还有几天又到了圣诞节了
就是说我这个部落度过三年的圣诞
上两年的圣诞
我都会有同一个愿望
就是我希望再见到他
希望他告诉我。。。他喜欢我

但是今年我的愿望可不一样
不是因为我那两年的愿望实现了
而是我不想这样一直呆下去
我知道这个人不疼惜我
但是我还是会很关心他

今年的愿望就是。。。
我的家人。
我阿姨
我的朋友
可以生活美满
身体健康
还有他一切安康

星期六那天
我爸载了我们回去叻思

经过了油站
想起了他很惊讶女生会打油
油站的路口
想起了他给我一个很安全的一句话
不需要紧张，慢慢的一定可以出到那个路口
经过了一家住宅的餐厅
想起他说了多么不好吃
去到了热水湖
想起了。。。。
回家的那条路
想起他怕我一个人驾车的危险
尽然坐起来，一直叫我小心驾
因为太暗了

心里想为什么突然会想起他啊
好久都没有想起他了
这么就像影片一样。。。
一幕幕的在我记忆里过
每一句话
都记得很清楚

我以为我的记忆是比一般了来得差
很多事情我都可以忘了一干二净
就除了他
尽快忘记他
让自己好过一点
加油。。。

原本昨晚很想来到这里写下我想说的话
只是头痛到很厉害
所以很早就放工
很早就睡觉

在我想要睡觉时候
突然看到电话有个未接电话和一封信息
看了一看
原来是我的同事
回了他一封信息
他尽然很快的打电话来给我

谈了很久
应该说听他说了很多
答案就是一个
就是另个同事

给我的感觉
如果她不在乎这个同事
就不会那么晚也打电话给我
还是连续说了很久的电话
为什么会突然这样感觉？？

因为同一天发生一件事
给人拉进去
然后给人骂了一顿
听我老弟说到。。。她哭了

但是在那通电话里来说
他一句也没有说那个人骂他
也没有说有多伤
因为那个人不值得她一提
也不会伤她

那么晚打来问我一些愚蠢的话
我应该不应该打电话给她？？
我们做朋友真的禁不起考验吗？？
难道一年的友谊
就是那么容易变？？
也不知道为了什么东西而这样的？？
都不知道为了什么事就这样判我死刑？？

当他问了我很多的为什么时候
我只是说了一句
我也不知道

我只是很想告诉我同事说：
她很需要人的关怀
在这样时间里
他已经崩溃了
不知道自己说什么话
可不可以想这方面就如此原谅她

她是个女生
像你一样，当你不开心的时候
你也会找人聊
当他那天想找你聊天的时候
但你却没有听他电话了
你知道吗。。。
这是第二天告诉我的

我不能否认人生气时候
难免会失去理智
让自己冷静下来
想想
不管是谁的错
不要为了那么少件事
连朋友都没有的做
这是我很想和你说的话~~

好久好久没有来到这里了
突然有点东西想在这一刻留下
所以写下来。。。。
还有24天
我将要和我一班同事去到高级的餐厅吃东西

上一年的那天
我们也是去那个餐厅
这一年的我们
也是去同一间
还真的不可思议

更加不可思议的。。。。
就是我的老死。。。（朋友）
尽然会想到帮我庆祝生日
还是叫了很多人
去唱歌
虽然我不知道自己请到假没有
但是足以让我感觉很感动

今年生日还真的很多人帮我庆祝
真的真的很谢谢你们

其实今年的愿望
好像真的没有
没有东西是特别想要的
也没有特别的事要去做
因为上一年的愿望
好像很失落
不会实现

其实这次生日
只是看着你
好像这首歌
我只是见你
就远远的见一下
不需要语言的沟通
让我感觉你幸福
就足够

好久没有来到这里了
尽然我可以慢慢的忘记他
很不错的感觉
但是在星期一那天
尽然给我看见和他样子差不多一样的女生
让我不制尽的想起了他
突然想到他
突然想见他

为什么今天突然会来到这里
因为昨晚的联谊
在里头我只是认识两个人
一个就是我同事
一个就是刚认识的同事朋友
在这聚会了
有四个男生

四个综合来说
都是乖乖型
然后有一点看钱很慎重的男生

为什么会有这样感觉
我很相信我的直觉
一项以来都没有什么有大错
尽然在女生面前算钱
说好听一点就是不会花在不该花的地方
说不好听就是吝啬

在里头有个男生和我一样
几乎没有说话
和我一样
哈哈
自己在想他在注视中
还是害羞之中啊
我不说话
就是我不喜欢和一些我不太认识的人聊天
只是会观察
可能我这样的性格给人看见
就是很骄傲的
还是害羞的
但是我并没有

