改

当那个图出了来
我就要面对一个问题
那就是不能给他们拿那么多天的假了
我要怎样面对他们
我要怎样告诉他们
我要怎样像我老板一样
一样让他们可以来做工
我真的很希望他们可以帮帮我

一旦有人逼到我
我会鼓起我的勇气
我会做出不一样的李丽萍
明明不想学的
让给我想学完
明明不会去
让我有那种勇气自己一个去完成
我就是一个只要我想要的东西
你给不到我
你逼到我
我就会反抗的还要强
这就是我的性格

还记得我一个人驾车去巴生
原本就真的很害怕去
但是逼到自己很气之下
就不会路
自己的意志去到
突然感觉自己好强
不怕死

应该会感觉很奇怪
为什么我一个人驾车去巴生
本来东西安排好了
其他东西是很重要
但是这份文件也很重要
可不可以重视一点
既然说迟了
就迟多一两天
但是再迟多一天
就会有第二天
天天都有重要事情要解决
这样这就这样放着

其实我很气
然后一路回叫自己放下
放下自己的脾气
要冷静
到最后
我真的放下
让自己冷静了下来

因为在这样的情况下
自己必须要冷静
必须要更理智的处理
一旦我说的
他会没有这样的积极

今天突然听到打锣鼓的声音
很熟细
一旦听到这样的声音
还在我外公家里
突然想起我外公外婆的时候
就是离开我们的那一天
出殡
所有画面在头脑里显示了出来

好想念他们
我看着祖先牌
默默在心里叫了一声
婆婆。。。。公公。。。。
看着神台
想起我的外公是怎样拜神
看着那张椅子
想起我的外婆是怎样坐着
好想好想你们
。。。。。。。。。。

我的东西终于做好了
很想睡觉
这时候
我会想到
我的同事
还在拼着

我在精神上支持他们
当有个朋友男友说到
你们没有budget
没有 scdehule
会让公司lost很多资金
他说的话
是在我们account里面的角度一样
但是想想其它的
其实不是我们没有做好
而是很多事情不是我们可以控制的到

工作
爱情
都一样
不管怎样控制
还是会露馅
还是会有缺陷
一句话可以形容的完。。。
就是没有十全十美

如果能控制的到
我们的员工就不用那么辛苦
我们的钱也不用出那么的多
我们的规律就会好到
让很多公司都会赞赏的我们

如果能控制的到
我就不会盲目的追求没有答案
还是那么喜欢他

明天可以准时放工吗？？
不知道
但是我真的很希望我是准时
因为约了一班朋友
我好久没有见的朋友
希望明天的东西可以顺利完成阿

今天真的很搞笑
尽然给人抓去架
手牙车
整七年没有架了
尽然今天架了

害怕吗？？
没有
只是我control不到我的车
哈哈。。
让我笑了

我记得以前
我的车比较容易架
因为给我爸爸调到很好
放那么一点点就会走了
但是那辆车。。
可不会哦！
告诉自己还是慢慢来吧！！

今天的我
不知道想什么
我开始想我的东西要怎样安排

今天还有两个人说
你是我的老师
为什么你不是我的Head
这样我就很好了

我很想告诉你
我从以前也是一个温室里的小花
不管什么
Interview？
bank?
hospital?
一律我都不敢去
也不敢去问
常常给我妈妈说我没有用

真的很奇怪为什么你们会感觉我很厉害
我也很想有个老师给我
我也很想有个人天天提我
作的东西是否是错误

但是现实就要逼自己什么都要会
要坚强
我想象我老师
我的老师是个很强的女生
是连男生也很敬佩的老师
他让我感觉很骄傲

当我真的很想学习的人
我就尽我全力去学习
不管自己多么的辛苦
都要爬上那个位子

就像我当初
我感觉我连架一辆车子很怕
很怕走在路上
更何况可以和别人一起塞车
更没有可能的事
那时的我
就像
我妈妈能
我没有可能会作不到

把自己胆量放大
不管自己多怕
就要硬着头去学架在大路

至于泊车
我这个可以很骄傲的说
我读书时间学会
那时
每天去读书
都要早一个小时
因为我怕没有位子
至于那条路还真的很小
泊车
还很难

妈妈曾经怕我害怕
陪我第一天去上课
陪我架车去
我却装大胆的架车去
架车去泊
慢慢的让我感觉
我很棒
很棒的泊车技术

当没有人给我依赖的时候
就会要坚强
就有判断能力
什么是好
什么是坏
这是我学会
不管自己多么的怕
都要硬着头
厚着脸
去学习
就算人笑
也要这样

要不然我永远都会好像我妈妈说的
我是温室里的小花
永远给人保护
受点委屈
就会感觉很难熬
想告诉我妈妈
我长大了
我不想做温室里的小花
我想我可以去保护你
不让你给人欺负

不管去到什么部门
不管去到医院
我还是会很坚强的
帮他处理好
不要让他像以前我们小的时候
要人帮忙才敢去医院
求别人帮忙，才可以去到政府部门
什么都要看别人脸色才能做到我们想要的东西

现在不会让我妈妈在银行上模糊
现在不会让别人帮我妈妈才可以去到医院的地方
不会让我妈妈感觉到害怕
不会让我妈妈感觉一个什么都不会
不知道该怎样办好的
现在不会让妈妈一个人去处理事情
现在只要投诉电话，水电。。只要妈妈说一句
我就会拿起了电话。。。敢敢的打去
甚至电话服务专员还给我骂得不敢出声
维护我家人
维护我最爱的爸妈
所有的东西
我做到了
这就是我长大了

一天都在家
在家敷面膜
在家上线
在家玩电脑游戏
除了吃东西那段时间
都是在家
还在家发呆了

这样的生活
不感觉寂寞
而是感觉很棒
给自己休息了一天
充足自己的精神

看见他上线
但是却没有给他信息
因为我不想打捞到他
他好像真的很忙

当你很想给他信息时
他也会不会想要给你信息的时候
有时。。。
想到他在忙
而不敢打捞到他
所以不敢给他信息
但是往往他在等待你的信息

现在的我
好像约他
他也会不会有这样的感觉？？
我多么希望他和我一样
但是往往我约他
他都没有回我信息
并不在乎。。。

看看网上的东西
尽然给我看到
度蜜月
呵呵
是多么的甜蜜

想起我妈妈说到
我还是会叫我的儿女不要搞婚宴
这样让我好累
他们去旅行结婚
那我们跟着去

其实我要的也是这样的婚礼
有我家人
有他家人
我们一起去外国度过我的婚礼
就简单

就像别人所说的
我去别的国家举办婚礼
但是我的婚礼
只有我最爱的爸妈，弟妹
还有几个最要好朋友

他们是真正的给到我祝福
让我感觉我很幸福的人
一路来
都是你们陪伴我
包括陪伴我走进另个幸福的路程

我会选这什么地方
我会选着。。。。
北海道
为什么
因为那里是我一直很想去的地方
第二那里可以看见好美丽的海

但是往往好像没有可能
因为金钱的关系
如果我老公真的有那笔钱是余多了
就可以这样的举行了
哈哈。。。
好像比发梦还要的早。。。。

有十五分钟给我写东西
今晚
要陪妈妈去一个喜酒
因为我的妈妈朋友的女儿嫁咯

每次去这样的宴会
都会感觉几时才会轮到我啊？？
呵呵
还是我家里几时才会有这样的宴会呢
可能还有一场时间咯

昨晚和今天都有人问我同一个问题
如果那个女生大我三年
如果那个男生学历比你差
工钱比你少
你感觉怎样
还会在一起吗？

以前的我
我会感觉我不会接受
但是现在想想
我会接受

就因为我是个
不需要帅不帅
不需要有不有钱
不需要很高的学历
也不不需要看的年龄了

如果我是要这些东西
我朋友就不需要重复又重复的问道
他到底走什么运，会给你喜欢他阿
还有我真的不知道他有什么好

爱情就是那么奇妙
爱情的力量就那么强
爱情的魔力就那么奇怪

一旦有的感觉
不管是工作的地位
不管是读书的知力
不管是年龄的分别
不管是一个人的品德
都会接受
都会盲目的追求

但是如果真的感觉要在一起
就要两个人是很成熟的
两个人不会为了钱而骂架
两个人的想法要一致的
两个人的体谅度要很好

女生是成熟的
但是刚遇见爱情时
就会失去了理智
就会答应
但是一段时间
停了下来
就会想。。。他为什么比我想法不同
每天都会唠叨那个男生

男生会感觉他很烦
但是他却感觉自己想他好
所以一直说
变成两个人就有问题出现了

可能到了我这样的年龄
就会慢慢的随着年龄
会感觉我不会接受了

你呢。。。
你有会感觉如何
让我知道你们的意见吧！！

第一次做面膜
感觉
很不习惯
可能我就真的不会爱美
爱打扮
所以感觉怪怪的

今天很多人都没有来工作
因为明天印度人新年了
要去我英雄的家
开大吃会
希望有个难忘的晚会拉

突然在他的面子书里看到有个女生写道
你换了电话号码
为什么我打给你
没有接

他真的换了电话码号吗？
如果是真的
那就显示我自己更恐怖了
我是妖怪
我是恐龙
应该说
我比妖怪比恐龙更恐怖咯

如果是真的
我会放弃你
我真的不会再打捞你了

很想说声对不起
让你要换电话号码
打捞到你
真的不好意思

对不起

一早就听到一个爱美的男生
在和我说
我昨晚回到家2点
还是不会懒惰去做mask
尽然一个男生还勤力过本小姐

因为我一次都没有用过哦
还是好好的放在那里
但是这个拜六开始要用了
要不然过期我就浪费钱去买了

当有人告诉我
你抢了我手下
我知道他在讲笑
我想要人
我想要个人分担我的工作
但是想想
如果我把我老弟手上的工作
给他
也是帮不到我
除非我请多一个
但是请多一个

我老板可能不给了
最希望他能可以做更多东西
这样我才可以轻松一点

我有种族歧视吗？？
我感觉我有
在那一方面
在我工作上
我怎样都比较喜欢华人
可能我感觉
如果是华人
数学厉害
然后头脑比较醒目

不是感觉其他不醒目
而是是每个宗族都有他的特质
他的优点
还有缺点

华人的优点就是学东西很快
但是缺点就是因为看钱而学东西的人
哈哈
这就是现实的华人

突然感觉时间过得很快
刚来做工
桌子空空
现在满到不知道什么文件的
每天都在浪费时间找文件
还让我头痛的东西

还有两个月
就要过年了
这过年也是一样的过
情人节也是一样的过
会不会有点特别的？？

缘分是不是真的很奇妙？？
越想见的时候
他就不会出现
但是不想见到他时候
却偏偏给你遇见他

我和他的缘分
就是没什么机会遇见
就连我老弟没有见过他
也会遇见他
那么多人
那么多时间
偏偏就排队在他后面
偏偏就一样时间
一样的地点
一样的买着一样的东西

如果那个时候
我在的话
恐怕我真的不会和他打招呼
因为没有这个必要
但是我的东西
可以给他哦
人总会很矛盾

另个就是我朋友告诉我
那时她很见他事后
偏身影都看不见
但是现在往往看见他在自己身边擦身而过
是不是天意啊

今天我发了脾气
为什么会有人那么不珍惜东西
难道是应该的嘛？？
知道什么叫珍惜吗

感觉一旦升上去那个位子
就会给人感觉你很骄傲
但是我没有这样的意思
我也没有想要大骂你

我只是想给你知道
那个原因所在
为什么你老板不买新的东西给你
为什么老板会对你有偏见

没有想过去改善吗
把自己的缺点
改到至少好一点点
不好吗？

李丽萍终于升上了那个位子了
我第一个想要给他知道人
就是我老弟
但是却没有说道
尽然我老弟在我同事嘴巴那里得知

我一上线
我弟第一句就是
my boss admin head
haha...
其实真的很谢谢他称呼我是他老板
我说了一句话
就是
你老板很差的。。不知道能不能做到那个位子

我会尽量学会想我老师那样
看起来是个坚强的女生
可能到时候
没有男生敢接近
因为太强了
女强人
哈哈
那只好放弃爱情
选着事业的我咯

一向来
度向做个简单女生
不需要很高的职位
不需要很多钱
可以养活自己
有个自己喜欢的男生
恋爱结婚
在家当贤妻良母
但是事实好像不是我想象那样

在想
为什么我的爱情会那么坎坷
为什么不能像我工作一样
一样的顺利呢
至少好那么一点点也好啊

今天出去咯
万圣节
整个广场都挤满了人潮
其实我去是要买礼物
买了
但是感觉很幼稚那样
哈哈
给人感觉我在买给小孩子那样
但是我还是很希望他喜欢的
我的含义
他应该知道

去了一个很静的地方
看着湖
有人甜蜜的
有人散布的
有人带着小孩的
很舒服

尽然我朋友说道
我要学起你说的话
你的话太经典了
很有意思阿
但是我却感觉自己并没有
因为我的说得
都是我内心好想告诉他的东西
自然的说出来

他重复又重复
重复了一句话
就是为什么你会喜欢上这样男生
好像告诉他。。。。
你真的不知道走什么运
很幸运
丽萍会喜欢你
还是那么喜欢你

我听到时候
不知道是开心有一个感觉我那么好的朋友
还是难过自己喜欢一个那么懦弱的男生
我说道我喜欢的两个男生
都是那么懦弱
让我感觉不需要相信他们
他们并给不到我那种安全

每次都叫自己放弃
到最后
还是一样
呵呵
但是这次
你们一定要为我加油
加油的忘记他

他真的连一封信息都不给我
我弟告诉我
你给多他一次机会啦
你都知道他的人是这样
但是我真的一次又一次
那个感觉就好像
一次比一次的让自己感觉
放弃哦

今晚我真的把朋友送给我的礼物
放上去我的面子书咯
里头就有很多是我前男友送的礼物
当我打开箱子时
已经没有那种伤心的感觉了
但是还是会有
一点的怀念
至少
在一起已经两年了

今天我和我同事聊天
他尽然告诉我
他和女友拍拖整三年
但是双方父母都不知道他们的恋情哦
还真的是地下跌那样的感情
但是是对父母
他说道女友父母并不喜欢男生像他那样有纹身

但是他知道女友父母不喜欢
而自己尽量去配合度
还真的很棒的男生

缘分
原来他也相信
他告诉我的故事
就是他女友是一个连隔离家不远的店都没有去过
就是说
他是个和我一样把妈妈绑住的女生
但是他妈妈比我妈还要严格

但是很奇怪
他又可以和女友相遇
从他们相遇
告白
相恋
到现在
都好像注定了

更搞笑
就是他想女友告白
说道
我们在一起吧
我喜欢你
一向以来嘴巴很花的男生
尽然在自己喜欢女生面前
要鼓起很大勇气说出那么简单的字眼

我便答了他
你女友等你这句话
应该等到很久了
期待到颈都长了
他却笑说
你又知道
他的确是那样

很想告诉他
因为现在我也是这样感觉
处于一样的状态

我弟今天很搞笑哦
尽然叫我去健身房
不是健身
而是去看仔
说道
你那么喜欢大大只男生
去那些地方一定找到一个阿

最近好像很多人都要我拍拖那样
就连我家对面的aunty
都说要介绍
我是不是到了这样年龄
要开始拍拖了

我也很想
真的很想
但是我喜欢的他
并不喜欢我

现在早上十点半
心情好像怕的感觉
感觉自己很死爱面
别人都不要陪你
你怎么叫也没有用
每次和自己说算算算

到最后还是不会算
真的是很犯贱
最后一次
真的最后一次了

如果他不回我
我就可以拿去放在箱子里面
其实真的很想他陪伴阿
还有他不再乎的手信
但是往往
他不会陪我

知道为什么我的电话要放震音吗？
因为我不想一直想着他
一旦我想着工作
就不会理会我的电话
这样就不会一直拿电话来看
这样就不知道有信息到
而第一时间去看

人总会要学习坚强吧
我几时才会对爱情坚强
几时才会没有感情的时候？？

突然想到我要拍下我曾经收到的礼物
为什么有这样想法
可能就因为打开了我的厨
看见里面很多礼物

有我阿姨的儿女送给我的卡片
而是亲手画的
有我朋友中学送给我的链
里面是米。。写着生日快乐
有个水晶手链
有一套耳环和颈链
有一架手提电话
有一个鳄鱼牙的手机雕饰
有一个巴厘岛买回来的颈链
有一个白金的锁匙牌
有一个两个有名的手表
有一个鬼小子的雕饰
有一个越南买回来的锁匙圈
有一个日本买回来的micky mouse 雕饰
有一个自己第一次出粮买给自己的白金项链
。。。。。。
所有所有的东西
度存在一个很实用的盒子里头

