今天是国庆哦
我去了一日游
去了pulau ketam
和我邻居一家
还有我的姨丈一家
吹吹海风
吃吃海鲜
很自在
很舒服

一天的时间就这样过去了
还算是过的很有意义
至少不是在家无无聊聊得过

去到哪里
看到一间很美的庙
原来是龙爷庙
心里念念说道
希望明天的工作可以顺顺利利
第二
我喜欢的人可以给我答案
第三
我中马票
因为这个月我真的很穷
呵呵。。。。
那么多要求
恐怕龙爷一定说这凡间的女生还真的贪心

说贪心
我承认我还真的很贪心的女生
别人问到你愿望是什么
我愿望是
心想事成
只要我想要的，想实现的，想做到，想得到的
统统都实现

但是不是我想要的
都会给我
因为我要的东西实在太难了
争取不到时候
是不是该要放弃
我会试着学会放弃
但是这个放弃也可能也要一段时间了

放弃你
放弃他
都是让我很难熬得时间
但是怎样都要熬下去
加油咯

倒数
一个小时二十五分
国庆日要到咯
还有
我的生日要过咯

今天的生日过得还不赖
去吃一餐很丰富晚餐
还有个很棒的雪糕蛋糕呢

然后去叔叔家
和我最爱的两个堂妹
还有我最疼的堂弟
唱生日歌给我听

当点了蜡烛
还没开始唱歌
那两个捣蛋
就把蜡烛吹熄了

我妈把蜡烛再点过
唱完了一首接一首的生日歌
最后我堂弟还会和妹妹说。。。。
等姐姐许愿
真实来说
我还真的没有吹熄
他们三个已经把我蛋糕上那二十五岁蜡烛
吹熄了

今天还真的很惊喜
竟然在中午要吃饭之前
他上线了
我真的好久没有看他上线了
很矛盾
想问道你是不是。。。
你尽然会上线

当我吃了东西会到公司
第一时间快快的走上楼
但是看了看
有点失落
原来他下线了
好像告诉他
你可不可以个我一个祝福
一句生日快乐也好

记得那天生日
也是这样的时间
我给了他一封我从来都没有这样胆量
写的一封信息
但是他却没有回复
今天
是我的华人生日
我也想给他信息
但是真的不知道要说什么了
再给自己
在这里
告诉他

朱先生
你知道吗
我好喜欢你
没有原因的喜欢你
不是帅
不是有钱
不是有事业
不是有前途
就因为感觉
骗不了自己的感觉

可不可以给我一个答案
给我一句你喜不喜欢我
这是我生日最想要的礼物
你可以给到我吗？？？

我。。。。爱。。。。你

Oh my pretty pretty boy i love you
like i never ever loved no one before you
pretty pretty boy of mine
just tell me you love me too

Oh my pretty pretty boy i need you
oh my pretty pretty boy i do
let me inside
make me stay right beside you

在我弟弟的电脑听到这首歌
就好喜欢
昨晚和我老弟说了
今天一早打开了电脑
就看到我老弟把这首歌找个我
真的很开心的

这首歌一听到时候
真的很像我现在的心情
在我眼睛里
不管是多么的丑
多么的不好
多么感觉坏坏的
我还是感觉我喜欢他
喜欢是感觉
不是原因而喜欢的

其实很多人看了我写的东西
都和我说你的部落很棒
但是我感觉我写的
不是那么好的
但是那些都是我的感觉
每一个字
都是我自己打出来的
从不会打字
一个一个字打
到现在
变得。。。不用再看keyboard
而且也可以很快

我最想他看到我的部落
因为我很想给他知道
原来我还真的等待他
等待他信息
等待他的答案
等待他的疼惜
等待他的包容
等待他的。。。。。。

明天开工
也是我的生日哦
这唐人生日
到现在为止
我都还没有吹过蜡烛
还没有吃过蛋糕
明天会不会有？
不知道
。。。。。。。。

昨晚买了一双我自己感觉很美
还有我老弟也感觉很不错的鞋子
很搞笑的是
我们两个还真的像主家邀请人来我们的“趴地”
因为
我们两个最早到
而且还是最迟回

还真的很开心
和一班我的同事
都是很玩得一班同事
整个气氛才不会那么严肃
最重要就是
当天我是个公主
要吃什么
就有人帮我拿
还是第一次个人这样对待
表面上是请客
但是事实是我们自己的聚会

