一起身

就下起雨了

早上下雨真让人懒散

老天你是否知道我的心和你一样

流泪

流不停的眼泪

今天是否要去 1u 去换名字

而他不回答我

就算我自己去 

也是弄不到的

是否像我朋友说

直接割掉

那么我就是不留余地

我做不出

对不起

我只想分的清清楚楚

难道这么一个要求

也做不到给我吗

知不知道我真的无助呢

还有一个星期就要圣诞节

从10年前的我 

平安夜都会给自己许一个愿望

让圣诞老公公知道

但是10年后的今天

我的愿望实现了一半

只因为另一半

我将会放弃

对不起啦

圣诞老公公

很多人说你还有很多选择

不是我不要选择别人

而是我要如何 放弃一个人

今年的愿望是什么

那就是我要如何才能忘记你

对不起 

我要如何才能忘记你

我多么希望我从来不认识你

那么我就不会像现在这样

一次一次的骗自己

到最后

还是要回到现实生活

告诉自己必须要知道

这个人不爱你

再见， 我最爱的人 

一个人在家

听着一首一首 

伤人的情歌 

心情也会和这些歌一样 

一样的伤感 

今天是第二天了 

我还有6天 

倒数

我几乎不会倒数的人 

舍不得 

也要舍得

会流眼泪

告诉自己要勇敢 

只要我啃了 

就没有什么大不了

一路喜欢的人 

喜欢了多少年 

我并不知道 

好久好久 

终于要告一段

问自己很多次 

他会抓住我吗 

到最后 

给自己答案

是不会 

因为他生活没有我

没有什么大不了 

你可以找你要的

我再也不会强求你了

我只是知道 

我离开

不是我不爱你

而是我要的爱

很霸道 

还有我给不到你

你要的

我想了两天

我需要怎样开口

我会 ：-

小时候

搬家

去到一个陌生地方

没有朋友 

不会做的功课 

很想偷看 

很想借来抄 

到最后都没有 

到了读会计 

一个spm考的全部红的 

还是出来做了两年工

才去读书 

去到那里 

全部都小过我 

重点全部会计都是 A

那时老师说的 full set account

我一点都不懂 

他们在中学已经学了 

所以只是带过

那时的我 

也很想偷看 

到最后 

自己一个人留堂

回到家 

把那个东西 

不断的抄

应该说背抄 

也不知道自己做了多少篇 

做到半夜自己流眼泪

到最后还是给我啃过来 

出来做工

别人不要教 

我想要学 

我想过偷看，拿回家看 

到最后没有 

因为我害怕 

所以 

就自己在吃饭时间 

一点点用记忆记下来 

回到家写了一个很长的笔记

我的经验累积的一点也不容易 

可以变成现在 

account assistant manager

真的很不简单 

全靠自己 

啃起来 

回想

每个阶段都很想偷看 

但是每一次都不太敢 

我觉得那个举动很没有礼貌

很卑鄙无耻

但是现在的我

我却做了 做了

李俐频，很卑鄙 

但是这样卑鄙一次就够了 

没有下次了 

我可以喜欢这个男人 

喜欢到那么无耻

还真的失败女人 

也可以让我站在这里和你说这番话

我拿起你的手机

看了看

把自己和你的 聊天 wechat 删除了 

你应该也没有发觉 

在这里说声对不起

我虽然是一个什么都好像无所谓的女生

但是我也有感觉

我只是一个很普通女生 

我选择的男人 

因为我自己选择

不管这个男人让我多生气

让我多难过

我也一个人承受

我并不会告诉别人 

包括我前男友 

可能真的像你说的

我和你不同

但下一次 

如你在遇到一个女友时候 

虽然野蛮，刁蛮，也希望你可不可以不让别的女生来诉苦呢 

我忍受不到的

原来我男友和别的女生告诉自己的女友多么不好 

我只是一个很普通的女生 

对不起 

我给很大很大的空间你

你和谁出去 

你认识的朋友

我都从来没有干涩

甚至我也可以在外走的离你远一点 

好像朋友 

但是能不能给我回我一点点的地位 

不要让我什么都不是吧 

我从小都很压抑自己眼泪 

就算躺在病床

痛到要快打昏迷针 

阿姨外公外婆婆婆堂哥去世 

包括我妈去开头脑

我都强忍收起来 

我告诉自己不许哭不许

不想身边的人担心

但是很抱歉

这次原来我做不到 

谢谢你

陪伴了我那么多的时光 

我只是想说 想说

大不如你找回你要的吧

我可以放手了

给我最后的尊重可以吗 

那就是

删除所有的联络方式

把电话号码卡交回给我 

就算在外见面

也不认识 

因为我不想以后

你的女朋友会像我一样的感觉 

很难受的 

对不起 

最后说声对不起

今天的我，很想说和自己说一句 如不再坚强，就哭吧 ！！！

很久没有来这里了
我怀念你了
我记得我说过

不管我开心还是不开心
就只有你知道
因为你就是我的 部落

女人闹情绪吗 ？
我是这样的人吗 ？
我知道你的工作让你很累
所以我什么迁就您

但是原来我那么一点点的 情绪
好像我错了

我很想给他看我回他的信息
到底他有没有看我所写的
还是他太忙了
忙到连我写的他没有时间看

到最后
我去解释了
我解释不是我要给他知道我委屈了
而是我让他知道
我并不是野蛮的人

我现在慢慢的觉得
我是不被他而疼爱的
我的名字如何写
他并不知道
我的工作是如何
他也不知道
我喜欢什么
他却什么都不知道

连我想要一点点关心
我都得不到
真的比朋友都不如

告诉自己放手吧
我放手不是因为我有别男生
而是我太害怕
因为我 喜欢一个从来都不会关心我的男人
不在乎我的男生

我很失败
太失败了
哪有女人那么失败的呢
既然一个不会关心你在乎你的人
你还是会喜欢他

我很想放声的哭
我很想放下自己坚强
我放开你了
我真的要放开你

你自己找一个适合你的吧