里头还有一张用手画的照片
还有一个天使般的项链

如果那些送礼物给我的人看见我今天的部落
一定很惊喜
为何我会把它还收到那么好
其实我是个很邋遢的人
但是这些东西
我都会把它保存到很好

有人说到
你说一句都不如我们说十句
接下
尽然有人说到
你说一句都不如我们说二十句
在想
如果那个是我男友就好咯
至少他会听我说
但是往往这都不是哦

我弟尽然告诉我他要去costing部门
costing是我很喜欢的一个部门
当我和他说
我要转去costing
我不想做account的时候
他反应很快
和我说
你不要那样
不要和我抢

我第一次给他这样反应吓倒
为什么
因为从来他不会告诉过我他要做什么
他不要做什么
好像没有反向的家伙
不知道自己要的是什么

如果他肯学
最好三个月里
学好
因为这样他才不会给人爬上头
才有一定的位子
加油啦
老弟

对我来说
现在时间是很晚了
很爱睡了
但是现在还有人在做工

他们今天又要加班了
说可怜
真的很可怜

今天我看了一个东西
就是一个图
那个什图让我感觉。。。
好像错了吧
那是什么图
那是我们工作表的图
在那个位子

他想把我放在admin最高
也就是说
我是掌管人事部
管帐部
还有 sales dept..
我真的感觉自己胜任不到
因为很多东西还要去学习
还不知道怎样去决定

我便说道
你还是把我放回account executive吧
我不想那么快升级
我还很年轻哦
25岁的家伙
竟然爬上很多人头

昨晚他尽然接受我成为他朋友哦
但是我感觉她好像个个都去接受的人
所以不需要那么开心

今天我和一个很大只得同时聊天
说道我不喜欢男生有胡须
不帅的咯
说道一半不知道为什么话题去到他那里
我的同事变说道
他的男友比你更大只
你输给他
他就很不愤气
说道看他照片
是不是比我大只

他开了他照片看
当他看到时
第一时间说
哇，，，
真的很大哦
我终于明白你为什么会那么壮
不懂在讽刺我肥
还是赞我
我同时便笑他
你和他打一定你输阿

当其他人都来看的时候
全部都问我
他真的是你的男友吗？？
他们看见一张有我的照片
却认定了
但是我好想说
不是
他只是朋友
到最后没有说道
只是笑笑

现在的心情就是
我想说
我亲爱的一般帮我们公司卖命的员工
你让我感觉我很敬佩
我感觉我很骄傲
有你们，让我们公司更好

真的很谢谢你们
真的很感激你们的帮忙

今天的我
真的好像没有心情而做工
不想做了咯
但是到了下午
幸好我的mood来了
所以开始我的工作

我看见我弟的桌子
我会感觉很愧疚
因为我
他才会有那么多东西作
因为我
他才会做到没有心情吧
因为我
哈哈
让他科尔蒙常常失调
对不起

其实今早
我已经把东西post上网了
只是等待人打电话来
希望有人来问
这样我们可以找到一个人来帮轻你
不需要你那么忙碌
不需要你在帮我了

拜六我们该要怎样帮她庆祝生日阿
不知道
还没有想到
我老弟心情不好啊
我要改怎样才会让他好点阿
如果他不好心情
那我就怎样和他商量我的同事的生日庆祝阿
让本小姐很矛盾
如果商量不到
可能我会和寿星女说对不起
但是我会送礼物给你

今天发生的东西真的让我不可思议
为什么这样说呢
有好的
也有不好的

好的就是尽然老板那么看好我
说道
我不想你一直在account 位置
我想要你升为admin的head
也就是说
HR, Admin, Account
都是我掌控
也就是说我可能会爬上很多人的头

还有现在连请人
也是我自己决定
连工钱也是我自己决定
不需要给他知道

你不需要我教你怎样去请人吧
其实我告诉他
是因为我想给他知道
我现在在做着写什么

我问道自己我可以吗？？
我真的可以做到这个职位吗？

感觉不会阿
只是马来文我就输到十万八千哩了
怎么会可以呢

人是不停的学习
我就是一个这样的人
尽然有人肯教我
我就会不断学习
就算不要升我职位
我也会去学习

第二
就是尽然叫我什么毒药提醒我老板
如果他做到不对
就说他
不用怕
也不要让你怕了辞职不做
过后说道
只有你才可以治到那个老板
为什么我的大老板也这样认为阿
可怜的我

最可怜就是另个在厂内是最高职位的
明明有写道明明有印到
就因为在那里说话不够大声
所以给老板挨骂了
我真的很像帮他
但是我今天说了
不想弄到他挨骂的
对不起
我真的很抱歉
下一次
我一定会帮你
不管给老板骂我
我也一定会帮你

第二就是
我想把一个人升级
我想要他升到我的职位同等
那就是我弟弟
我要把他明年加工钱的时候
升级加薪
因为他还真的帮我很大的忙
可以说我没有他
我没有那么轻松
但是你要很争气哦
让老板看见你的本事

本来今天的我
想要加为他成为朋友
但是没有时间
开会开会还是开会
让我感觉我还很忙
但是我老弟好像比我更累
因为出了一天咯

明天明天又时新的一天
这一天
我尽量找一个人帮轻我弟拉
这样他比较轻松多咯

明天又要开工
每次一到了这样时间
头脑总会想到
工作我要做什么
我开始要做什么
过后要做什么
为什么会有这样的呢
是不是工作狂阿

我的工作好像很多都没有作
但是就不知道该从哪里做起
人往往就是那么矛盾

工作上的矛盾
感情上的矛盾
这就是我

听妹妹说到
真人真事
同事的儿子
有天是见家长日
同事的老公拿了一天的假
帮儿子拿成绩单

在那里老师尽然说道
XXX的家长是那位
当他老公说道我是
也感觉很奇怪
为什么我儿子那么出名
老师答了他老公一句话
你儿子很多情信

小学生竟然会写情信哦
还是女生写给男生
还是很多位哦

那小男生竟然
还会回信的呢
让我感觉不可思议
不会写的字还会问妈妈的呢

妈妈之前以为是读书单字不会
所以教他
原来不是
而是回情信呢

现在的小学生
还真的很厉害
是不是看太多偶像剧了
让小孩也知道什么是情信
什么爱你。。。什么感觉
哇。。。
还厉害过我的呢

喜欢和爱一个人要表达
连小学生都知道的原理
竟然我长到那么老
不会做出这样类型的动作
是不是太过过时

突然察觉我也要那么勇敢
我也要开放一点
我眼睛也要看开一点
尽然小学生也能做到
为何我做不到

尽然他不来加我
我就去加他作为朋友
尽然他不给我信息
我就去给他很多很多信息
尽然他不约我
我就去约他
尽然他怕面对着我
我就天天闹着他
让他感觉我厌烦
直到他告诉我
他并一点都不喜欢我

就算他怕我
我也会把他当朋友
在我世界里
就算做不成我爱人
也可以做我最要好的朋友

我的部落格有你的存在
只要你能看见
就知道我的世界里
还有你的存在
我爱你

今天我弟在吃午饭的时候
竟然说道
你给点机会给别的男生
去认识多点男生
这样对你来说是好事

有时在面子书里头也可以认识到很多很好的男生
我却说没有可能

我便说道认识做朋友蛮不错
他便说道
你现在不是要认识来做朋友
而是认识来可不可以当男友
你知道恋爱是很爽的感觉

我告诉他
有个男生很像他
我喜欢这样的男生
就是有种很独特的性格

但是我喜欢的男生
我都会感觉我有点自卑的感觉
为什么呢
不知道
现在想想

我可以回答他了
就是像你这样的男生
因为认识的女生太多了
让我感觉我很怕

我很没有自信的女生
他们同一个就是认识女生还真的很多咯
个个女生都是比我美
比我更好的女生

王帽啊。。王帽。。。。
你几时才会在我手上送出去了呢？？
还是没有这个机会了呢？？
你那么有架势
你那么有威严
你那么有霸气
为什么你的主人并不要你呢？？
可怜的你

天天都在我的包包里
希望总有一天会送出去
送给谁
还是买出去
还是未知数。。。。

今天是在公司最晚会的一天
因为等我老板签名
突然叫我留下来开会

当开会的时候
我不禁不觉会说我自己要说的话
我从来都没有这样说话
可能我不想要我老板娘给我老板骂
可能我只是想说出我老板娘给我的信息

明明知道，没有可能不出声
突然感觉我很帮我上司
这是我的上司
我可很崇拜可很尊敬的老师
不可以给我老师白白的怨望

我是不是一个不爱给人讲的人
我感觉我是
只要有人讲我做的不够好
我就做到更好更完美的给他看
我就是一个这样女生
所以常常都很争气
不是气馁

昨晚去看了他的面子书
在面子书里
我只是要看到我生日那天
过后就没有再看了
应该说我不需要知道他的东西
在我生日那天
他有没有post status
结果是没有

看到那天的时候
突然感觉我真的要放弃了
为什么
因为我有答案了
答案就是他并不喜欢我

那个王帽
我想卖
但是我却不舍得
唉。。还是守住
看几时自己真的放下这感情时
我才把它已丢了

今天在面子书里
很多人都会把今天日期写上
为什么？？
因今天还真的很特别
20/10/2010
如果接下去
就是 20102010
还真的两个2010

通常那个特别的日期
都会有很多人注册结婚
容易记住

好久没有看报纸的我
突然今天拿起报纸
看我以前最爱的两个作者
今天写道什么了呢

今天写道什么是爱
说的很对的故事
说道
小和尚问老和尚
什么是爱？
老和尚便告诉他
你从果园里直走不能回头
你只能选者一个水果

当小和尚进了果园
看见一颗很大的水果
结果没有采
走到了尽头
竟然一颗也采不到

这故事教导我们
不要错过美好的爱情
不要想到下一个会更好
到后来
什么都没有

没有遗憾的爱情
不会是一段完美的爱情
有遗憾
才会珍惜

人生常常都会追求最好的
最帅气，最美丽
最完美的爱情
但是想想
不断的追求
到后来
可能
一个一个的流失在自己的手掌时候
才会遗憾当时所失去的一切

最好的，不一定适合你
能适合自己的，就是最好的

要珍惜自己身边对你好的人
往往他给你的幸福是百分之两百
会陪伴你到老的那位伴侣

我想要珍惜我爱的人
所以不管他对我怎样
我还是把他当最要好的那位

明天星期一了
我真的很害怕明天的到来
因为电话会来不停
我要怎样解释
我要怎样解决
不知道
我更本想不到

今天去了我伯伯家拉
去了叔叔那里
尽然听到
婶婶妈妈说道
我们一起去日本哦
从来都怕坐飞机
从来都不敢踏出国外的aunty
尽然叫我一起去日本
我们去远一点的地方

是不是每个人一旦出了去玩
回来都感觉值得
感觉我想要再下个旅程

我开始存钱
存钱下个旅程
约定的两年后
我会不会有男友？？
会不会有个伴陪我去了呢？？
哈哈
还是想怎样存钱
怎样去比较好

朋友说道
我送什么给她
他都会喜欢
为什么我要送手信给他
他反而没有反应
可能他真的不在乎

但是很像告诉他
我很在乎你
如果我不在乎你
我就不会在那么远
当买东西的时候
都会想到买给你

耳环想起你
水晶想起你
首饰想起你
都想到买什么给你
比较适合你
到最后买了水晶给你
但是很失望
你连一封信息都不回我

如果给我朋友知道
一定给她骂到我狗血零头
好像告诉我的朋友
对不起
因为本小姐就如此这样
原谅我的愚蠢爱

还有半个小时我就要到达明天了
现在的我
眼睛好像盖下来了
今天是个倒霉的一天
为什么这样说呢？？

因为我跌倒了
我从楼梯跌了下来
上车告诉我妈妈
我妈说我
你真的很不小心
广东话说到：lun zhun

我在韩国爬山时
已经扭到脚
怎知现在是跌到两个脐盖都重了
在想想
我老弟说的话
还真的很口臭
因为他说是到东西
一定是有代价
这就是我的代价吗？？
呵呵
可能吧

当老弟问道
皇冠美一点，还是四叶草
我没有答
他以为我感觉皇冠美
因为皇冠我是买给那个他
但是我很想答他
没有的比较
两个都美
在我心中
两个的地位不同
一个是我的弟弟
一个是我喜欢的人

但是今早我告诉我弟
这应该送不出
应该送给别人
他答了我
一定可以
如果送不到给他
那你就送给我

我心想
我不能送给你
因为这意思
很特别
你知道了
我不想送不到给人
你是我第二个送出的人
至少我送给别人
他不知道我的意思的存在
这样别人比较快乐

老弟说到一句
你存钱买屋子拉
我便说道
我不需要买啊
我爸爸屋子给我住的阿
我妈妈讲过的
车子更不用
我已经有一辆了
反正我存钱也就是拿去玩

嫁不出就做老姑婆
无所谓
他便说。。你快点找个男朋友
我很失望答道
男生让我感觉很脆弱
让我感觉失望
让我感觉很没有用
他便没有出声了

我也想有个男生疼惜
我只是想到面对自己感觉
但是我连一个答案都没有
就算没有答案
我可以像以前一样
把你当朋友看待
但是好像连朋友都没有的做了咯

我朋友说道
有个宝都不会珍惜
真的走宝勒
还有我不感觉他有什么好噢

在我思想里
我并不是宝
只是一个平凡的人
太平凡了
他更本看不见我存在
他有个很独特的东西
我不知道为什么我就如此那么喜欢这种感觉
那种感觉
很难形容

就像最近遇到一个
和他性格一样
一样的坏坏的
戴一样耳环
但是两个人选着的耳环不同
一个比较喜欢大个的
一个就比较喜欢小小个

一样的喜欢黑色
不管什么都喜欢黑色的人

一样的简单
一件衣服
一件裤子
就这样
那么简单的旅程

一样喜欢研究自己的兴趣
相机
在那一刻的男生一定是杀死我
呵呵
因为男生认真起来的样子
是我最爱看到的样子了

一样的很多东西和我说

一样很有个性
不管什么，等销售员说到完后
很多问题得人
到最后没有买

一样的高度
哈哈。。。
感觉拉

真的好像
相处了七天
这七天里
他真的很像我喜欢的那个他
可惜不是他
看见他背影
真的让我想起他

好像告诉他
你很像我喜欢我的男生
你让给我很想他
到最后还是没有说

第一天的旅程开始拉
去了那里呢？？
去了爱宝乐园
还没有到就感觉好多学生
学生多到
还真的吓死了
巴士看起来
整五十多辆
都是他们的本地人哦

第一时间看见就感觉
为什么他们男生都好像方大同的样子
不管是女生还是男生
他们戴的眼镜都是大大款
然后样子好像个个都一样
都不是我们所看的戏那么的漂亮

在那个梦幻世界里
看见的让我感觉
好浪漫
可惜我们另一半的存在

吃一餐下午餐
是最贵的
竟然吃了马来西亚钱 - RM150.00
只是吃五碟饭哦
如果在这里可好吃多了

出了那里
就晚上六点就是说马来西亚的时间5.00
吃晚餐
哇。。。那么早
很不习惯哦
第一餐的晚餐尽然是人参鸡哦
还蛮好吃的
可惜我病倒了
所以酒就没有喝
过后就会房间开始我的周公下棋

第二天很在就是七点七身
吃了一个早餐
开始我们的行程
都是
严肃，雄壮的地方
首相府，皇宫
历史型的地方
到了下午我们便开始上飞机
到我最爱的jeju island
原来jeju island是海火山爆发
才形成出来的岛屿
那里不管站在那个方向
地上都是石头