当我玩了很尽情的时候
给我看见
原来想和我们聚在一起的男生
是用着多么的渴望眼神看着我们
如果他妈妈没有在
或许我还是会和他说说话
或许还会加进我们一班拍照

家教真的很大影响
影响一个人的成长
如果不过分
恐怕还真的是一个好好先生
我察觉我老板真的有那个心去介绍他儿子做朋友
如果不是刻意
我恐怕还真的会和他做朋友
不是因为没有男友
不是因为渴望拍拖
而是多一个朋友
男生朋友我可很少

当同事问道
你觉得他怎样？
我感觉还好啦
他就说
你可以试试看
我说没有可能
但是接了下去
说了
不能说没有可能
因为很邪的
很想一句话
但是说不出
心里却说了

因为我有一个我自己很喜欢的男生
喜欢一个
没有他那么知书习礼
没有他那么的斯文
没有他那么帅
但是
比他粗动
比他更不会什么是浪漫
比他丑
我却喜欢他
好喜欢他

我发觉
原来我也喜欢上一个味道
原来是他身上的味道
是一个香水的味道
是不是喜欢一个人
就连那么一点的东西也喜欢

但是喜欢一个不会给我反应的男生
是很难过的事
你可不可以给我一个信息
给我一个答案
好不好？？？

这隐约的世界
为什么会想到这样的名
因为我就是这样的人
一旦别人知道
我就会想去换
换一个没有人知道的地方
让自己的心情
就像隐约了起来
永远都没有人知道我想什么

我就是一个什么都把它收起来
哭一个人
伤心一个人
担心一个人
开心一个人
什么感觉都一个人的时候
只有自己知道
当我有了这个部落
就是我的世界
我的全部
我所有的感觉

开心的
想哭的
委屈的
都会写下来
慢慢的以习惯
在这。。。对着自己说话的女生
很多别人根本不知道的事
在这里
最实在的我

是自己发问时有问题
还是他给我吓到了
还是我说的他不明白
你知不知道你这样
不回答
真的让我很难受
这真的是我最想要的礼物

只要你告诉我
你开始到现在
有没有喜欢过我
最多两个字
没有
或
有
但是我还是拿不到你的答案
可不可以就狠下心
答我没有

就算答了我说
我不喜欢你
我心情还真的很不会像现在这样
以为自己可以不在乎
但是不知道为何
想起
眼泪会自动在眼睛里打转
如果不在乎
就不会一直拿电话来看

外表多么开心
多么不在乎
多么装没事
但是自己的感觉是骗不到自己
装给别人看
但是却装不到给自己看
几时才会放弃这样的感觉
应该说几时才可以没有感觉
真的没有答案给自己
只好让时间慢慢的冲淡我喜欢的感觉
回到一个人的荒岛
从新开始
做回一个没有爱情的世界

明天我老板请客哦
吃意大利餐
很浪漫意大利
我连续一个星期吃两次昂贵的buffet
享受我的最爱

听到要穿美美的衣服
我好像十日如一
就是一件简单的t shirt
一件牛仔裤
从来都没有去那样的场合
该要怎样打扮
不知道
很失败的我
根本就不像一个女生

我不打扮
但是我却很喜欢看我弟和老弟的打扮
他们选着的衣服
我都会很认真去选着
给我看到不一样的样子
是我最开心
因为打扮出来的男生
有很多眼睛被望着男生
是多么的有自信的男生
是我的骄傲

尤其美女望着的时候
我应该比他们还要开心
因为他们是我最疼惜的弟弟
我可很骄傲的说
我弟可是很帅气的哦

今天回到公司
很多同事问到
你怎样度过你的生日
我都是笑笑说到
就这样开心过了
二十五岁的生日就如此的简单

我昨天怎样过？？
就从早上说起吧
睡到九点
第一时间看了电话一下
里头有整三个信息
两个是朋友祝福
一个就是他
期待了一个晚上
就是等他的信息
他写了两个字
就是
两点

去了银行
弄自己的东西
到了中午才发觉自己原来从早上到中午
都没有吃东西
快快去了隔壁店打包了饭回家吃

到了家
洗澡就等待他
从两点到三点
等了一个小时
我感觉他应该很忙
应该是没有出了
在我差不多入睡的时候
一封信息
写道
有时两个字
出来

蒙蒙咚咚的出去
去看了一套很恐怖的戏
我还是第一次感觉恐怖
应该说恶心
看完了出来带我去看健身器材
在那里我更本就一点都不懂
只是知道那个老板把我当她女友看待
然后叫我去做display girl
我很想说
我想说
你又不是买给我
干吗问我意见
还有干吗叫我去做做看啊