那里给我体验从来不会爬山的我
在那里爬山
还是很高很高
让我流了一身的汗也不敢脱冷衣地方
爬上去看什么
就是看那么一个洞
就是火山口洞
还有对着海边的风景

在那里也尝试到
白猪，黑猪，还有山猪
哇。。。剩下金猪没有
哈哈。。

我们去了一个地方
是土族的村庄
原来他们也是重难轻女的地方
女生就是海女
为何叫海女
因为他们要去海边抓海参

男生工作就只在晚上
晚上做什么？？
哈哈。。。。
我同事说到做鸭

回到首尔
是最热闹
是最繁华的地方
不管街道
满满人

今天我给他信息
但是他没有回我信息
我的手信应该送不出去了

今天终于回到工作岗位了
连续七天的假期
韩国之旅
值不值得

还真的很值得
可惜我病倒了
很多东西都不敢吃
让我真的口水流都没有的吃

就说说第一天吧
第一天我们是晚上上飞机的
在飞机场
打了封电话
给我老板娘
交待我得工作
我怕他不明白我说什么
当时的我
我还真的放不下
我怕我老板说
你没有交待你的东西就去玩
很没有责任
当时的我开始病了
所以更没有心情

当我到达机场
看见一个背影
突然给我想起他
这背影真的很想他
转回头
看看
原来是我妹妹朋友哥哥

在飞机上
我吃了一片面包
让我胃痛
唉。。。
第一天就那样
真的心情都没有了
好像快点下机
因为好想吐

到了韩国机场
是早上六点
但是天就亮到像马来西亚的八点半
接下来。。。。。

晚上才分享吧
现在要开始奋斗开工

还有二十四个小时叫要启程了
所有的东西都顺利的收拾好
我现在的心情当然是兴奋拉
还有
还有一点
感觉不是很自在的感觉
为什么？？

我的眼睛尽然又跳了
而是右眼
右眼睛跳是好的还是坏的？？
一切顺利
然后平平安安的去和回家
还有一个很难忘的旅程

好像告诉他
我明天去韩国咯
回来找你
因为我买手信给你
但是到最后还是没有给他信息

生病了我
为什么给我老弟开口中
说到我生病了
希望可以健康的拉。。。

你们不需要想念我哦。。
我会会很快回来
然后像圣诞老人一样
一样的派礼物
如果我有钱的话。。
哈哈。。。。

现在是十一点零八分
好累
好想睡觉
晚安拉。。。。。

还有连天我就要开始我一连七天的假期旅程
真的好期待
好像现在就是那天
可能这几天我都不能来到我得部落写东西
回来可要填回下去我那几天的行程
毕竟是我存了好久的钱
让自己去的旅程

那天去喝了朋友喜酒
真的好久没有见的朋友
应该有七年
竟然在那天我们见面了

有的变帅拉
有的变美拉
至于我
哈哈
变丑了吧

奇怪的宴会
为什么会说奇怪
通常我得去的宴会
都是看见
一对新人和父母站在门口
迎接亲朋戚友的到来
还有接受他们的祝福

但是在我朋友宴席
可不一样
我只是看见她妈妈站在门口罢了哦

第二奇怪
竟然敬酒仪式
是坐着的
这样不感觉很没有气氛吗
更本就没有人拿起酒杯
好像对这木头人敬酒
太没有意思了吧

在那里终于给人问到
几时又轮到你
脸带着笑容
说道没有男朋友

哈哈。。。。
虽然我班的女生大多数都结婚了
但是我并不觉得失败
因为缘分有人会迟
有人会早
我还是会等待我的黑马王子的出现

为何不说白马王子呢
因为白马王子
给我想想是体弱书生
哈哈
可保护不到我
第二黑马可很少见
是细品哦
证明我选着的是
极品
。。。。。

现在三点半
刚从1u回到家
现在什么心情？？
就真的好期待
不仅不觉还有四天就要出发了
那时
还在公司和我老弟两个人一直电话去问旅程

时间过得很快
我在那里的一个星期也会过得很快
但是我非常珍惜这个旅程
放轻松
让自己有个不一样的假期
虽然这假期
很大的牺牲
但是一切都是值得

刚才在1u
遇到一个人
去到时候
在想我会不会遇见他
毕竟他时常都去的地方
果然真的给我遇见
那是谁？？
我老弟

还有两个小时
我将要回去我以前的地方
为什么？？
我中学的朋友结婚了
想想
我班的女生大多数都结婚了
当我说了这句话
我婶婶却说
为什么你不快点嫁
不是我不想
而是没有
缘分还是顺其自然
就像我很在乎
但是却不是我的爱情啊

不管怎样
今天我可是见到很多好久没有见面的朋友
有什么反应？？
感觉很尴尬
毕竟真的很久没有见
好像很陌生了

还有祝福她
幸福快乐
新婚快乐哦

还有七天
那么七天什么都没有准备
我的衣服
我要带的东西
每次旅行最麻烦就是行李了
不知道该要带多少件衣服

但是在我的衣服里
好像件件都是旧衣服
突然感觉自己
原来都不什么钱花在衣服打扮

一大早就下大雨
让我真的感觉很睡觉
很久没有手掌冷冷
尽然今天整天都手冷哦
就像回到以前的我
我以前不管是多热
我的手掌都是冰冰的

今天还真的很谢谢我的同事
其实他们在我最需要他们时候
总会像守护神那样的帮我解决我的问题
还可以准备好所有的文件
真的很谢谢
真的很感激

今天还有一个人。。。
我想和他说
我又想起你了
察觉这几天你都没有上线咯
为什么呢
还是不得空

明天又要做工。。。
一想到明天
我就很怕
因为我还有很多东西还没有作
唉。。。。
几时才可以完成？？
不知道。。。

我已经有一个得力助手
但是感觉他的东西和我一样的多
所以不敢再叫他了。。。
要不然他脸会像包青天一样
一样的黑
然后对着我咯
我可怕这样的情况出现
所以每次说道一半都把话收回
然后自己做

如果我真的做不完
还真的说抱歉
要你帮忙了。。。。。

今天还是一样
一样的工作
一样的心情
一样的想念一个不会想我的人

但是多了两个
一就是从来没有在我面前吃过粥的人
竟然连续吃了两天

二就是担心
他生病了吗？
应该不是咯
他应该不开心了

看见他就感觉我好像曾经有一段时间也是那样
为什么我会那样
不想给人知道我的感觉
一个人躲着想东西
自言自语
至于吃东西
都不想要
只是吞到饱就好
那时的我
就是失恋的时候
在家里
很早就上床睡觉

他失恋了吗？？
想想
应该不是
再想想我说错了什么话吗？
不知道
在想想
应该。。。。
如果我没有想错的话
我的直觉
他应该又被骂了

买了一包巧克力
买了一包很酸的糖子
本来打算给他吃
和他说到
你吃了就会那么不开心
因为你的科尔蒙失调
到了最后还是没有给到
还是在我的箱子里

想了想
如果他不‘凝情’
那我会比他更不开心
因为。。。。。
我关心一个对我好不无理的人
真的自己的关心是多余

我不知道这几天他会不会来到我的部落格
但是我知道他是我的部落的常客

想告诉他
你也太自私了吧
你每天都来我的部落
看我写下自己的感觉
给你知道我现在是开心
不开心
哭了。。。。
你说到不要换你的部落
给下我知道
帮你分担你的不开心

但是你却一点都不给我知道
让我感觉自己好像让你不开心

开心就笑
生气就发泄
难过就哭
这些没有分年轻
没有分男生或女生

我从来都不给人承诺
毕竟给了人承若就要做到
但是我给你这个承诺
我没有想过收回

就是你想诉苦的时候
永远都会借你我的一双耳朵

这双耳朵
不会嫌弃你说的话
不会感觉你说的是废话
会很用心聆听你说的
这双眼睛
不会可怜的看着你
因为有人比你还要可怜
这张嘴巴
不会笑你哭
不会顶你嘴
让你很舒服的情况下
释放自己

我等你
等你想要找人说话的时候
不管多忙得我
我都会陪伴你
你可是我很疼爱的弟弟

你可不会忘记
我都把我家人放在第一位
你是我弟
所以我也把你放在第一位

如果你感觉你信不过我
怕把你秘密说出去
那希望你找个你感觉可以诉说的人
你的老死兄弟
你的没见过面的美女
不要把它藏起来
那个感觉
应该发泄了出来

今天我公司的男生个个都怪怪的
怪到什么程度？
是怪到想象是科尔蒙失调哦
个个都那么严肃
整间公司
好像男女朋友冷战那样没有分别哦

幸好有个女生同事陪伴聊天
现在想想
是不是男生科尔蒙失调比女生更厉害
至少女生噼哩叭啦的
都没有事情
但是男生呢。。。。
我感觉超恐怖啊
抓摸不到他们为何会这样
是失恋？
是和老婆骂架？
是给上司骂？
这好像没有可能
因为我们的上司都不几乎骂人

今天早上起身
有点失望
为什么不会有昨晚梦再发
虽然是梦
但是我还是很满足阿
可惜不是天天一样的
。。。。。

今天一大早的早餐尽然是麦当劳
还是在1u
还真的很丰富
让我午餐也没有吃了

今天有个很特别的东西
就是尽然礼拜七点多就起身了
为什么会那么自然醒了阿。。。
很想再睡也没有。。。

因为我发了一个梦
有人说到
在清晨的梦是最灵的
会不会实现的？？
不知道

让我惊醒了起来
这个梦
好想在待在里头
是甜蜜的
但是事实不可能这样的
什么梦让我再想发下去
是。。。。。
我梦见了他。。。
好像很真实

昨晚我和我同事聊了很多他的东西
他尽然叫我不要放弃
给他知道你的爱是不会抛弃他
我想她应该知道为什么我不会怪他，反而叫我不要放弃吧
真的很谢谢她的
她是唯一个知道
我在想什么

还有教我
怎样他信息
哈哈。。。
我所记得
写道：
你这个粉肠，为什么不回我信息哦，你在干嘛？
你知不知道我会担心你，你在我心里可是很重要的哦
但是他写的可比这个更搞笑哦！！
真的很谢谢你让我开心一下。。。。。

昨天还真的让我不知所措
因为我老板用意还真的是我想象的那样
尽然给我亲爱的老弟功劳
说道叫本小姐去培养感情
当然不是我老板拉
而是他的儿子
还真的很想抓老弟来柄。。。。

我不置于要媒人
我不置于要这样认识朋友当男友
我不置于那么差
我不置于没有人要吧。。。

我很想告诉我老板我有一个我很喜欢的男生
他很无赖
他很霸道
尽然象个小偷一样
在我不经意的时候
偷走了本小姐的心
到现在还是不要还给我
让我不知道该怎么去面对他
也不知道他几时才会完全给回我
完整的心
给别的男生托付

我不想瞒住他
我的心给了人
我分不到心给你儿子了
虽然你儿子比他更好
虽然你儿子比他更有事业
可能我妈妈也喜欢这样男生多过他
但是还是那么喜欢他
就像刚才说到
我的心给他整个偷了
抢走了

每一年的生日愿望都不一样
那每个生日愿望又没有实现？
对我来说
好像没有实现过
因为我的愿望都是不实际的
会不会失望
都知道没有可能实现

当想想活了二十四年
如果小时也会许愿
那二十四个愿望

有的是
我中大马彩
做个亿万富翁
我想一家人一起去外国旅行拉
我想要变瘦点。。可以买很多衣服啦
还有很多很多

但是
那个让我最想得到的
我可以很肯定说
这两年的愿望都一样哦

我想要他的答案
但是我得不到
唯一让我很失望的

为什么不给我
还有月老在玩弄着我哦

你们呢？
愿望又是什么？？

昨晚是中秋哦
有人说到中秋赏月吃月饼
今年我家可特别呢
我的伯伯我的叔叔
全部都来我家庆祝中秋

每当我的堂姐在场都会很有气氛
还记得他昨晚说得东西
让我真的笑到肚子痛呢

说道
你的孩子以后叫什么名
因为祖簿里是轮到建
那他就说了
会就叫建钱
如果用广东话就是：见财
那就好咯
我老爸变顶了他一句
就说到
下个孩子一定是叫化水
广东话 ：见财化水

哈哈。。。。然后他变改了
说到会叫建钱
见钱
然后又有人顶她
就说到
那你认识男生千万不能姓吴。。。
广东话叫无见钱。。。。

在这样的晚上里
突然感觉单身也满好啊
至少
过佳节时
都和自己家人一起
笑几大声都可以
然后不会给人感觉你粗鲁咯

昨晚感觉自己还真的很幸运
因为要开始月光会是天气凉凉
没有下雨了
等到我们散会
全部人都走了
开始收拾到七七八八
竟然下雨咯

希望明年的中秋又有不同庆祝方式了
。。。。。

你會选择 “完美真爱” 还是 “找个伴就好”？
每个人当然是选择完美真爱
应该没有一个人会选者找个伴就好

但是往往真爱需要时间
需要培养
需要了解
需要包容
还有很多很多的因素所在

当电台dj问道一个男生
你几久没有拍拖了阿？？
五六年了
每个人都会哇了一声
然后接了下一句就是
寂寞到夜深
哈哈。。。。让我在车上笑了呢

其实五六年没有拍拖
真的会有那么大反应吗？？
如果为了要和人聊天
就去找个伴
好像对对方很不公平
可能对方喜欢你
把心交了给你
但是你却只是不想寂寞
而和他在一起
缘分往往会玩弄
但是只要遇到了自己真爱
要把握
要珍惜
这样才会永久

看见有人给的评语也说得很对
我是他永远的伴。。。。
曾经黄小虎有首歌。。。名叫伴
歌词也写得很有意思哦
如果命运可以定做
如果有另一次选着
我想我还是会
把手让你紧握
快乐陪你去坎坷

就算你有天变落魄
就算你老了不能动
我想我还是会
腕着你看日落
你的心疼在泪光中

在人间从来不浪漫
在心中总为对方打算
最懂得人。。。。

我忘记了。。。
但是到现在我还是那么喜欢的歌
希望我的爱情就是如此拉。。。。

今天我老弟没有来上班
但是还是有工钱
真的羡慕死了
可惜我没有这样的

得到消息
我中学朋友要结婚了
但是我没有去参与她的婚礼
毕竟真的很远
然后我要去
还真的要抽时间

感觉到了我这样年纪
大多数都开始谈婚论嫁了
但是我连一个疼惜我的男友都没有
是不是很失败的女生呢？？

想好的方面就是
海底针
难寻
一定有一个疼爱你的男生
好像林俊杰的那首歌
期待你的爱

我期待我有一个疼惜疼爱我的男生
还是要看缘份哦
如果没有缘份怎样也不能在一起
我相信有老月的存在
所以我天天都默默说到
你可不可以不要这样玩弄我

我同事说到
我认识你是最好的。。。
因为你是我现实gps
我可以说我老爸最好
他是我一路以来的gps
只要我要去的一个地方
一定能到达
一定不会迷失

我爸有一班很好的朋友
在这一刻
我知道原来认识朋友多
也是一件好事
只要问道问题
一定答道
而且还会很帮忙的那种朋友哦

还是说。。。
友谊还真的不能缺乏。。。

昨天的时间还过得蛮快的
在昨天让我看见很多很甜蜜的画面
让自己有个冲动很想拍拖
但是想想
我的爱情路上还真的很坎坷

不管是老人还是年轻的
从拉拉手还有抱着
都让我眼睛看到很甜蜜
简单的拉拉手散散步
这就是我如此想要的爱情哦

昨天除了时间过得很快
除了眼睛可以看见很多甜蜜的情侣
还有就是很有口福哦
有的吃。。。。
很棒的生虾生面
很棒的烧肉
很棒的车子碌碌
哇。。。。。
还真的从早吃到晚哦

我感觉这样的月光会还真的让我大开眼界
尽然是有烧肉哦
我老板说到
现代人嘛。。。bbq不想自己烧就干脆叫一只烧猪
直接有的吃
听到时候
还真的很搞笑
心想
这些是不是有钱人的做法
如果想我家的。。不可能会有这样的场面