我的晚上还好不是在麻麻当
就在mc....
我感觉如果我和他一起
天天给他帮我算卡路里
我感觉我会像现在这样
那么肥胖
而是很有身材的我

最可怜就是
生日当天还要当司机
还要他教泊车
陪他去买要的东西
终于给他买到
还是很便宜的
然后我又上了一课

买了一个包整
呵呵。。。
应该是他买的一份礼物吧

到了晚上十一点三十三分
还有二十多分就过完我的生日
我最想送给自己一份礼物
送给自己一份很有意义的礼物
这份礼物
虽然知道他不会回复
但是我却很勇敢的说了出来了
对自己坦白
说了

我可以问你一个问题吗？
这问题是我最期待
最想的到一份礼物
就是
我很喜欢你
这样愚蠢的我
你喜欢吗
这样婆妈的我
你喜欢吗
丑陋的我
你喜欢吗
想太多的我
你喜欢吗
那么没有胆量的我
你喜欢吗
这样的我
你喜欢这样的我吗？？

还有也不会忘记
谢谢我的朋友
谢谢他们的祝福
真的很谢谢你们
我还是第一次收到那么多祝福的生日

生日快乐。。。。

明天生日要到了
我请了一天的假
本来还以为来工作
但是还是拿假了

我算约了他吗？？
但是时间都没有
几点
恐怕又是晚上
也有可能
他临时有事
那就拒绝我的咯

我开始想
如果明天真的没有和他出
我也应该想一个东西做
要不然在家
还真的无聊死了
除了看戏
除了打扫
除了睡觉
我就只有剩下工作

妈妈应该不会在明天请我吃东西
毕竟全部都迟回家
那我的生日就如此的平凡

今晚今晚我可期待了一年的餐厅
我终于去的成了
唯一一个遗憾的
就是。。。。。
又肥了很多磅
哈哈。。。

今天是七月十四
也是说是鬼节吧
每当这样节日
我都会比较早回家
因为我还蛮迷信
至于另个原因
因为要回家帮妈妈手

每当这个节日
我都会陪伴我妈去外面拜拜
兄弟姐妹
许下了一个愿望
愿望就是
明天我的工作可以顺利进行
好让我可以透透气
但事实上。。
好像没有
因为一波又起来了

现在把做到一半的工作放一边
因为有些东西错了
让我不知道怎样补路
我东西已经Print完
才看到现在有些东西错了
让我矛盾了
我该怎么办啊

其实我还真的很笨哦
那天给我看到一个resign的letter
我把自己的名打了上去
打好了一封辞职的信
但却没有写上日期
为什么
因为我的工作还没有完成
我那么愚蠢让到工作还没有完成
真的很失败
好像把自己从新开始
去学习

我该怎样和我老板说我请假的事
我该怎样和我老板说我是多么的愚蠢的人
我该怎样和我老板说到。。。
可不可以原谅我的错误
唉。。。。
这个月
这个月。。。
还让我很充实
又烦恼，又想哭的
真的感情丰富一个月

弟弟去了朋友家做功课
妹妹去了约中学朋友喝茶
而我
当然在家写部落啦

我老爸说到
日本很值得去
我们一家几时才存到那笔钱去呢？
要四十千
不是容易的事
要我们三个人出来做工
个个都有能力养活自己
当个个都有剩余的钱储存
这样才可以
到那时
我可能嫁了
可能那时我还蛮老了

这一次的旅程
一定要尽情的去享受
因为我们一家人又出国
不知道下次会是几时
但是我还是很期待

还是个个都很开心的
那么辛苦存钱
那么辛苦赚回来的钱
在那么短短八天就用完
对我来说
是超值得

明天
那么快又到了星期一
又要忙碌的开始咯
我很想明天就是拜四
我很想知道他会带我去那里
给我一个怎么样的生日
是开心的？
是担心的？
是愚蠢的？
还是勇敢的。。。。

还有拜三拜三
我的大餐
一路来等到那么久
终于等到咯
幸福的我
有我老弟的疼惜
有我好友兼同事的疼爱
三个人一起
才可以一起吃一餐让我等了好久的一餐
谢谢你们

今天听到一个事情
就是竟然给我老弟说给一个重任给你
以为什么那么重要
还真的很重任
就是帮他存钱
他说到很信任我
我还蛮谢谢他那么信任我
我真的很开心哦

我很期待下星期开始
星期三我要去jogoya咯
我老弟啦。。我同事啦
就三个人一起
星期四生日了咯
最开心就是我可能真的可以见到他
我真的要坦白了
而那天我想去那里？

我在想
我可不可以当一天的公主
我想他陪我去一个和舒服安静的地方
然后面对着他
我可以送给自己的坦白
给自己的勇敢
这一次
我能做的到吗？？
不知道哦

昨晚遇到很多事情
有很尴尬的
有很愚的
也有很开心的

尴尬
陪了爸爸去我家外面的宴席
是玉兰盛会的宴席
在那里我真的几乎不认识一个人
就感觉很尴尬
就想到快点吃完
那就可以回了
还有我忘记拿tisu
尽然一个男生也有带tisu
让我感觉我很不像一个女生
好失败

很愚的事
我的尽然认错了人
在电话上
还很他聊了那么多
过后原来不时那位
而是另一个人了
是不是头脑开始退化的时候
应该吧

很开心的事
其实这个是不是很开心
我感觉我老弟比我更开心
我头脑盾了一下
我不能想象他会那么快回我
没有想到他或不去炼铁而陪我
可能就刚好电话在手上
要按信息吧
可能就要给我一份礼物

那一刻我在想
我是不是很过分
过分到连他的时间也要给我
我就是那么矛盾
还有让人气死
明明就不是
但是往往会想不好的现状

他那刻答应了我
但是下一个步骤
恐怕很难
因为我刚想起
我的auditor要来
我可不可以请到假
第二
我妈妈那里我可以出吗？？

希望一切都可以顺利拉
可以给我一个很开心的生日哦

今天我的电话给我了我弟弟用了
因为他要去朋友家
不会去
只好给他用
这是我很疼得弟弟
如果他比我需要
我会给他用
然后有钱的时候
在买一个咯

今天我才发觉原来女生还真的蛮恐怖
很想知道自己男友的前女友
尽然开了男友的私人空间
我是个一个很八的女生
但是也不至于开别人的私人空间
至于前男友我也没有
因为这是他的空间
我是很想知道
但是我却不会这样
这样会让男生喘不到气

如果换回来是男友这样对我
我也会很生气
生气因为
你不信任我
你连一点点的私人空间也不给我
就算对方不知道
迟终有一天会知道

虽然嘴巴上说道
我看了一次
就不会再看
但是我感觉女生有第一次
就会有第二次
很难说是不会的
因为女生好奇心很强

虽然说这不是不信任
但是这样做已经让人很反感了

有时女生还是变笨一点比较好
这样会快乐点
如果那么聪明
只会让自己更难过
知道了事实，让自己很难过
不是自找烦恼吗

我是一个爱情失败的人
但是我还是会知道怎样要尊敬别人私隐
我也想以后我的男友会这样尊重我
。。。。。

昨天是七月初七
也就是牛郎织女的节日
也是情人节吧
不少人都会在昨晚看星星

但是昨晚我家这里就像许慧欣所唱的歌
七月七日晴
这首歌的歌词
刚好是
七月七日晴，突然下起了大雪
而我家当然不是下雪啦
是雨

今天收回一个送给人的东西
他把它送回给我
他感觉是时候轮到我用了
他也感觉我不要像那个东西一样
永远把自己收起来
但是一项以来我都是这样
就因为自己是这样
即使自己想哭
也会躲着
不让人感觉我难过

我在纸条里写了一句话
虽然不会实现
但是我却把他收起来
我的感觉

回家电台说到
你喜欢任性的男友吗？？
如果就那么少少
我受这套
有时候
任性男生
让我感觉很开心
然后他可以给我知道他喜欢什么
两个人在一起
有时太过正经的生活
会感觉很淡