突然感觉
不同届层的人
有不同的聚会方式

有钱人的聚会
就是包一辆碌碌车子来
我还是第一次那样的buffet
像中等的聚会
就是煮比较丰富的菜肴

我还是比较喜欢我家的聚会方式
虽然不会有很好吃的烧肉
但是聚会就很开心
说话嘻嘻哈哈的
还真的很热闹抢东西吃哦

现在是十点。。。
还有半个小时可以让我写下我现在想到的东西

当有人说到
在别人家住始终是不习惯
其实没个事情
不管吃饭
不管家里琐事
都会不同方式去进行

要去接受
也不是容易的事情
感觉年轻人
总会为了一句话
而烦恼
而不开心
这就是年轻人的时期

当我妈和我说到
以前他
只要别人说到他孩子一点不好
就会很生气
或更加严对待我们
因为年轻不喜欢给人讲

现在我终于体会到我妈那时的火气
好听一点就是年轻人的气质
不好听就是火爆

其实翻来想想
如果为了一句话就不开心
那恐怕听到什么都会不开心
嘴巴是他的阿
我不能阻止他嘴巴说出来的话
就像我伯母
他说话很直
所以常常都会得罪人都不知道

比如。。。。
他看见了你。。。
就会很直接说到
为什么你那么肥。。。。
你那么懒，什么都不做的哦
等等
但是他却没有想到说了会得罪到人
他也不觉得怎样

如果为了那么一句话就要不开心
那不是让自己科尔蒙失调吗。。。
我恐怕不会那样让自己心情变呢。。。
当他（发耳风）

还是一句。。。。
无论如何。。。。
就是让自己开心点

曾经有买过钱包给男生当礼物吗？
不管是心爱的人还是男生朋友
对我来说
男生除了钱包还不知道送什么礼物了

现在想想
男生要的钱包还不一样
要买一个适合他们的钱包
还真的细心观察
要不然买了。。。
他们不喜欢也不会用上

我是一个买什么礼物
都要思考
都要观察
这样才买到合适他的礼物

为什么我会这样感觉，，
每个男生都会喜欢不一样类型的钱包
因为我所认识的男生用的钱包都不一样
还有就是现在才知道原来男生也是很多选着的。。。
不止是女生

说说看
我前男友吧
他是一个蛮挑的人
他不喜欢钱包里有拉链
为什么？
他给我答案就是
因为把钱包放在裤袋
拉链的头会凸出来
就会不舒服

第二呢
我老弟
我老弟虽然不是很挑的人
但是他要的钱包是不要太多格子的
他会告诉我
要那么多格子来干嘛。。
没有那么多卡放阿

第三
我同事的男友
听她说过
他男友拿的钱包可特别哦
就是小到连放钱位子都没有
里头没有记错
应该就是放六张卡
要拿钱
就像阿伯一样。。。
挖裤带。。。。

第四
我爸爸
我爸要的钱包可以耐汗水的
不容易脱皮
因为我老爸本身就出很多汗的人
还有就是一定要大个一点
他里头有装着一本电话簿哦
如果不大一点
就不够他放东西了

第五
我自己的弟弟
他是那么多个最随便
又是一个很简单的人
要的钱包什么样也可以
但是最重要不要超出他想象的价钱
赫赫

第六
我现在很喜欢的男生
他的钱包
可比我大的咯
好像女生钱包一样没有分别
就是长方型的
他喜欢把钱放着一张一张
就没有折起来的
但就不知道他钱包到底放什么东西
要那么大个
虽然常常钱包都放在我的包包里
但是我都不敢打开来看
就算买东西
我也用自己钱着先
过后才拿回

如果是我选着。。。男生钱包
首先一定是看看他们喜欢怎样类型的钱包
第二就是
品质
我比较喜欢柔柔的
然后摸起来滑滑的
但是那类型的钱包
还真的蛮贵哦

你们呢？
有会怎样选着。。。

今天终于把握的工作忙完一半了
但是另一半又要开始了
当今天到放工时候
他既然告诉我
你很厉害
我问你什么你都很快回答我
我很谢谢他的赞赏
但是我还是感觉自己是个很笨的人

可能我对自己很高要求
很能我就不喜欢别人说我
可能我就是一个跟爱面子的人
希望下一年
我一点问题都不会出现
不会在给他问那么多问题
这就是我要努力的地方

我的同事尽然在我的部落格留言
写道
我感觉你是一个女强人
一个问题
就是为什么你会感觉我是个女强人？
其实我比较想做小女人
被人疼爱
就什么都有人帮我打点
当一个很简单的女生

怎样才算是和简单女生？小女人？
就是给人保护那里
有什么事情
第一就是有人保护
不需害怕
不需担心
然后就像我妈妈一样
在家里做一个家庭主妇

唯一一个让我感觉自己像女强人
就是司机
其实我还真的很喜欢有人载的感觉
当往往我变
要载人的那位
前男友
也是我载
因为通常都是我认路比较多

现在喜欢的他
之从我架过他的车那么一次
说道你架车还蛮pass
（但是还是每次都给他嫌东嫌西，驾照好像买回来）
每当他说我时候
我一定会接下一句：我的牌是买回来的，所以很危险，下次你自己架回。。。。
但是还是一样，他好像没有听到我说话
还是把锁匙交给我

到现只要他懒惰的时候
就会直接把锁匙交给我
我不能不服从他的命令
因为
他会和我抢位子

职位好像调换了。。。
我变成司机，好像男生

然后第三个
就是我懒惰的弟弟还有我老弟
我弟虽然会驾车
但是时常都是我载他哦
我老弟更死
除了吃饭时间他载
除了那辆车子是手牙
他都会叫本小姐驾车
幸好我不会架手牙车子
要不然我会很可怜

突然想起一件我很开心的事
在吃午餐的时候
有人问到
你们两个同年吗？
我并笑了
但是我老弟却面黑了
为什么？
因为显示我更年轻
显示我老弟很老咯
我解释了
我可老他很多年哦
然后我把他当弟弟看待阿
很像告诉我老弟
你需要打扮打扮哦
还有你保养一下你的脸啊
要不然你的样子比我更老就不好了
你打扮得帅气点
这样我也有面子一点
至少
我可以说这是我帅气干弟弟
。。。。。。

终于过完这四天的假期了
这四天还真的无无聊聊得过了咯
就说说第一天
是生气
因为我家的上线系统出了问题
让我不能上线
打了个电话给服务人员
今天新年还要给本小姐骂
还真的倒霉的家伙

第二天
很热
尽然我看戏看到一半的时候
‘嘟’一声
什么声音
断电了
为什么我的假期
会如此的不幸
我想要做的
却没有的做
我想要看的
却没有的看

第三天
发呆
却不是在家
而是陪我妹还有我爸去看中医
在那里
什么都不能做
就真的坐在那里发呆
足足呆了整三个小时
但是很幸运的就是
有美食
我老爸载了我们去吃东西哦

第四
blur blur了
因为我和我妈妈去换韩国钱
尽然考到我了
我还真的不会算
原来500块
可以换180，000.00
还真的突然变成
百万富翁哦

还有三个星期我就要去韩国了
很期待哦
我好像和他借相机
但是感觉我应该要放弃他的感觉
。。。。

明天假期哦
连续四天的假期
让我休息到满够的
明天我老爸还要做工
所以在家
但是晚上
我可有聚会哦

我叔叔拉
我伯伯拉
一起去吃buffet
不知道哪里的气氛是怎样
但是我们那么多人
很热闹哦

今天我问了我同事
你所谓美女的定义是什么？？
为什么我会这样问到
因为她看每个女生都是缺点
而没有有点那一面的
好让我感觉她看美女的眼光还蛮高

我感觉她是一个
看人不只是看面部
还有穿着
身材
呵呵
在他眼中的我有是一个怎样女生？
应该是一个丑女咯

每个人的眼光都不一样
我看人眼光又是怎样？？
如果在街上看见的。。。。
就是没有化妆的女生
整洁
样子很甜的

如果是做朋友的。。。
一定是人格
简单
这样才可以做很要好的朋友哦

今天我的老板有来噢
感觉他每次来到公司一定走到我的位子
然后站一下
就出去了

今天突然想起
应该说我突然感觉
我老板和他
都很像
是一个很霸的人
是一个只有他说
别人没有理由去顶嘴的那位
都是那种感觉自己很有实力的人

不管是动作
不管是霸气
不管是衣服
几乎给我感觉还真的很像
如果我不知道。。。。
还以为他们是兄弟

一样在哪里？
一样就是不管你做什么买什么
他都会说你做的不够好
他们有自己的要求
要别人跟他的选者一样
一样的霸气

感觉上我老板是一个很爱打扮的人
打扮到自己是一个啦啦仔
他也是一个这样一个人
可以说他不爱打扮
但是对我来说
他已经是一个坏坏的男生

虽然我的老板手掌有点缺陷
但是他的手臂可看的出很健
如果老板再练下去
还可能和他身材一样了

个人感觉如果要他们这样性格的人听我的话
就要比他更有自信的说话
这样他才会听你的
这样他才会给你说下去
不可以怕他
如果怕他就什么都作不到

男生有很多种
这种男生疼老婆有时也用错方法了
老婆如果不想另一面
可能就会天天骂架
为什么？
举个例子
老公很在乎老婆的生日
想帮老婆庆祝
带老婆出去吃一餐
但是老婆还是照常煮晚餐
连蛋糕也说不需要买

老公的在乎，所以对这老婆发牢骚
但是老婆想到。。
我都不什么在乎，为什么你要对我发牢骚

用错方法对老婆了
你知道你老婆需要一个怎样的生日吗？
可能老婆需要就是你陪伴他一起在家吃一顿晚餐
需要你的宝贵时间陪陪家人
女生想要的东西都是很简单
有时听听他心里的你们男生所谓的婆妈事
但是已经足够。。。满足女生的一切了

我喜欢的男生就是一个这样人
自己太在乎
但是外表是一篇很冷情脸
显示出来就是你没有想象中的喜欢我爱我

我从来都没有怪他
没有给我要得表情
因为他就是这样男生
我喜欢的男生就是像我老板一样的男生

今天的我还是一样
一样的忙
一样的感觉
有点不同
就是弄到老板很无奈

是我的笨拙吗？
我一时忘记联络你了
让你赶得那么急来到
白费
很抱歉

真的很抱歉咯
我不知道老板娘没有通知你
我不知道你赶来时要见他

今天下很大雨哦
弄到公司都漏水
电台就开个话题
说道
现在的你感觉开心吗？？

我不开心
不开心是因为我的工作
不开心是因为男人的软弱
不开心是因为烦恼我的经济问题
脸带着笑容
但是内心是多么的不开心

还有一天
我有的休息连续四天哦
这四天真的可以休息下
让自己什么都不想
不想工作
不想感情
不想一切
就头脑空白
呆呆子

还有一个月
我的韩国旅程
将要来临了
我开始想我该要不要买手信
我会买
一些些
这次旅程
我买的手信
就只有我的亲人
因为本小姐很穷咯
连一百块都没有

我会买一份给他
但是就不知道他会不会再和我见面
会不会收到我手信了

我是恐龙？
还是怪物？
真的那么怕我
就问那么一句话
就要立刻下线
今天早上就没有看到你了

就算你不喜欢我
可以直接告诉我
我可以接受你的答案
还有我们还可以做朋友

我很明理的人
就算和我分手的前男友
我也可以把他当好友看待
为什么要这样
就离我远远的
什么都不说

真的好像自己一向情愿
很笨很傻的我
为什么一个这样对你的人
还要为他流眼泪
流眼泪是因为
我想象的一样
一样的情况
可能我们连朋友也没有的做了
还有我还是那么喜欢你

我宁愿向以前一样
什么都不说
那你还是一样对我
一样把我当朋友看待

在这样的爱情里
让我感觉男生比女生更软弱
巨蟹背着一个很重很重的壳来保护自己
不给人看见软弱
一旦受伤就很怕再受伤
不敢再尝试
感觉事实让人真的伤人
尤其在感情里面
更加脆弱

我不是巨蟹
但是我也是一个用情很深的人
你让我喜欢你
爱你
现在一句话也不说
这样是更伤人
喜欢了
爱上了
然后要放弃你
更气就是就像知道一个答案都没有

我没有资格去喜欢你吗？
毕竟我真的没有资格
这是我一路来都知道
我们是两个世界的人

现在面临着一个很大困难
其实我自己的经济有问题
至于我的公司也是
几时开始才可以更好的生活
不知道

这几天他几乎天天都上线
真的很少看见他这样
今天和我老弟说
然后问到
是不是男生的软弱
是不是男生很衰
他却答我
他承认男生就是那么衰
尤其问到都不给答案的男生

当每个人都说他不好
他对本小姐的不好
连自己也感觉自己很愚蠢

问他一句话
反而下线
是他吗？？
我真的那么恐怖吗？？
知不知道你这样
会让我更难过得

我知道自己说了
就会可能连朋友都没有
但是我没有想象你会这样避开我的
一封信息
一句话
一个回复
都没有

还有四天
我就要放四天的假了
这四天我怎样过
不知道
可能在家休息
可能就收拾我的房间
可能就陪妈妈出去走走

很想见他
真的很想见你
虽然没有话和你说
但是就很想见你
和你一起
让我感觉很舒服
就陪我身边

我就是要这样的简单爱情
但是我要的并不是现在这样的

今天真的很奇怪
奇怪第一
我今天不管我一开车
就给我看到我的dream car
mini cooper
我一向以来都好喜欢的车子
看到了。。。
黄色
白色
黑色
还有银色哦

感觉我还是喜欢黑色的
够杀气
如果我有一辆属于自己
那该多好
但是应该在梦里才会有哦

第二奇怪
在Msn里
我一上线
过不久
尽然他上线了
很想很他说话
很想告诉他我有多难受
但是想想
就算他是我男友
他的性格也不会愿意听我说这些啰嗦的东西

我出去吃饭
就关机
然后回到家再上回
尽然他又上网哦
我想过就简单嗨一声
但是我却没有这样勇气了
毕竟可能他不想我打捞他
可能我的一声；嗨
他就很快下线

只好把自己放了appear offline
不用五分钟
他就下线
然后我又再上回
但是他又上回
不知道这是有缘
还是。。。

我不想接别人手上的工作
这样会弄到自己一头雾水
我到现在都看不明白
为什么数目会不对
神，你可不可以救救我？？
我真的不知道该要怎样了

我有一个很好的导师
教会我去怎样解释
但是这位老师却不是每次都陪伴着我
教我。。。
他的时间还真的满
满到一个电话
都打不到给他
真的很谢谢他，
在心里真的很感激他
他让我觉得
姜还是老的辣
很多时候
都是靠经验去判断

我是个不会表达的人
他教会我怎样去解释
怎样去应付
让头脑开窍了一下
不会像头脑空白
不知道下一步我该怎样做

当问到你知道audit的东西
我很快答道
我不会
其实会一点点的我
为什么要讲骗话
只要说不会
不管自己问什么
前辈或会的人都会教导
如果什么都说会
那最吃亏的自己
因为收不到更好的教导方法

假装说到不会
这样才会有人很愿意教导
这是我学会的一个理由
让自己装笨笨的
什么都不会
唯一原因就是这个了

今天好像真的很不顺利
什么都没有做好
真的耽误了他们时间
感觉很不好意思
因为自己笨拙
让别人什么都作不到
对不起
真的很想和他们说抱歉

有人告诉我
相信奇迹
这样才会有奇迹的
我相信有
但是得到奇迹是歪的
到底是好事吗？

祈祷
每天都在祈祷
希望每天的工作做好
但是每次都会做到一踏糊涂
对不起自己

辞职
我要给辞职信吗？？
还在考虑着。。。。。。

现在很晒
但是我的心情就像下雨一样
没有分别

是生气
还是气馁？
应该说是难过
很想哭的感觉
不是承受不到压力
而是他问到东西
更本我不会的东西
当自己不会的时候
然后拿不到答案的时候
真的很难说得感觉

现在的我真的吃龙肉都没有味道
haiz....
满头脑都是在想这样去解释

有时感觉自己很笨蛋哦
为什么之前做的要丢了
要不然就可以给她知道那个答案了
但是往往我的桌子已经容不下我的文件
不想让自己的头大
所以丢了
现在才知道
原来真的那么重要
我以为这些他们可以做的倒
但是到后来是我拿