耍任性
就是耍赖
一样的东西
男生很少会这样
如果太过坚持
那种就不是耍任性
而是大男人主义咯

整间公司是黑漆漆一片的
就靠电脑的光线
今天的我
没有勇气再给他信息了
真的感觉很抱歉
不知道要说多少次对不起

每当有人愿意的靠近的时候
我总会不能成全
这是我很遗憾
也是我想放弃这感情的时候

有人说过
我喜欢乖乖的女生
但是乖乖女生都很怕他
感觉他坏坏
其实不是坏
而是你的生活和乖乖女有点距离

当距离所在的时候
情不自禁的都会想要拒绝你
因为两个世界
还真的很难相处

今天的我
是不是不用再加班
是的
当有人说到你赚不少加班钱
但是我却没有想过有加班钱
因为我的工作
做不好
是我自己问题
至于做到这样职位是没有加班钱

开工咯
希望一切都还好

今天一大早就眼睛在跳
以为什么事
但是现在知道了
原来在冲凉房里面
水和眼泪困在一起的时候
是没有咸也没有味道

今天下午很无端端
按了信息
本来只是按爽
没有sent出去的
但是弟弟要用到电话
手快快的按倒发送
我已经急着按停
但是却不能
发送出去了

他答应我八点出
但是我却拒绝了他
每次拒绝他
我都会很难过
感觉很抱歉
他没有回复
让我更难受
但是这次却哭了

如果
我硬着头去
我会很不安
如果我不出
我会很难过
有谁知道我的感觉？？

说道
你没有看过戏吗
你那么爱出
看少一次会死
你知不知道你这样说话的时候
会很伤人

我顾虑他的感受
我也要顾虑我爸妈的感受
那谁可以赖顾虑我的感受

每个人喜欢一个人都是很开心的
为什么我喜欢到每次要出去
都会想要哭的感觉
好辛苦哦

不是勇敢说出我好喜欢他
就可以了
还要顾虑很多很多
就像现在
我真的不知道该要怎样

有时候
不是我说了就可以解决
而是像现在
夹在中间
还真的哭了

现在的心情就是很矛盾
一大早就给我信息说道
明天看戏
因为感觉迟
所以拒绝了他
但是却很想出的感觉
他却没有回我信息了

想见他
但是因为时间关系
所以拒绝他
那种心情
不知道要怎样形容

他应该生气到蹦蹦跳吧
通常感觉我都会和他唱反调
他say yes
我通常都会say no

我知道要他和我一起出去
是一个捆着他时间的人
没有自由
我也知道原因所在
所以不敢告诉他
不敢对他的坦白
真的感觉很抱歉

每次我都感觉我很抱歉
几时开始才不会有这样的感觉
。。。。。。。
未知数

我用着我的手机来写下我现在的心情
很不习惯
因为真的感觉很慢耶！！
我的工做将要明天做完…
但是我的眼睛已经很累…
还是很久没有吃Panandol
尽然今天吃了。
是自己太紧张吗？
不知道…

希望一切都可以很顺利的做好啦！！！
加油

明天明天
很开心
因为我自己买的电话
终于到手了
我老弟应该会帮我进很多歌吧

我喜欢什么歌
我喜欢浪漫型的
也就是说我喜欢浪漫歌曲
那种让我听到很舒服
听久了也不会腻

我终于可以做出半年里面的东西出来了
我真的感觉我很抱歉的
那么迟才可以做的到出来
我打算做完了
如果真的做到不好
我会辞职
因为少少东西都要做那么久
我感觉自己很失败

今天说谎了
为什么会说谎
因为我老弟帮我按了一封信息给他
约他去看戏
但是我到家
想到还是给他一封信息说道
我还是不约你，我和同事去看戏哦
到最后是在家无所事事
发呆

就算他要出
我也不知道要怎样约他
毕竟他一来载我
不到十二点都不载我回
那我明天就恐怕没有精神做工了

倒数我的生日
还有十五天
就那么十五天
本小姐的生日就要来临咯
我感觉我生日还是在我工作地方度过
没有人约
工作多
只好留在很公司了

我今年一样
一样的愿望
一样的希望
。。。。。。。

今天的我
超热超热
为什么的？？
因为我公司冷气在修
这样的天气
还要我那么热

想不到东西
所以我的东西没有做好的
今天要不要留下来
我感觉我真的要留下来了
因为我的东西
真的还没有完成了

但是我老弟却很想柄
因为他帮我按了信息约看戏
我知道他是为我好
但是
我真的不能
今天的我
真的不行咯
唉。。。。
该怎么办

这星期我的心情都很down
当给人追得时候
我很怕有人说到
你做什么东西
为什么要那么久
你在忙些什么
我真的不知道自己在忙些什么
但是我已经在赶了
很抱歉哦

我真的想不要做咯
唉。。。。。
神阿。。。。
你几时可以来救我

昨天没有上线
因为忙？？
早上很忙
但是到了下午
抛弃了一切工作事情
去到广场配了一幅眼镜给自己
然后一个人在那里走了一个小时多
因为在等我老弟弄头发也在等我的眼镜

当我站在门口的时候
看见他看见帮他剪头发的帅哥
突然感觉原来
男生还真的很爱美
对自己要求还蛮高的
像我老弟阿
就是不喜欢把自己的头发给人剪的太短

一个小时过了
我去拿了我的眼镜
带了上去
尽然感觉自己很晕
为什么？？
因为很不习惯
不是我之前没有带眼镜的习惯
而是我加深了很多了
突然要把加深一百度的眼镜戴上
就会弄到自己很不习惯

刚去验眼睛还真的吓死
还真的很恐怖
加深了那么多
看电脑看的太多了

接下来
我的电话
会不会买的成
我要买的东西没有理由买不成的
只是我老弟还蛮怕我没有钱

这八月
我真的想像不到我是怎么过的
给人追
但是这种追
就不是我想要的那种哦

给查帐人追文件
给creditors追文件
给帮我们申请外劳追文件
给申请电话的人追文件
给帮claim货钱的人追文件
给银行人追文件
给工人追文件，因为出错粮了
给iso追文件
连我的公司人也不放过我
连我老板也开始出声说道
你几时可以做好那些文件

是不是感觉很刺激？？
是超级刺激
有谁能体谅我？？
说过可不可以给我那么一点的时间
但是我公司人说道
不可以
我的头脑突然盾了下来

我不知道该要怎样告诉你们
如果我答应你们
但是事实上我真的想不到自己可以做得到
如果我我拒绝你们
那种眼神还让我不知道该怎么办
好像一定要我say yes
不能say no

我真的很想打一封信给我老板了
要打这封信时候
我在想
是不是自己承受不到那种压力
是不是自己很懦弱
是不是自己真的没有那样的能力

如果我离开
不许要给我老板一个月的通知阿
可以直接走
但是我做不出，真的做不出
因为责任
这责任害死我了

现在的我
我真的很怕
很怕很怕明天到来

现在的我。。。
很想写下我现在的心情
我还是第一次那样的作弄人
还是那么“大窝”的事情
尽然相信我说的话
那是好事还是坏事？

我感觉是好事
值得我很开心的
什么原因？
因为至少有人那么相信我说的话
至少可以知道
我是个不太会说谎的人
信任度可很高的

人总会有喜怒哀乐
会让心情波动
今天他应该心情应该是
心脏病要发作那类吧

在这里真的很想告诉他
真的很抱歉拉
不要生气啦
你知道吗
你让我很开心
真的
很值得纪念的一天哦

我妈妈看见我第一件事就笑笑告诉我
我买了棉花了
很便宜哦
几块钱就买一大包
如果那时我看去看的
小小包就要几时块

为什么我妈会对棉花那么在乎价钱
还有为什么第一时间告诉我
不是你们想象的那种棉花
呵呵
而是我的包枕
从小到大我妈妈都做了大概
有五个吧
每换一次
都是因为我摸到没有棉花了

在想为什么那些棉花都会慢慢的好像没了
扁扁了
会不会自己吸进了鼻子里
那还真的很恐怖

最怪就是尽然那么大了
还要把它当宝
妈妈尽然问道。。。
这是作了会不会陪伴到你嫁老公
当嫁妆了
呵呵
我笑了
如果有人要我
如果我真的嫁的出
那它一定是我第一嫁妆了

这次又要换了
记得每次我伤心时
我想哭的时候
我开始时
都是它。。。
它陪伴我
就像现在的我
在看戏
在上线
都会突然想起它
然后去楼上拿了下来客厅
幸好没有人来
要不然真的很愚