感觉自己好像自己给自己受苦
这个笨蛋的我
唉。。。。
当很想有人帮助的时候
人人都很忙的时候
我不好意思打捞了

呜呜呜。。。。。。
好像在心里难受
又不能发泄
因为自己的问题
不能发泄在别人身上
只好藏起来

好像现在立刻走人
但是不能

今天。。。。
脚很酸哦
为什么？
因为我公司的查账人员终于来了
有个美女了哦
我的老弟还起痰了。。。
哈哈

突然感觉自己很笨哦
因为今天他问我到我公司的账
让我很矛盾
忙了一天
都不知道自己在做什么

在那么忙碌的时候
接到一封电话
是好消息哦
就是我终于加粮了
和我想象的一样
没有差别

曾经告诉我朋友
等我作好这个audit
然后让自己放松假期了
去韩国咯
很期待哦

打电话给我好姐妹
怎知
给他骂了
好事吗？
其实也好
毕竟他说的
也不是不好
至少自己不会太糊涂

今天是国庆哦
我去了一日游
去了pulau ketam
和我邻居一家
还有我的姨丈一家
吹吹海风
吃吃海鲜
很自在
很舒服

一天的时间就这样过去了
还算是过的很有意义
至少不是在家无无聊聊得过

去到哪里
看到一间很美的庙
原来是龙爷庙
心里念念说道
希望明天的工作可以顺顺利利
第二
我喜欢的人可以给我答案
第三
我中马票
因为这个月我真的很穷
呵呵。。。。
那么多要求
恐怕龙爷一定说这凡间的女生还真的贪心

说贪心
我承认我还真的很贪心的女生
别人问到你愿望是什么
我愿望是
心想事成
只要我想要的，想实现的，想做到，想得到的
统统都实现

但是不是我想要的
都会给我
因为我要的东西实在太难了
争取不到时候
是不是该要放弃
我会试着学会放弃
但是这个放弃也可能也要一段时间了

放弃你
放弃他
都是让我很难熬得时间
但是怎样都要熬下去
加油咯

倒数
一个小时二十五分
国庆日要到咯
还有
我的生日要过咯

今天的生日过得还不赖
去吃一餐很丰富晚餐
还有个很棒的雪糕蛋糕呢

然后去叔叔家
和我最爱的两个堂妹
还有我最疼的堂弟
唱生日歌给我听

当点了蜡烛
还没开始唱歌
那两个捣蛋
就把蜡烛吹熄了

我妈把蜡烛再点过
唱完了一首接一首的生日歌
最后我堂弟还会和妹妹说。。。。
等姐姐许愿
真实来说
我还真的没有吹熄
他们三个已经把我蛋糕上那二十五岁蜡烛
吹熄了

今天还真的很惊喜
竟然在中午要吃饭之前
他上线了
我真的好久没有看他上线了
很矛盾
想问道你是不是。。。
你尽然会上线

当我吃了东西会到公司
第一时间快快的走上楼
但是看了看
有点失落
原来他下线了
好像告诉他
你可不可以个我一个祝福
一句生日快乐也好

记得那天生日
也是这样的时间
我给了他一封我从来都没有这样胆量
写的一封信息
但是他却没有回复
今天
是我的华人生日
我也想给他信息
但是真的不知道要说什么了
再给自己
在这里
告诉他

朱先生
你知道吗
我好喜欢你
没有原因的喜欢你
不是帅
不是有钱
不是有事业
不是有前途
就因为感觉
骗不了自己的感觉

可不可以给我一个答案
给我一句你喜不喜欢我
这是我生日最想要的礼物
你可以给到我吗？？？

我。。。。爱。。。。你

Oh my pretty pretty boy i love you
like i never ever loved no one before you
pretty pretty boy of mine
just tell me you love me too

Oh my pretty pretty boy i need you
oh my pretty pretty boy i do
let me inside
make me stay right beside you

在我弟弟的电脑听到这首歌
就好喜欢
昨晚和我老弟说了
今天一早打开了电脑
就看到我老弟把这首歌找个我
真的很开心的

这首歌一听到时候
真的很像我现在的心情
在我眼睛里
不管是多么的丑
多么的不好
多么感觉坏坏的
我还是感觉我喜欢他
喜欢是感觉
不是原因而喜欢的

其实很多人看了我写的东西
都和我说你的部落很棒
但是我感觉我写的
不是那么好的
但是那些都是我的感觉
每一个字
都是我自己打出来的
从不会打字
一个一个字打
到现在
变得。。。不用再看keyboard
而且也可以很快

我最想他看到我的部落
因为我很想给他知道
原来我还真的等待他
等待他信息
等待他的答案
等待他的疼惜
等待他的包容
等待他的。。。。。。

明天开工
也是我的生日哦
这唐人生日
到现在为止
我都还没有吹过蜡烛
还没有吃过蛋糕
明天会不会有？
不知道
。。。。。。。。

昨晚买了一双我自己感觉很美
还有我老弟也感觉很不错的鞋子
很搞笑的是
我们两个还真的像主家邀请人来我们的“趴地”
因为
我们两个最早到
而且还是最迟回

还真的很开心
和一班我的同事
都是很玩得一班同事
整个气氛才不会那么严肃
最重要就是
当天我是个公主
要吃什么
就有人帮我拿
还是第一次个人这样对待
表面上是请客
但是事实是我们自己的聚会

当我玩了很尽情的时候
给我看见
原来想和我们聚在一起的男生
是用着多么的渴望眼神看着我们
如果他妈妈没有在
或许我还是会和他说说话
或许还会加进我们一班拍照

家教真的很大影响
影响一个人的成长
如果不过分
恐怕还真的是一个好好先生
我察觉我老板真的有那个心去介绍他儿子做朋友
如果不是刻意
我恐怕还真的会和他做朋友
不是因为没有男友
不是因为渴望拍拖
而是多一个朋友
男生朋友我可很少

当同事问道
你觉得他怎样？
我感觉还好啦
他就说
你可以试试看
我说没有可能
但是接了下去
说了
不能说没有可能
因为很邪的
很想一句话
但是说不出
心里却说了

因为我有一个我自己很喜欢的男生
喜欢一个
没有他那么知书习礼
没有他那么的斯文
没有他那么帅
但是
比他粗动
比他更不会什么是浪漫
比他丑
我却喜欢他
好喜欢他

我发觉
原来我也喜欢上一个味道
原来是他身上的味道
是一个香水的味道
是不是喜欢一个人
就连那么一点的东西也喜欢

但是喜欢一个不会给我反应的男生
是很难过的事
你可不可以给我一个信息
给我一个答案
好不好？？？

这隐约的世界
为什么会想到这样的名
因为我就是这样的人
一旦别人知道
我就会想去换
换一个没有人知道的地方
让自己的心情
就像隐约了起来
永远都没有人知道我想什么

我就是一个什么都把它收起来
哭一个人
伤心一个人
担心一个人
开心一个人
什么感觉都一个人的时候
只有自己知道
当我有了这个部落
就是我的世界
我的全部
我所有的感觉

开心的
想哭的
委屈的
都会写下来
慢慢的以习惯
在这。。。对着自己说话的女生
很多别人根本不知道的事
在这里
最实在的我

是自己发问时有问题
还是他给我吓到了
还是我说的他不明白
你知不知道你这样
不回答
真的让我很难受
这真的是我最想要的礼物

只要你告诉我
你开始到现在
有没有喜欢过我
最多两个字
没有
或
有
但是我还是拿不到你的答案
可不可以就狠下心
答我没有

就算答了我说
我不喜欢你
我心情还真的很不会像现在这样
以为自己可以不在乎
但是不知道为何
想起
眼泪会自动在眼睛里打转
如果不在乎
就不会一直拿电话来看

外表多么开心
多么不在乎
多么装没事
但是自己的感觉是骗不到自己
装给别人看
但是却装不到给自己看
几时才会放弃这样的感觉
应该说几时才可以没有感觉
真的没有答案给自己
只好让时间慢慢的冲淡我喜欢的感觉
回到一个人的荒岛
从新开始
做回一个没有爱情的世界

明天我老板请客哦
吃意大利餐
很浪漫意大利
我连续一个星期吃两次昂贵的buffet
享受我的最爱

听到要穿美美的衣服
我好像十日如一
就是一件简单的t shirt
一件牛仔裤
从来都没有去那样的场合
该要怎样打扮
不知道
很失败的我
根本就不像一个女生

我不打扮
但是我却很喜欢看我弟和老弟的打扮
他们选着的衣服
我都会很认真去选着
给我看到不一样的样子
是我最开心
因为打扮出来的男生
有很多眼睛被望着男生
是多么的有自信的男生
是我的骄傲

尤其美女望着的时候
我应该比他们还要开心
因为他们是我最疼惜的弟弟
我可很骄傲的说
我弟可是很帅气的哦

今天回到公司
很多同事问到
你怎样度过你的生日
我都是笑笑说到
就这样开心过了
二十五岁的生日就如此的简单

我昨天怎样过？？
就从早上说起吧
睡到九点
第一时间看了电话一下
里头有整三个信息
两个是朋友祝福
一个就是他
期待了一个晚上
就是等他的信息
他写了两个字
就是
两点

去了银行
弄自己的东西
到了中午才发觉自己原来从早上到中午
都没有吃东西
快快去了隔壁店打包了饭回家吃

到了家
洗澡就等待他
从两点到三点
等了一个小时
我感觉他应该很忙
应该是没有出了
在我差不多入睡的时候
一封信息
写道
有时两个字
出来

蒙蒙咚咚的出去
去看了一套很恐怖的戏
我还是第一次感觉恐怖
应该说恶心
看完了出来带我去看健身器材
在那里我更本就一点都不懂
只是知道那个老板把我当她女友看待
然后叫我去做display girl
我很想说
我想说
你又不是买给我
干吗问我意见
还有干吗叫我去做做看啊

我的晚上还好不是在麻麻当
就在mc....
我感觉如果我和他一起
天天给他帮我算卡路里
我感觉我会像现在这样
那么肥胖
而是很有身材的我

最可怜就是
生日当天还要当司机
还要他教泊车
陪他去买要的东西
终于给他买到
还是很便宜的
然后我又上了一课

买了一个包整
呵呵。。。
应该是他买的一份礼物吧

到了晚上十一点三十三分
还有二十多分就过完我的生日
我最想送给自己一份礼物
送给自己一份很有意义的礼物
这份礼物
虽然知道他不会回复
但是我却很勇敢的说了出来了
对自己坦白
说了

我可以问你一个问题吗？
这问题是我最期待
最想的到一份礼物
就是
我很喜欢你
这样愚蠢的我
你喜欢吗
这样婆妈的我
你喜欢吗
丑陋的我
你喜欢吗
想太多的我
你喜欢吗
那么没有胆量的我
你喜欢吗
这样的我
你喜欢这样的我吗？？

还有也不会忘记
谢谢我的朋友
谢谢他们的祝福
真的很谢谢你们
我还是第一次收到那么多祝福的生日

生日快乐。。。。

明天生日要到了
我请了一天的假
本来还以为来工作
但是还是拿假了

我算约了他吗？？
但是时间都没有
几点
恐怕又是晚上
也有可能
他临时有事
那就拒绝我的咯

我开始想
如果明天真的没有和他出
我也应该想一个东西做
要不然在家
还真的无聊死了
除了看戏
除了打扫
除了睡觉
我就只有剩下工作

妈妈应该不会在明天请我吃东西
毕竟全部都迟回家
那我的生日就如此的平凡

今晚今晚我可期待了一年的餐厅
我终于去的成了
唯一一个遗憾的
就是。。。。。
又肥了很多磅
哈哈。。。

今天是七月十四
也是说是鬼节吧
每当这样节日
我都会比较早回家
因为我还蛮迷信
至于另个原因
因为要回家帮妈妈手

每当这个节日
我都会陪伴我妈去外面拜拜
兄弟姐妹
许下了一个愿望
愿望就是
明天我的工作可以顺利进行
好让我可以透透气
但事实上。。
好像没有
因为一波又起来了

现在把做到一半的工作放一边
因为有些东西错了
让我不知道怎样补路
我东西已经Print完
才看到现在有些东西错了
让我矛盾了
我该怎么办啊

其实我还真的很笨哦
那天给我看到一个resign的letter
我把自己的名打了上去
打好了一封辞职的信
但却没有写上日期
为什么
因为我的工作还没有完成
我那么愚蠢让到工作还没有完成
真的很失败
好像把自己从新开始
去学习

我该怎样和我老板说我请假的事
我该怎样和我老板说我是多么的愚蠢的人
我该怎样和我老板说到。。。
可不可以原谅我的错误
唉。。。。
这个月
这个月。。。
还让我很充实
又烦恼，又想哭的
真的感情丰富一个月

弟弟去了朋友家做功课
妹妹去了约中学朋友喝茶
而我
当然在家写部落啦

我老爸说到
日本很值得去
我们一家几时才存到那笔钱去呢？
要四十千
不是容易的事
要我们三个人出来做工
个个都有能力养活自己
当个个都有剩余的钱储存
这样才可以
到那时
我可能嫁了
可能那时我还蛮老了

这一次的旅程
一定要尽情的去享受
因为我们一家人又出国
不知道下次会是几时
但是我还是很期待

还是个个都很开心的
那么辛苦存钱
那么辛苦赚回来的钱
在那么短短八天就用完
对我来说
是超值得

明天
那么快又到了星期一
又要忙碌的开始咯
我很想明天就是拜四
我很想知道他会带我去那里
给我一个怎么样的生日
是开心的？
是担心的？
是愚蠢的？
还是勇敢的。。。。

还有拜三拜三
我的大餐
一路来等到那么久
终于等到咯
幸福的我
有我老弟的疼惜
有我好友兼同事的疼爱
三个人一起
才可以一起吃一餐让我等了好久的一餐
谢谢你们

今天听到一个事情
就是竟然给我老弟说给一个重任给你
以为什么那么重要
还真的很重任
就是帮他存钱
他说到很信任我
我还蛮谢谢他那么信任我
我真的很开心哦

我很期待下星期开始
星期三我要去jogoya咯
我老弟啦。。我同事啦
就三个人一起
星期四生日了咯
最开心就是我可能真的可以见到他
我真的要坦白了
而那天我想去那里？

我在想
我可不可以当一天的公主
我想他陪我去一个和舒服安静的地方
然后面对着他
我可以送给自己的坦白
给自己的勇敢
这一次
我能做的到吗？？
不知道哦

昨晚遇到很多事情
有很尴尬的
有很愚的
也有很开心的

尴尬
陪了爸爸去我家外面的宴席
是玉兰盛会的宴席
在那里我真的几乎不认识一个人
就感觉很尴尬
就想到快点吃完
那就可以回了
还有我忘记拿tisu
尽然一个男生也有带tisu
让我感觉我很不像一个女生
好失败

很愚的事
我的尽然认错了人
在电话上
还很他聊了那么多
过后原来不时那位
而是另一个人了
是不是头脑开始退化的时候
应该吧

很开心的事
其实这个是不是很开心
我感觉我老弟比我更开心
我头脑盾了一下
我不能想象他会那么快回我
没有想到他或不去炼铁而陪我
可能就刚好电话在手上
要按信息吧
可能就要给我一份礼物

那一刻我在想
我是不是很过分
过分到连他的时间也要给我
我就是那么矛盾
还有让人气死
明明就不是
但是往往会想不好的现状

他那刻答应了我
但是下一个步骤
恐怕很难
因为我刚想起
我的auditor要来
我可不可以请到假
第二
我妈妈那里我可以出吗？？

希望一切都可以顺利拉
可以给我一个很开心的生日哦

今天我的电话给我了我弟弟用了
因为他要去朋友家
不会去
只好给他用
这是我很疼得弟弟
如果他比我需要
我会给他用
然后有钱的时候
在买一个咯

今天我才发觉原来女生还真的蛮恐怖
很想知道自己男友的前女友
尽然开了男友的私人空间
我是个一个很八的女生
但是也不至于开别人的私人空间
至于前男友我也没有
因为这是他的空间
我是很想知道
但是我却不会这样
这样会让男生喘不到气