我的新来的同事尽然问道
你有男朋友吗？
我便笑笑说到
你觉得呢
他尽然答了说你有
就感觉你一定有
但是我很的确没有
我也很想有
我也很想有人爱
可惜就真的没有

我老弟笑了
笑了说到
他有喜欢的人
如果说了出来
我觉得Lily也一样
很support你的
但是我却没有说

他给我感觉
他好像感觉我喜欢我老弟
如果她知道我的部落
那他就知道
我不会喜欢上我老弟

我有一个很喜欢的人
喜欢了好久
但是没有胆量向他说
如果她知道了
也会感觉为什么你那么没胆
当你面对着自己喜欢的人时候
就会和我一样
一样变得那么小胆

明天出粮了
我的工钱还是照旧
我今天听到
说到
老板要看你做到另间公司
在看看你的performance
过后才加给你

我在想
我应该做不到他要的要求了
就是说我应该没有我想要的粮
那就没有我计划的那么顺利了

公司就像我自己
就像自己的公司
不管什么钱财的问题在
都会头脑一直在转
我该怎样可以补路
满头脑都在想我该怎么办
根本装不到他们开出来有趣的问题
真的感觉很抱歉
没有奉陪了

现在的天气是天黑黑
下雨了咯
我的心情还真的随着天气一样
一样都不好

下到工厂
感觉自己好像偶像一样
但是就不是那种很眼目的
而是第一句话就是问道
几时出粮
其实我也很想快点出粮
但是不是我可以限制的东西

明天我的查账的人要来噢
我的东西好像什么都还没有做好
还是我慢
还是我做的不够好
不知道

一早就收到他的信息
很惊喜
为什么会收到他的信息
他好久都没有主动给我信息了
是开心
还是难过
奇怪的我
并一点感觉也没有
因为头脑里面装了很多东西

得人钱财就要做到这样的工作
我感觉我的到
但是我没有那样的能力作
唉。。。。
很矛盾
真的很矛盾的

“我爱你”是人间最美好的语言
恋人之间一句“我爱你”
常常是情感升温的开始
夫妻之间一句“我爱你”
往往是爱情保鲜的秘方

爱要说
要让对方明白你的爱意；
爱也要做，以证明你爱的深度

人的一生是一个相互关心
关爱的过程
每个人都有情感的需要
语言的交流和情感的表达又是关键
不要让爱人只是用猜想知道你的关爱
而是要让对方时时感受到你的心意
这就是你用嘴巴告诉对方你的爱
还需要用行动来表达爱的程度

爱情最直接有效的一种方式就是用言语说出来
不要轻视这一句简单的话
它能将所有爱的信息全部地透彻地传递到对方心底

但是爱说了出来会不会给人感觉你自作多情
尤其在告白的时候
别人不喜欢你
但是你却说了你爱他
那可能他反应是不喜欢你了呢
那就真的是自做多情了

爱是要表达
但是往往很多时候都不是要表达就能表达出来的
而是要很大的勇气

心想如果他再约我
真的很想告诉他
很想被他爱
很想被他抱
很想被他疼
很想被他宠
很想
很想抱着他
告诉他
但是我却没有那样的勇气

真正的爱，在自己心间

　那是一个忙碌的早晨，大约八点半，医院来了一位老人，看上去八十多岁，是来给拇指拆线的。他急切地对我说，9点钟他有一个重要的约会，希望我能照顾一下。

　　我先请老人坐下，看了看他的病历。心想，如果按照病历，老人应去找另一位大夫拆线，但那至少得等一个小时。出于对老人的尊重，正好当时我有一点空闲时间，我就来为老人拆线。我拆开纱布，检查了一下老人的伤势，看到伤势基本已经愈合，便小心翼翼地为老人拆了线，并为他敷上一些防止感染的药。在治疗过程中，我和老人攀谈了几句。我问他是否已经和该为他拆线的大夫约定了时间。老人说没有，他知道那位大夫9点半以后才上班。我好奇地问："那你还来这么早干什么呢？"老人不好意思地笑道："我要在9点钟到康复室和我的妻子共进早餐。"

　　这一定是一对恩爱的老夫妻，我心里猜想，话题便转到老人妻子的健康上。老人告诉我，妻子已在康复室待了相当长一段时间，她患了老年痴呆症。谈话间，我已经为老人包扎完毕。我问到："如果你去迟了，你妻子是否会生气？"老人解释说："那倒不会，至少在5年前，她就已经不知道我是谁了。"

　　我感到非常惊讶："5年前就已经不认识你了？你每天早晨还坚持和她一起吃早餐，甚至不愿意迟到一分钟？"老人笑了笑说："是啊，每天早上9点钟与我的妻子共进早餐，是我最重要的一次约会，我怎么能失约呢？"

　　"可是她什么都不知道了啊！"我几乎脱口而出。

　　老人再次笑了，笑得有点甜蜜，仿佛又回到了几十年前两人恩爱无比的甜蜜日子里，老人一字一句地对我说："她的确已经不知道我是谁了，但是，我却清楚地知道她是谁!"