如果换回来是男友这样对我
我也会很生气
生气因为
你不信任我
你连一点点的私人空间也不给我
就算对方不知道
迟终有一天会知道

虽然嘴巴上说道
我看了一次
就不会再看
但是我感觉女生有第一次
就会有第二次
很难说是不会的
因为女生好奇心很强

虽然说这不是不信任
但是这样做已经让人很反感了

有时女生还是变笨一点比较好
这样会快乐点
如果那么聪明
只会让自己更难过
知道了事实，让自己很难过
不是自找烦恼吗

我是一个爱情失败的人
但是我还是会知道怎样要尊敬别人私隐
我也想以后我的男友会这样尊重我
。。。。。

昨天是七月初七
也就是牛郎织女的节日
也是情人节吧
不少人都会在昨晚看星星

但是昨晚我家这里就像许慧欣所唱的歌
七月七日晴
这首歌的歌词
刚好是
七月七日晴，突然下起了大雪
而我家当然不是下雪啦
是雨

今天收回一个送给人的东西
他把它送回给我
他感觉是时候轮到我用了
他也感觉我不要像那个东西一样
永远把自己收起来
但是一项以来我都是这样
就因为自己是这样
即使自己想哭
也会躲着
不让人感觉我难过

我在纸条里写了一句话
虽然不会实现
但是我却把他收起来
我的感觉

回家电台说到
你喜欢任性的男友吗？？
如果就那么少少
我受这套
有时候
任性男生
让我感觉很开心
然后他可以给我知道他喜欢什么
两个人在一起
有时太过正经的生活
会感觉很淡

耍任性
就是耍赖
一样的东西
男生很少会这样
如果太过坚持
那种就不是耍任性
而是大男人主义咯

整间公司是黑漆漆一片的
就靠电脑的光线
今天的我
没有勇气再给他信息了
真的感觉很抱歉
不知道要说多少次对不起

每当有人愿意的靠近的时候
我总会不能成全
这是我很遗憾
也是我想放弃这感情的时候

有人说过
我喜欢乖乖的女生
但是乖乖女生都很怕他
感觉他坏坏
其实不是坏
而是你的生活和乖乖女有点距离

当距离所在的时候
情不自禁的都会想要拒绝你
因为两个世界
还真的很难相处

今天的我
是不是不用再加班
是的
当有人说到你赚不少加班钱
但是我却没有想过有加班钱
因为我的工作
做不好
是我自己问题
至于做到这样职位是没有加班钱

开工咯
希望一切都还好

今天一大早就眼睛在跳
以为什么事
但是现在知道了
原来在冲凉房里面
水和眼泪困在一起的时候
是没有咸也没有味道

今天下午很无端端
按了信息
本来只是按爽
没有sent出去的
但是弟弟要用到电话
手快快的按倒发送
我已经急着按停
但是却不能
发送出去了

他答应我八点出
但是我却拒绝了他
每次拒绝他
我都会很难过
感觉很抱歉
他没有回复
让我更难受
但是这次却哭了

如果
我硬着头去
我会很不安
如果我不出
我会很难过
有谁知道我的感觉？？

说道
你没有看过戏吗
你那么爱出
看少一次会死
你知不知道你这样说话的时候
会很伤人

我顾虑他的感受
我也要顾虑我爸妈的感受
那谁可以赖顾虑我的感受

每个人喜欢一个人都是很开心的
为什么我喜欢到每次要出去
都会想要哭的感觉
好辛苦哦

不是勇敢说出我好喜欢他
就可以了
还要顾虑很多很多
就像现在
我真的不知道该要怎样

有时候
不是我说了就可以解决
而是像现在
夹在中间
还真的哭了

现在的心情就是很矛盾
一大早就给我信息说道
明天看戏
因为感觉迟
所以拒绝了他
但是却很想出的感觉
他却没有回我信息了

想见他
但是因为时间关系
所以拒绝他
那种心情
不知道要怎样形容

他应该生气到蹦蹦跳吧
通常感觉我都会和他唱反调
他say yes
我通常都会say no

我知道要他和我一起出去
是一个捆着他时间的人
没有自由
我也知道原因所在
所以不敢告诉他
不敢对他的坦白
真的感觉很抱歉

每次我都感觉我很抱歉
几时开始才不会有这样的感觉
。。。。。。。
未知数

我用着我的手机来写下我现在的心情
很不习惯
因为真的感觉很慢耶！！
我的工做将要明天做完…
但是我的眼睛已经很累…
还是很久没有吃Panandol
尽然今天吃了。
是自己太紧张吗？
不知道…

希望一切都可以很顺利的做好啦！！！
加油

明天明天
很开心
因为我自己买的电话
终于到手了
我老弟应该会帮我进很多歌吧

我喜欢什么歌
我喜欢浪漫型的
也就是说我喜欢浪漫歌曲
那种让我听到很舒服
听久了也不会腻

我终于可以做出半年里面的东西出来了
我真的感觉我很抱歉的
那么迟才可以做的到出来
我打算做完了
如果真的做到不好
我会辞职
因为少少东西都要做那么久
我感觉自己很失败

今天说谎了
为什么会说谎
因为我老弟帮我按了一封信息给他
约他去看戏
但是我到家
想到还是给他一封信息说道
我还是不约你，我和同事去看戏哦
到最后是在家无所事事
发呆

就算他要出
我也不知道要怎样约他
毕竟他一来载我
不到十二点都不载我回
那我明天就恐怕没有精神做工了

倒数我的生日
还有十五天
就那么十五天
本小姐的生日就要来临咯
我感觉我生日还是在我工作地方度过
没有人约
工作多
只好留在很公司了

我今年一样
一样的愿望
一样的希望
。。。。。。。

今天的我
超热超热
为什么的？？
因为我公司冷气在修
这样的天气
还要我那么热

想不到东西
所以我的东西没有做好的
今天要不要留下来
我感觉我真的要留下来了
因为我的东西
真的还没有完成了

但是我老弟却很想柄
因为他帮我按了信息约看戏
我知道他是为我好
但是
我真的不能
今天的我
真的不行咯
唉。。。。
该怎么办

这星期我的心情都很down
当给人追得时候
我很怕有人说到
你做什么东西
为什么要那么久
你在忙些什么
我真的不知道自己在忙些什么
但是我已经在赶了
很抱歉哦

我真的想不要做咯
唉。。。。。
神阿。。。。
你几时可以来救我

昨天没有上线
因为忙？？
早上很忙
但是到了下午
抛弃了一切工作事情
去到广场配了一幅眼镜给自己
然后一个人在那里走了一个小时多
因为在等我老弟弄头发也在等我的眼镜

当我站在门口的时候
看见他看见帮他剪头发的帅哥
突然感觉原来
男生还真的很爱美
对自己要求还蛮高的
像我老弟阿
就是不喜欢把自己的头发给人剪的太短

一个小时过了
我去拿了我的眼镜
带了上去
尽然感觉自己很晕
为什么？？
因为很不习惯
不是我之前没有带眼镜的习惯
而是我加深了很多了
突然要把加深一百度的眼镜戴上
就会弄到自己很不习惯

刚去验眼睛还真的吓死
还真的很恐怖
加深了那么多
看电脑看的太多了

接下来
我的电话
会不会买的成
我要买的东西没有理由买不成的
只是我老弟还蛮怕我没有钱

这八月
我真的想像不到我是怎么过的
给人追
但是这种追
就不是我想要的那种哦

给查帐人追文件
给creditors追文件
给帮我们申请外劳追文件
给申请电话的人追文件
给帮claim货钱的人追文件
给银行人追文件
给工人追文件，因为出错粮了
给iso追文件
连我的公司人也不放过我
连我老板也开始出声说道
你几时可以做好那些文件

是不是感觉很刺激？？
是超级刺激
有谁能体谅我？？
说过可不可以给我那么一点的时间
但是我公司人说道
不可以
我的头脑突然盾了下来

我不知道该要怎样告诉你们
如果我答应你们
但是事实上我真的想不到自己可以做得到
如果我我拒绝你们
那种眼神还让我不知道该怎么办
好像一定要我say yes
不能say no

我真的很想打一封信给我老板了
要打这封信时候
我在想
是不是自己承受不到那种压力
是不是自己很懦弱
是不是自己真的没有那样的能力

如果我离开
不许要给我老板一个月的通知阿
可以直接走
但是我做不出，真的做不出
因为责任
这责任害死我了

现在的我
我真的很怕
很怕很怕明天到来

现在的我。。。
很想写下我现在的心情
我还是第一次那样的作弄人
还是那么“大窝”的事情
尽然相信我说的话
那是好事还是坏事？

我感觉是好事
值得我很开心的
什么原因？
因为至少有人那么相信我说的话
至少可以知道
我是个不太会说谎的人
信任度可很高的

人总会有喜怒哀乐
会让心情波动
今天他应该心情应该是
心脏病要发作那类吧

在这里真的很想告诉他
真的很抱歉拉
不要生气啦
你知道吗
你让我很开心
真的
很值得纪念的一天哦

我妈妈看见我第一件事就笑笑告诉我
我买了棉花了
很便宜哦
几块钱就买一大包
如果那时我看去看的
小小包就要几时块

为什么我妈会对棉花那么在乎价钱
还有为什么第一时间告诉我
不是你们想象的那种棉花
呵呵
而是我的包枕
从小到大我妈妈都做了大概
有五个吧
每换一次
都是因为我摸到没有棉花了

在想为什么那些棉花都会慢慢的好像没了
扁扁了
会不会自己吸进了鼻子里
那还真的很恐怖

最怪就是尽然那么大了
还要把它当宝
妈妈尽然问道。。。
这是作了会不会陪伴到你嫁老公
当嫁妆了
呵呵
我笑了
如果有人要我
如果我真的嫁的出
那它一定是我第一嫁妆了

这次又要换了
记得每次我伤心时
我想哭的时候
我开始时
都是它。。。
它陪伴我
就像现在的我
在看戏
在上线
都会突然想起它
然后去楼上拿了下来客厅
幸好没有人来
要不然真的很愚

我的新来的同事尽然问道
你有男朋友吗？
我便笑笑说到
你觉得呢
他尽然答了说你有
就感觉你一定有
但是我很的确没有
我也很想有
我也很想有人爱
可惜就真的没有

我老弟笑了
笑了说到
他有喜欢的人
如果说了出来
我觉得Lily也一样
很support你的
但是我却没有说

他给我感觉
他好像感觉我喜欢我老弟
如果她知道我的部落
那他就知道
我不会喜欢上我老弟

我有一个很喜欢的人
喜欢了好久
但是没有胆量向他说
如果她知道了
也会感觉为什么你那么没胆
当你面对着自己喜欢的人时候
就会和我一样
一样变得那么小胆

明天出粮了
我的工钱还是照旧
我今天听到
说到
老板要看你做到另间公司
在看看你的performance
过后才加给你

我在想
我应该做不到他要的要求了
就是说我应该没有我想要的粮
那就没有我计划的那么顺利了

公司就像我自己
就像自己的公司
不管什么钱财的问题在
都会头脑一直在转
我该怎样可以补路
满头脑都在想我该怎么办
根本装不到他们开出来有趣的问题
真的感觉很抱歉
没有奉陪了

现在的天气是天黑黑
下雨了咯
我的心情还真的随着天气一样
一样都不好

下到工厂
感觉自己好像偶像一样
但是就不是那种很眼目的
而是第一句话就是问道
几时出粮
其实我也很想快点出粮
但是不是我可以限制的东西

明天我的查账的人要来噢
我的东西好像什么都还没有做好
还是我慢
还是我做的不够好
不知道

一早就收到他的信息
很惊喜
为什么会收到他的信息
他好久都没有主动给我信息了
是开心
还是难过
奇怪的我
并一点感觉也没有
因为头脑里面装了很多东西

得人钱财就要做到这样的工作
我感觉我的到
但是我没有那样的能力作
唉。。。。
很矛盾
真的很矛盾的

“我爱你”是人间最美好的语言
恋人之间一句“我爱你”
常常是情感升温的开始
夫妻之间一句“我爱你”
往往是爱情保鲜的秘方

爱要说
要让对方明白你的爱意；
爱也要做，以证明你爱的深度

人的一生是一个相互关心
关爱的过程
每个人都有情感的需要
语言的交流和情感的表达又是关键
不要让爱人只是用猜想知道你的关爱
而是要让对方时时感受到你的心意
这就是你用嘴巴告诉对方你的爱
还需要用行动来表达爱的程度

爱情最直接有效的一种方式就是用言语说出来
不要轻视这一句简单的话
它能将所有爱的信息全部地透彻地传递到对方心底

但是爱说了出来会不会给人感觉你自作多情
尤其在告白的时候
别人不喜欢你
但是你却说了你爱他
那可能他反应是不喜欢你了呢
那就真的是自做多情了

爱是要表达
但是往往很多时候都不是要表达就能表达出来的
而是要很大的勇气

心想如果他再约我
真的很想告诉他
很想被他爱
很想被他抱
很想被他疼
很想被他宠
很想
很想抱着他
告诉他
但是我却没有那样的勇气

真正的爱，在自己心间

　那是一个忙碌的早晨，大约八点半，医院来了一位老人，看上去八十多岁，是来给拇指拆线的。他急切地对我说，9点钟他有一个重要的约会，希望我能照顾一下。

　　我先请老人坐下，看了看他的病历。心想，如果按照病历，老人应去找另一位大夫拆线，但那至少得等一个小时。出于对老人的尊重，正好当时我有一点空闲时间，我就来为老人拆线。我拆开纱布，检查了一下老人的伤势，看到伤势基本已经愈合，便小心翼翼地为老人拆了线，并为他敷上一些防止感染的药。在治疗过程中，我和老人攀谈了几句。我问他是否已经和该为他拆线的大夫约定了时间。老人说没有，他知道那位大夫9点半以后才上班。我好奇地问："那你还来这么早干什么呢？"老人不好意思地笑道："我要在9点钟到康复室和我的妻子共进早餐。"

　　这一定是一对恩爱的老夫妻，我心里猜想，话题便转到老人妻子的健康上。老人告诉我，妻子已在康复室待了相当长一段时间，她患了老年痴呆症。谈话间，我已经为老人包扎完毕。我问到："如果你去迟了，你妻子是否会生气？"老人解释说："那倒不会，至少在5年前，她就已经不知道我是谁了。"

　　我感到非常惊讶："5年前就已经不认识你了？你每天早晨还坚持和她一起吃早餐，甚至不愿意迟到一分钟？"老人笑了笑说："是啊，每天早上9点钟与我的妻子共进早餐，是我最重要的一次约会，我怎么能失约呢？"

　　"可是她什么都不知道了啊！"我几乎脱口而出。

　　老人再次笑了，笑得有点甜蜜，仿佛又回到了几十年前两人恩爱无比的甜蜜日子里，老人一字一句地对我说："她的确已经不知道我是谁了，但是，我却清楚地知道她是谁!"