　　听了老人的话，我突然想掉眼泪，我心中默想：这不正是我和很多人一生都在期望的那种爱吗？真正的爱，未必浪漫，但一定是真挚的；真正的爱，在自己心间。


这是我很喜欢的散文，他的主题是真正的爱，在自己心间

爱真的是自己的定义，不管对方忘记了你
不管什么记忆也没有，只要爱对方
只要在一起，都会很幸福
很快乐

一个人在家
听着我很爱的情歌
但是肚子就咕咕声
因为肚子饿了
这样的心情
就像我在家等着他来载我感觉

每次他约我
都会在过了时间吃东西时候
我不知道他吃了没
但是我就知道我在等待他来
然后后快点去吃东西
通常我都是去吃快餐
因为不用再等了

不懂为什么
看到像金色的车子
眼镜都会情不自禁的望一下
但是知道不会是他
还是会那样的动作
感觉真的好傻
但往往那么笨那么傻才是真的得我

今天让我很开心就是
我的老弟
尽然帮我一起打电话去问问我要的旅行
没错
我要去旅行了
他的问题
让人很好笑
让我感觉很赞哦
还真的很谢谢他咯

明天会不会再打过
会的
因为我要问到一个最适合我的旅程。。。
期待期待。。。。
更期待。。。
如果他约我
呵呵。。。

现在是晚上的十点三十一分
现在客厅就只是剩下我一个人
全部都在找着周公下棋了
刚做好我的工作
今天的我还是过得很平常哦

但是却好像很浪费车油
特地从我家去沙登
去哪里干嘛？
为了买我一双鞋子

呵呵
我的堂弟小瓜
还说到。。你什么鞋子那么霸比
要去到那么远才买到
怎知道
得到个吉
呵呵
白走
因为只有那么几双
男生皮鞋还真的蛮多
但是女生就只是那么几双
没有买到就这样回了

今天好像真的像自己一上车告诉那个小瓜
我们去吃风
还真的吃风回家

电台突然说到
你是一个去追求那个
还是默默等待那位？？
我感觉我就就是默默等待那位
不会主动
我该等待到几时才会变成我想要的关系
好像很漫长
如果我等不到了呢？
只好做老姑婆了

像婶婶说到
到了三十还真的做老姑婆
因为她三十已经有了一个儿子八岁
一对双胞胎女儿两岁
而我就一个连男友都没有的女生

打算自己一个人怎样生活了
我会不会那样？
我好像越来越像
因为我现在的我还有那么六年
如果六年里
还是没有属于我的感情
我可能真的放弃结婚的念头
选者一个人的生活
打算看看自己该要怎样生活
怎样去过我的下半辈子

感情嘛
好像在欺负我
不想要的时候
他却前来
我喜欢上的时候
他却走到远远的

其实我很希望真的很希望
他知道我在这里写下我的感觉
但是他永远都不会懂

今天八月第一天哦
我第一件事记得就是要向曾经很亲密的人
说声生日快乐
还有也不会忘了我哥
因为他们两个也是同一天生日的

又大一岁咯
要怎么样过生日
我感觉他的生日
也应该是工作度过

我还是希望他能找到一个可以
陪伴他
疼爱他
体谅他
把他当大少爷的对待的女友
这样他会更幸福
快乐

一早我哥尽然告诉我
世界很小
我遇见你的朋友
你喜欢的人
天啊。。。
怎么他知道他样貌
都不知道他是不是认错人
但是他却说了
我认得他
因为是我妹喜欢的人哦

世界真的很小吗？
为什么我都遇不到他
可能我的世界和他不一样咯
我去的地方和他不一样
我便说到看到美女吗
我哥便说我
为什么你要这样说他啊
一定要和女生的吗

因为他真的很多女生朋友
就算和一班女生也不出奇阿
我不是很狭窄拉
我很开通阿
就算是我男友，我也不会吃那样醋
毕竟他真的很多朋友阿
更何况我不是他女友
更加没有醋吃咯

在想想
他今天会约我吗
我感觉不会
因为直下两个星期了
但是如果他约了我呢？？
会怎样
我是超想出
但是好像妈妈不给了
毕竟我和他真的不是男女朋友
我们没有在拍拖阿

还是算了吧。。
不该想那么多不及实际的东西
这样会让自己很多烦恼
难得休息
就开心点。。。