　　听了老人的话，我突然想掉眼泪，我心中默想：这不正是我和很多人一生都在期望的那种爱吗？真正的爱，未必浪漫，但一定是真挚的；真正的爱，在自己心间。


这是我很喜欢的散文，他的主题是真正的爱，在自己心间

爱真的是自己的定义，不管对方忘记了你
不管什么记忆也没有，只要爱对方
只要在一起，都会很幸福
很快乐

一个人在家
听着我很爱的情歌
但是肚子就咕咕声
因为肚子饿了
这样的心情
就像我在家等着他来载我感觉

每次他约我
都会在过了时间吃东西时候
我不知道他吃了没
但是我就知道我在等待他来
然后后快点去吃东西
通常我都是去吃快餐
因为不用再等了

不懂为什么
看到像金色的车子
眼镜都会情不自禁的望一下
但是知道不会是他
还是会那样的动作
感觉真的好傻
但往往那么笨那么傻才是真的得我

今天让我很开心就是
我的老弟
尽然帮我一起打电话去问问我要的旅行
没错
我要去旅行了
他的问题
让人很好笑
让我感觉很赞哦
还真的很谢谢他咯

明天会不会再打过
会的
因为我要问到一个最适合我的旅程。。。
期待期待。。。。
更期待。。。
如果他约我
呵呵。。。

现在是晚上的十点三十一分
现在客厅就只是剩下我一个人
全部都在找着周公下棋了
刚做好我的工作
今天的我还是过得很平常哦

但是却好像很浪费车油
特地从我家去沙登
去哪里干嘛？
为了买我一双鞋子

呵呵
我的堂弟小瓜
还说到。。你什么鞋子那么霸比
要去到那么远才买到
怎知道
得到个吉
呵呵
白走
因为只有那么几双
男生皮鞋还真的蛮多
但是女生就只是那么几双
没有买到就这样回了

今天好像真的像自己一上车告诉那个小瓜
我们去吃风
还真的吃风回家

电台突然说到
你是一个去追求那个
还是默默等待那位？？
我感觉我就就是默默等待那位
不会主动
我该等待到几时才会变成我想要的关系
好像很漫长
如果我等不到了呢？
只好做老姑婆了

像婶婶说到
到了三十还真的做老姑婆
因为她三十已经有了一个儿子八岁
一对双胞胎女儿两岁
而我就一个连男友都没有的女生

打算自己一个人怎样生活了
我会不会那样？
我好像越来越像
因为我现在的我还有那么六年
如果六年里
还是没有属于我的感情
我可能真的放弃结婚的念头
选者一个人的生活
打算看看自己该要怎样生活
怎样去过我的下半辈子

感情嘛
好像在欺负我
不想要的时候
他却前来
我喜欢上的时候
他却走到远远的

其实我很希望真的很希望
他知道我在这里写下我的感觉
但是他永远都不会懂

今天八月第一天哦
我第一件事记得就是要向曾经很亲密的人
说声生日快乐
还有也不会忘了我哥
因为他们两个也是同一天生日的

又大一岁咯
要怎么样过生日
我感觉他的生日
也应该是工作度过

我还是希望他能找到一个可以
陪伴他
疼爱他
体谅他
把他当大少爷的对待的女友
这样他会更幸福
快乐

一早我哥尽然告诉我
世界很小
我遇见你的朋友
你喜欢的人
天啊。。。
怎么他知道他样貌
都不知道他是不是认错人
但是他却说了
我认得他
因为是我妹喜欢的人哦

世界真的很小吗？
为什么我都遇不到他
可能我的世界和他不一样咯
我去的地方和他不一样
我便说到看到美女吗
我哥便说我
为什么你要这样说他啊
一定要和女生的吗

因为他真的很多女生朋友
就算和一班女生也不出奇阿
我不是很狭窄拉
我很开通阿
就算是我男友，我也不会吃那样醋
毕竟他真的很多朋友阿
更何况我不是他女友
更加没有醋吃咯

在想想
他今天会约我吗
我感觉不会
因为直下两个星期了
但是如果他约了我呢？？
会怎样
我是超想出
但是好像妈妈不给了
毕竟我和他真的不是男女朋友
我们没有在拍拖阿

还是算了吧。。
不该想那么多不及实际的东西
这样会让自己很多烦恼
难得休息
就开心点。。。

我在懊恼
我下个月要不要换眼镜？要不要买电话？
但是我还想很穷
只能选一样那样

但是如果买手机
我该买什么款阿
5800很好，
但是我喜欢粉红又小架的xperia x10 mini

我就是一个选择了又后悔的人
就是这样常常都会选着了
然后就会嘴念念的
但是有些人不知道
就感觉本小姐很矛盾
很笨
甚至很气这样的我
但是那些人并不知道
可不可以不要那么气
我知道自己错了

很期待八月开始
因为整个八月我都很开心
第一
一定是我生蛋快乐啦

第二
就是我可以看看帅哥样貌
我老弟将要诞生变成帅哥咯

第三
就是我很期待jogoya餐厅
美味的食物
我来咯

第四
就是我很期待眼镜哦
我该换怎样框勒？
会不会看到不一样的丽萍

第五
就是我confirm
老板要加几多的工钱
其实这个是我最期待的礼物
也是最棒的礼物咯

第六
我希望我的生日可以见他咯
很想被他爱
很想被他宠
很想被他抱
很想给他牵着手走走
但是很渺茫
还是不要那么期待比较好

今天遇见很奇怪的人
就是
我公司今天有人来弄冷气
就是那个弄冷气的男生

他弄好了冷气
然后从楼下上来
特地向我借一支笔
后来走了下去
写了那张单
又走了上来
是不是感觉很奇怪？

楼下reception那里应该笔比我多
为何不要和她拿
要特地走上来
还要上来然后下去
然后再上来下去
不感觉很辛苦吗？？
可能是我懒运动的人
所以感觉为了一支笔
要跑上跑下
很不值得

上了来
和我说到
我还回支笔给你，要不然你就说我偷了你的笔
我便回答
谢谢
心想。。。。
拜托就算你拿了
我也不能怎么样
我不知道多少次给人拿了我的笔走了

我告诉我老弟
呵呵
那么白痴动作

他尽然回我很荒谬话
说到
他喜欢你
是不是真的很荒唐？

就见那么几次
还是今天第一天说不够十句话
尽然说喜欢我
我没有我老弟相像那么美
不是什么都要说喜欢的拉

有人说到
好听就叫：原则
不好听就叫：“孟色”广东话

我感觉我没有原则的人
如果我很有原则
那我就不会给人弄到自己没有选择
但是唯一一个
我很坚定
自己的感觉也不会没有选择
不管别人说他做么的不好
在我心里他还是我蛮喜欢的人

感情。。。。

打一个噴涕。。。。
可能是有人想念
那如果像我今天
一天打了很多次（啊。。。丘）
那就是真的感冒了

我真的好像要生病了
我初以为真的是有人想念我
但是那么多次
这次还真的惨
一定是生病了

昨晚我朋友给我看了一个网站
是个餐厅
应该说是个很贵
然后又很浪漫的餐厅
我感觉我真的不会有机会去那样的餐厅
尤其喜欢的人带我去

我只是想我的生日
有喜欢的人陪伴
就那么简单
反而都没有咯
年年都在期待
但是年年都一样
呵呵。。。
是不是感觉自己很笨

有人说到
你嘴巴上不会不会
但是内心却是超想是会
好像说中了我心里所想的
还蛮了解我的人

今天问到
是不是该起工钱了
我真的很期待我老板会起几多工钱给我
希望收到一个很棒的礼物咯

昨晚超厉害的
有什么厉害？？
厉害就是我尽然昨晚八点半睡到今天的六点半
整整十个小时哦
但是还是那么想睡觉

我的同事原来家里也是那么多烦恼的
我第一次看见
为了工作
放不下工作
放不下家里
在那这样的情况下
真的会崩溃
希望你一切顺利咯

面子和钱
你会选者那个
在我角度真的很难选

面子
我是一定要的人
这是坚持
好像人际关系
也是看你面子
才给你那么好待遇

钱
也很重要
没有钱什么都作不到
就像一个小小的请客
也可能作不到
作不到
那别人这样给面子你呢

真的很矛盾的问题
总之人是贪心的
只要好的利益
什么都要
当你拥有了一切
还是会感觉不够
还是会感觉孤单
还是会感觉自己需要的东西拿不到

人还是要知足。。。。。。

现在的我
好累
真的眼睛是累倒重重
差不多像熊猫了

昨晚一点半才到家
去了哪里？
看戏
在那里看？
mid valley
看了一套很搞笑的戏
尽然是我们两个人

我们去看了戏
然后去找他朋友喝茶
到了一点
我的心真的想立刻飞回家
不是怕爸妈骂还是打
而是怕他们两个人操心
为了我
等我的门
没有睡到
明天我老爸还要作工

但是他好像不知道时间已经到了一点了
我给了他一封信息
但是他好像不理会我
那时的我
感觉快要疯掉了

幸好他说载我回家
在回家路途
总感觉到了晚上
他的脾气还比之前好很多
但是我却没有这样气力来回答他
我眼睛提不起来的说话

唉。。。今天的我
恐怕很快就上床睡觉咯
因为眼睛累撑不起来了

一大早接了一通电话
尽然是晴天霹雳
不知道是好事
还是坏事

因为我老板娘问道
你的帐还可以应付的来吗？
我答了还好阿
他便说到
我会把我还有两间公司帐将会搬去你公司
你帮我做
如果你需要人帮你
告诉我
我请人给你

这对我来说是好事吗？
我感觉是好事
毕竟我可以学多两间不同的公司账目
第二就是
证明我做的到他要的要求了

坏事是
我会不会应付不来
作不好他要的东西
不过不管怎么样
我还是会尽我能力把所有东西做好

突然很想在面子书里加他为朋友
因为很想知道他有没有那个照片
但是没有那种勇气
唉。。
为什么我爱到那么软弱
为什么我爱到那么没胆量

昨晚很乖噢
竟然没有上线
还是吃饱了坐一下就去睡觉了
但是为何那么早睡
今早还是那么眼睡勒？？

有人给到信息说道
你还是去玩吧，我不习惯那么早
我感觉
我更本没有等待过他
应该说我没有等待他的电话到来
毕竟他叫我出
我也不会陪他的

他生日
一定会有很多人陪伴
不需要我那么费心要陪伴他
因为那样
我的礼物才会早几天送到他的手上

爱一个人也可以包容所有东西
但是往往两个人的世界差太远是不能在一起的
这样会让他更难受
这也是我从开始到现在常常想到原因之一
所以我才不敢再走前一步
这一步很容易
但是下一步可能就很难
因为相处

还有一个月我的生日要到咯
那天我真的很想见他
他应该连我的生日几时也不知道
更何况他会陪我
更没有可能

今天
有人发火
有人想哭
有人担心
有人开心
有人爱睡

那个人是谁？
我今天所看到的表情

发火
我老板阿
因为某些事情没做好
所以发了火

想哭
我同事
感觉不是他的错
但是却给人骂
很无故

担心
那就是我
我担心看到老板那么火的时候
要和他说一件公事

开心
我大只佬的同事
因为我们下个月将会成功接到很多生意

爱睡
这不用不说就知道是谁
就是我老弟
他尽然告诉我
他很眼睡

明天他生日了
我老弟说到你今晚不要睡
到晚上十二点给他信息

我便告诉了他
我不会这样做
因为这样好像很烦哦
他告诉了我
男生不会
男生也很收这一套

我很收这一套
但是他并没有和我说过生日快乐
还记得收过他给我的一份礼物
礼物是个很美丽的盒子外表

里面装着什么？？
一条天使的项链
虽然他不知道我不能戴这些东西
因为我的明感
还有
还有就是一张他画的一个女生
那女生
我不知道是谁
毕竟看来看去都不像我
还是我自己想象力不丰富

到现在不管是盒子还是那个图片
我还是收着
因为那份是除了男友之外
还有男生那么用心给我一份礼物

其实我不是希望他的一份礼物
而是一句祝福
只要一句
我会开心不得了
为什么
因为那样起码他还记得我的生日

明天明天
我一定会给他信息
一定会告诉他
心想事成
生日快乐
还有
还有。。。。。
应该不敢写道
呵呵

一大早就下雨了
今天也应该很多人没有来咯
昨晚也放工下更大的雨

但是我却没有放弃去看戏
那套戏
第一给我想到很像我看得叶问
因为他的动作真的很像咏春哦
还有点像太极呢
哈哈。。。。
不知道自己不太会武术
还是想法简单

昨晚也吃了一餐很丰富的晚餐
真的很棒哦
我这次没有选错了地方吃东西咯
就是
越南小吃
真的很好好吃

在那里也感觉很愚
为什么
因为突然说话很大声
把经过我桌子的伯伯都说了一句话
就是
说话说到那么大声
但是我还是很开心

不知道为什么
我和他
我和另个他
都会显示出不同的人格
面对着我老弟
我不会感觉我粗鲁
我不会感觉没有话题
我很喜欢顶嘴

但是我面对另个他的时候
反而是没有说话
就静静的坐在那里
没有出声
想说的话
却不敢说
在他面前
我总感觉我说的话题
他不懂

记得昨天我说到
23岁有男友不出奇
毕竟23岁了咯
有人帮我接了下一段
就是
24岁没有男友很出奇
毕竟真的24岁了

他在说着我吗？
对没有错
他的确在说给我听

还说道
年龄24岁
但是动作和试想就是八岁那么幼稚
你人缘最好
你不感觉很多人都很喜欢你吗？
我在想他在赞我
还是在踩我？

但是我真的很想知道谁喜欢我啊？？
我好像没有察觉到有人喜欢我哦

其实想告诉他
你以为我真的不想拍拖吗？
我是个很普通女生
我也想有人陪伴
我也想有人疼爱
我也想有人抱着感觉
我也很想有人坐在我旁边聊聊天
我也很想拍拖的女生

虽然我的感情路上都不好
但是我更希望有个人可以就如此简单拍拖
简单往往是那么的难

昨天和今天都在送礼物
送礼物的对象不一样
一个是我很喜欢的男生
一个是我同事兼好老弟
但是两个都给我感觉都不一样

一个是送生日礼物
但是换回来就是一句谢咯
一个是我帮他存到的钱买一份礼物
但是换回来就是惊喜，开心

今天的我
好像比昨天还要开心
因为看见收到那份礼物的时候
是做么的开心
是做么的惊喜

为什么我喜欢的男生不是他
这样我比他还要的开心
但是往往我喜欢的不会给我这样反应
是可悲吗？
为什么就只有一句
可不可以给我多那么一句话
给我一点点地开心也好啊

真的很想告诉他
礼物的含义
但是他却没有回我信息了

看到报纸里写的
你喜欢的
就由自己感觉一样
不能说羡慕变成自己要找一个那样的男生
我很赞同那报纸所写的

希望他会喜欢我的礼物咯
我可是很用心的想送你的礼物

那两天没有写了
为什么？
没有时间
我的时间好像不够我用哦

就说说我的拜六发生什么趣事吧
拜六那天的晚餐还真的饿到肚子扁
因为特地从我家去到叻思吃晚饭
九点才吃
但是不会感觉很失望
因为有碟烧鸭
哇。。还真的很棒哦
奇怪就是只有四个女生
七个男生
其中三个就是我妈，我妹和我

那个uncle原来也有在我
那天也说了一个趣事
就是他尽然检到一个手机
还真的很幸运
但是他却说道
我连开机打电话也不会
然后我老爸朋友问到
为什么你不换自己的卡下去勒。。。
他的答案让我很笑了
因为。。。。。

我叫我儿子不要换先，
因为我要等那个人打来。。。。。。
打来然后和他拿麦那个充电器
反正他没有用到
就给麦我那个咯

哈哈。。。。
我爸答了他说：
那个充电器很便宜的，你自己去买啦
他很犹豫的说道
真的吗。。。。

昨天原本去putrajaya去看花展
但是却去了i-city
还真的很美哦
朋友问收parking 的女生
里面有什么看。。
尽然答道有恐龙
真的有一只恐龙
但是小孩爸爸说道
它是小baby
呵呵。。。
那只老虎
感觉上好像被吓倒多过于凶猛

我的礼物终于送了出去
不知道他看到是什么反应
但是昨晚对我来说
给我看见就是
大少尽然真的换了唱机
还是他说要的那个款式

手臂比以前还要的利害
可能就没有停下来练习

今天今天我的工作好像慢慢做好
感觉如果我没有那个上一年的账
我可是轻松多咯

我朋友说到
叫他看看你的部落格
这样他就知道你喜欢他
你是多么的喜欢他

我很想见他
我很想把礼物交给他
但是找不到原因约他
但是约他
也是晚上
他可能很晚才出

明天还是去做工。。不要想那么多
要不然会睡不着的。。。。

感觉很多人都叫我去找个男友
我工司的人
哇。。往往让我感觉我很老了那样
赶快找一个伴
我便说道我很丑，
就是因为那么丑所以没有人喜欢
尽然有人说
我很美
这两天也不知道什么天
为什么那么多人赞我美

我感觉更恐怖就是
昨天还有今天。。。尽然那个外劳
说我很美
天呀。。。。
更恐怖就是我的同事尽然说到
他天天看到我都和他说我很美
如果我是印度人
他一定向我表白
我感觉如果真的那样
我会晕了

今天听到一个消息
就是我的公司要请一位女生
他来做admin哦
很棒哦
我可能又多了一个人一起吃饭咯
其实我很期待他的样子
这是我感觉很想知道
不是他的工钱
不是他的职位
因为对我来说
不需要羡慕别人的工钱
他的得到的
一定是有他的能力
一定能做到这样的工作

今天说到我的生日
我生日最想看到谁
我生日我很想见他
我很想他的陪伴
我很想和自己喜欢的人在一起过生日
因为这样很幸福
但是往往都没有可能咯
是更本没有可能

但是幸好我生日前夕
我最好的老弟
我很好的同事
请了我去吃jogoya
生日那天我应该会请假
然后和我老友出去吃东西
聊聊天

声音和样子是不是真的想像不一样？
我感觉还真的不一样
我想到的样子
但是不是我想象的样子
想起今天下午
好让我感觉很愚
因为我经常和一位女生谈电话
今天还是第一天遇见她
进到去的时候
没有戴眼镜
尽然问道哪位是....
他就说。。我就是
原来你是ms lee
好像想象不像哦
我的老弟尽然上了车说道
吓破胆指数：70分。。。。

今天竟然有两个人赞我美
不知道是好事还是坏事
一个男生
一个是女生

一个就是我公司的工人
是印度人

我老弟问道
你相信印度人的眼光
其实我不是不相信
但是每个人的眼光都不一样
你觉得美的不代表别人觉得美
要不然就不会有那么多选者
衣服
鞋子
手表
物质上的。。百样款式
但是每个款式都会有人买
每个人需求都不一样
包括人

一个就是我刚认识的中国女生
他尽然说
我是靓女
不用怕。。可以慢慢找
好想告诉她
我没有怕过
不是自己美
而是看开了
不是你的
怎样争取
都没有用

我会和他们说谢谢
我真的很开心
因为我还是第一次给人赞我美哦

今天我终于给他信息了
这封信息还是我老弟帮我按发送的
因为自己没有那个胆量按发送

但是还是一样
和以前一样
他没有回我哦

明天？
后天？
还是下星期？
还是不会给我信息了？？
很想知道
但是还是不要那么大期望
要不然还是会失望

我吩咐我老弟去银行办点文件
去银行的路途。。。
那辆车子跑得很快的时候
听着电台的时候
突然间。。

前面的视线变成了蜘蛛网
为什么那么多蜘蛛在我的眼睛
还是我的眼睛有问题

到底发生了什么事
原来是大镜碎到像蜘蛛网一般
那时候的他心紧张到像坐过山车还要的快
赶快的把车子架去一边
停在路旁

他尽然打回电话给我这个笨女生
我却帮不到他。。。
只好叫我的英雄大哥
去救我的心快要像镜子一样碎的老弟

我感觉他也应该去拜拜神
因为每得月都有惊喜
也不能用惊喜的形容词
应该是惊吓连连

今天终于完成我的工作
但是感觉我那么努力做出来
都好像是错的
但是想想这样也好
至少有人教我了
至少我可以松了一口气
不许怕怎样去解释给我上司听了

听到电台一个男生打去说
他女友因为要他买一条狗狗
如果不买就要分手
为了女友，为了爱他
所以特地去借粮
为什么这样
我感觉不太好
爱一个不是那样
爱一个人也不能时常拿分手来当挡箭牌

男生应该有尊严
看什么样的事情
比如。。。
如果和女生结婚
只要女生告诉了那男生我们要二人世界
要不然就和你离婚
我感觉男生应该要和自己老婆解释
如果家里是唯一的儿子
那自己父母的想法。。。该怎么办

我很赞成老人家传下来的一句话
说道
好仔不如好媳妇
很好的孩子。。只要有了老婆就会听从老婆说的
那就好像没有想到父母的心
如果有个好的媳妇
媳妇会告诉老公要孝顺父母
至然的。。也会更孝顺父母

昨晚没有写我的部落格
因为会带家已经很晚了
为什么会那么晚到家？
我妈妈生日
我们一家去唱歌
吃buffet哦
带我叔叔的小鬼

他还真的会唱哦
已开始到回家
都拿着那个mic...

他长大了
没有像以前那么坏蛋
还让我妈妈有个很开心的夜晚
我妈妈说到
你喝那么多水
等下晚上，赖尿怎么办？
要不要回去你家拿你妹妹的尿片
他尽然说到
不要啦，羞死人
如果我想要小得时候。。。
就拿包枕放在bird bird那里
小在那里咯，这样就不会弄到床咯
呵呵。。。。还说到
最多拿去洗，你家又没有蟑螂，又不会给蟑螂咬
我家就不能，因为很多蟑螂，蚂蚁
那两个蛋蛋，给蟑螂咬
不懂会不会掉了。。。
哈哈哈。。。。

今天下午去喜酒
这喜酒很特别
因为一对新人都是哑巴人士
我感觉如果没有声音的夫妻
也可以很幸福

但是整个喜酒就感觉静静的
没有一般的热闹了
但是却给我看到新娘显示出幸福的笑容
我希望他们一对新人可以幸福
快乐

满脑子都是数目字
好让我真的很想快快解决
现在的我真的好气馁
为什么到现在都还没有做好
是不是我太笨了呢？？
一路以来
都感觉我自己真的很笨
要不然早就做好了

其实我真的很怕
很怕我公司迟交
但是现在好像不需要怕
因为已经是迟了
这是我的问题吗？
我已经很尽力去做好它
但是还是做不好
这感觉真的好不好受
我还是第一次感觉很不好受

弄到我好想退缩
不想做了
真的不想做了
但是这是我的责任
唉。。。。
真的考到我
真的给它打败了拉
我该怎么办？
好像没有人可以救我

我感觉我明天也要回公司了
真的很希望可以做好拉
快快做好拉
快快完成
没有问题出现咯
但是每次都很失望
每次都解决不到问题

听到一个故事
如果说他很恐怖
他恐怕真的很恐怖
但是想想他应该是太紧张自己的孩子
才会变得那么恐怖

太顾自己的孩子
是不是好事？
我感觉不是
因为那样，孩子可能是个乖乖牌
但是什么都不会
不会自立
遇到问题时候
一定是逃避那位
还有就是会很可怜

算起来
我家也是一样
我妈妈也是一个管的我们很严的
但是可能大了
我老弟都会顶撞我妈妈
不是说顶撞
而是说理由
还蛮有意思
如果是我
恐怕不会说那么有理由的话
呵呵。。。因为我笨

但是到现在我都不敢一个人出到很晚才回家
因为她很担心
担心我们还没有回到家

今天我老板尽然在hard selling他的儿子
sell给谁呢？？
呵呵
很可笑
尽然sell给我
告诉我，他儿子是个很好仔
我说道不用了谢谢
他尽然说，你不要看他那么低哦
其实我没有看过人低
如果看人低
那自己更低

还有他能不能干
好像和我没有关系
就算做朋友也不需要看这些条件吧

喜欢一个人是感觉
不是看他赚多少钱
不是看他帅不帅
不是看他多能干

我就是喜欢一个
没有样貌
没有钱财
没有什么事业
但是就是很好学
会很多我不会的知识
让我感觉
很厉害
让我很喜欢他
好喜欢他

今天upload了很多照片
以前都没有放上去的
尽然今天放了

在车上等人
等着等着
很无聊
所以就在车拍照
尽然给人看到咯
感觉很不好意思

到现在都不知道要怎样
怎样给他信息
好在乎他
可能太在乎他
所以自己很矛盾
变得很笨

做人媳妇是不是要去适应别人的生活
我感觉真的那样
感觉不能因为自己从小到大那样
就要这样下去
感觉不能叫男生家人去适应你

就像菜肴
每个妈妈煮的都不一样
有些健康为主
有些重味道
有些就是生吃的

但是感觉只要有人煮好
不管什么都要赏面吃
毕竟煮东西的那个伟大妈妈
可是很辛苦的煮
如果不合胃口
就不吃
那就浪费食物
也让那老人家，很失望
很不开心
这样就会搞到自己老公难做而已

我是个很开心的人
我希望人人都会很开心
包括我身边的人
最重要也要是我老公开心
我说过
只要我在乎的人
都会把他当大少那样对待

现在已经做一个好女儿
以后我真的嫁进了一户家
我也要
做一个好的媳妇
做一个好的老婆
做一个好的妈妈
。。。。。。

今天真的很多惊喜
突然眼睛一直跳
就感觉不好
不知道是好事
还是坏事

就说说今天早上吧
尽然给我遇到我的小学同学
真的很巧
我感觉我想见的人，没得见
我不是想见的人，尽然给我遇到
那么多人
偏偏给我遇到了
是不是缘分？

然后电话响了
尽然是他的简讯
很惊喜
本来真的失望了
该要拿礼物去丢了
这时候
尽然给我收到他的信息
让我很惊讶
但是看了看
也有点不知所措的怎样回复
因为晚上
晚上我该不会出了
好像知道我晚上不会出
所以。。我该怎样答他
另个没有回他信息
是因为为什么他一给我信息
我就要回他
好像没有尊严
好像我很在乎他
事实上我真的很在乎
但是我就是不能低头让自己快快回他

第三就是真的让我想要心脏病发作
尽然第一次做出粮的文件
就做错了
是很错
因为有个人辞职了
我还会进钱给他
幸好真的还没有进
要不然我白白要赔800多
下次真的要谨慎一点咯

第四就是尽然要去我老板的家吃晚饭
这让我感觉很不可思议
给我感觉
每间家都有他们的规矩
每个家庭都有他们生活方式
从这一点
我终于知道
原来为什么大多数媳妇都不太喜欢和男生爸妈一起生活了
因为从小到大
都在一个生活方式成长
所以一下要换一个新的生活还真的蛮难得
就像现在我在我老板家吃饭

我家都是没有规矩的
只要我想吃饭
就吃，不需要等
所以常常都一个人吃饭
不会像坐在桌子
捧着一盘饭，放了菜肴
然后坐在客厅吃饭

我感觉如果要那样
为什么不要买一张圆的桌子呢
因为这样比较亲切
那些菜肴就不需要搬来搬去拉
放在中间
谁都可以夹到

如果是以前的我
我恐怕只会吃一点点
因为以前的我很偏吃
但是现在都不一样
什么都吃

因为真的很怪
为什么感觉那个汤好像羹带点醋味呢
那一盘的是什么勒
那一盘一盘的菜肴
那碟饭，还真的像我在外的餐厅吃饭一样

在我家
恐怕不会出现
哈哈。。。
突然感觉我家是吃肉食动物
妈妈煮的东西都很重味道的
在想
如果我家也是那样
恐怕我就不会那么肥
我老爸就不会连饭都告诉妈妈说
今天的饭不太好吃了
还有就是我家的习惯都会- 打饭
什么是打饭
就是拿那个筷子
把饭煲里的饭搞一搞
呵呵
因为是我两边的老人家（外婆，婆婆）
都会做的动作
她们告诉我们
传说打了饭
小孩才会听话

还有就是我吃饭前一定是冲凉
要不然就是洗脚洗手，
然后点香拜神
只要自己是第一个吃饭的人都要点了香
才可以吃饭

第一次尽然给我看到
小孩拿一碗水
为什么要拿水
原来是把加哩鸡放在水那里
然后吃
那不是跟没有辣椒的鸡一样吗
为何还要吃加哩鸡
让我感觉很好笑，好可爱小孩

还告诉妈妈。。。
那个不知道谁的女儿。。。
然后他妈妈答了他一句
你没有叫他靓女咩。。
但是她叫你一声靓仔，你就晕倒咯
呵呵。。。他既然在那里很害羞说那里会
感觉事实上他比女生更害羞
那么小的小学生
尽然说到泡妞咯
世界真的越来越开
想象不到如果以后我有孩子
我的孩子是不是更早开始说喜喜欢欢呢

今天突然有人约我看戏
原来又有鬼戏上映了

如果不认识我的人
就感觉我很小胆
女生就是很小胆

我的胆量是我前男友训练出来
所以每当我看着鬼篇
我都会想起他

我感觉好像都没有一个人了解我
了解我一半的人也应该是我妈妈
在想朋友
这两个男生
我试着去了解
因为他们是我喜欢的
我知道我喜欢他们什么
他们有他们的特质

但是他们都不知道我想的
因为我什么都把自己收起来

好喜欢对着神然后
一直望着他
可以站着半个小时
别人还以为我是傻的
发呆
但是我感觉我对着他们说话
心里的话
真的很舒服

应该会有人问道
你是不是傻的
对着一个不会和你说话的
对着一个没有动作的
说心里话

但是我并不觉得
什么都可以说
不怕别人听了厌倦
不怕别人听了不开心的
不怕别人听了感觉我是个一个那么脆弱的人
还可以祈祷
祈祷一些不知道会不会成功的事

虽然我是佛教
但是我相信有圣母
我相信所有的信仰
我也有向圣母祈祷过
至于我还会在车上经过的坟墓
都会举起手拜拜
这是个尊重

尊重各各信仰
但是也要学习尊重别人
这是我不断的学习
因为我是个很笨的人
有时说话方式会让人不明白我说什么
然后有时还会给人误会
所以有时真的想是不是没有朋友
一个人是最好的呢

这样就不会有那么多误会
不会有那么多烦恼

又一天咯
这一天我怎么过了呢？？
陪妈妈去买杂货
然后去载舅舅吃饭
一天就那么懒散的过
但是今天的天气真的很棒
让我可以感觉很舒服
可以发呆

我是不是个很贪心的人
我想要买车
一辆蛮贵的车
但是我也想每年我都有的旅行

我是一个想要然后又怕
到最后的不到的人
如果我是个什么都会争取的人
那我就可能得到一个回应
可能我会去争取我感情

但是往往过了
没有机会的时候
才会感觉后悔的人
那就是我

我很想看的戏
到最后还是没有看到
是不是我越想要的东西
就会越的不到
渴望的
是不是永远得不到？？
会不会遗憾？

我想看的
night at the musuem
下影了
karate kid
差不多要下影了
应该也没有机会看了

机会机会
下一次真的要把握自己的机会。。。。
这样才不会后悔

现在下着雨
一大早就下雨
好冷
这样的感觉
真的很想睡觉哦

那么冷那么的静的时候
让人想到更多东西
幻想更多东西
想到
我该直接点
告诉他
我想见你
你几时的空
我想约你

通常都是想想
到最后还是没有

昨晚我回去了ulu yam哦
因为广东会馆有宴会
每次有宴会我都会到
因为我老爸每次都有四张票

在那里让我感觉小孩的节目
是惊喜
是快乐
因为小孩的无邪
没有更多烦恼
很天真
我也很想像他们一样

没有喜欢的感觉
没有烦恼的工作
没有失去亲人
这样是不是更好

昨天朋友生日
到了下午才想起
真的祝她心想事成啦
其实我从上一年开始
我的祝福语
都是
心想事成
因为
只要你想要什么
就得到什么
不是很好吗
胜过一切的祝语了

我会买一份礼物给他
毕竟我真的没有时间帮她庆祝咯
很抱歉哦
希望他开心哦

刚才七点半给了他一封信息
但是他也是没有回我
我真的感觉我的礼物送不到给他了

该怎么办？？
那礼物该怎样处理
会不会把它对进垃圾桶
会不会把它摆着，提醒自己不要那么傻了
还是会把它送给其他的人
（这好像没有可能，因为我通常都不会那样）

第一次
花了很长时间想该要买什么礼物
第一次
没有把礼物送到给人
第一次
为了那份礼物在操心会不会送到他手上
第一次
想如果他不出，我的礼物该怎样处理
第一次
突然为了那份礼物想要哭的感觉
眼睛湿湿的

其实我很想见他耶
但是往往很多时间让我不能见到他
怎样。。。
不知道