不知道为什么
我的头脑在那时
突然想起
我认识他的时候
那时的我
就是一副不想认识
就很抗拒的
但是偏偏
他就会联络我
和我做朋友

算命的人告诉我
叫我放弃他
但是现在为止
我还是放不想这个男生
虽然你的名字叫阿简
但是你一点都不简单
还是一句
就是命运
缘分。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我真的很顶不顺这里做工的人
全部都是这样
可怜的公司
专养一些懒散的人
我承认我自己懒散
但是不要太过分

一个更本就不像receptionist 的人
电话像给他煲粥一样
门口像看不见顾客一样

一个更本就多管闲事
自己的东西错了一大堆
还要理别人的东西

一个更本就是拿理由来懒惰
每个星期一个有两到三天没有来
理由就如此简单

一个更本就以为自己有实力的人挣
可以给他于所欲为
什么都可以做

一个更本就肮脏的人
不懂是懒还是肮脏的人
桌子不知道多久没有抹
厕所，窗。。。。
哎。。可怜的它们

可以说我分皮肤
但是真的让我看到很多很多我不想看到的人
做出一些让我感觉想骂
但是还是吞回去的气

@@@@........

我这星期学会了看扑克牌
是一个阿姨教我的
在扑克牌里
还蛮准的
我的工作
我的心在想什么
在那幅扑克牌里
可以看得出
穿透我的心了

但是一个东西我还是怀疑
就是我的感情
他说那个男的很在乎你
你知不知道
他还是很喜欢你
因为你们两个心连在一起
我很直接问到
为何我们不能在一起
原来是我的心
还在三心两意
原来他不知道我是否喜欢他
所以他还是很被动的

你勇敢点
我想说为何是我勇敢点阿
他不能吗
阿姨却说我
你也可以主动阿
我也很主动了
但是还是不行啊
我更本不知道他喜不喜欢我啊

勇敢
就算我勇敢
他也要勇敢起来
这样才可以吧
你真的可不可以勇敢点
我很想要约你
但是我没有你的电话号码了
我很想你
你知不知道

我不需要你为我做什么
你有你喜欢的东西
追求你自己的东西
我也不会反对
我只是想
我想你在的时候
你可以在我身边
很多人说到
就连你自己也说自己不是好的情人

我可以很大声说道
你不是最好的情人
但是你在我心中是我最爱的情人
这样就够了
你知道吗

就像以前一样
不需要刻意的爱我
不需要刻意当一个好的情人
这样不是你
我喜欢你
就是现在的你
你到底知不知道啊

我突然想起
你的笑容
会笑我的样子
是我最爱看的样子
虽然你笑说我笨笨的
但是我内心看见你的样子
我是开心的
我只是想当你的傻傻笨笨的女生而已
你知不知道？？

直觉
女生直觉会很准吗？？
我只是知道我的直觉很准
一旦我想到的
都会发生在我面前

但是每次都不是好事发生
这样才让我悲哀
突然这样感觉
让我很无奈
可以说
有欢也有悲

在事业方面
我的直觉很准
但是爱情方面
我就感觉自己不太准
毕竟到现在我还没有得到我想要的答案
我同事告诉我
如果我是你
我想得到一个肯定
逼他说

我在想
如果他回我一句
为什么你那么烦
烦死人
这样我更加的心碎了
毕竟他到现在还是我很喜欢的男生
我不能否认他会不会这样回答
因为他的性格就如此那样

现在的我
很想不要做工哦
很想当个少奶奶
就像现在坐在我前面的那位
虽然是做没有名份的少奶奶
但是有男生日夜陪伴
不需愁得
这样的生活
让我感觉很棒哦

但是可能到那时
我也可能感觉郁闷了
人啊
总是没有满足
总是要求多多的

今天还真的让我喜让我忧还让我倒霉了呢
让我喜就是
我尽然有人说我很好
很想念我
我做的东西他明白
他说的东西我明白

第二开心就是
尽然有人告诉我当我男友
我只是笑笑
他竟然说我不可以当你男友吗
毕竟他不是华人
还有他不是我喜欢的类型
第二我真的还没有放下那个家伙

让我忧
就是我的车
尽然在半路不能开了
还是吓死我
但是很幸运的是
我的英雄大哥
来救我
还真的很谢谢他的

回到公司以为一到放工时间就回家
但是下了场大雨
这场雨
让我们的公司掩水
可怜我们的工人
要去救灾

到了晚上十一点多
他尽然上 msn哦
但是他一上
我就下了
为什么
因为我拍自己打捞他
我怕自己忍不到写东西给他
所以干脆不上比较好

突然感觉我还是比较喜欢在这里写我要说的东西
你是我最好的收听者
我感觉这公司的人都很奇怪的
一旦受到压力
就会退出
避开
真的很像我
但是我还是试着去接受
只是心情很低落时候
就会回家
明天再来
这是我唯一可以解放自己
也是我在这间公司学习的
什么叫坚持
毅力

在我世界除了工作
其余的时间就是睡觉
就留半小时给自己放松一下吧

突然感觉为什么年轻人就那么火大
其实爸妈有时只是一时之气
为何要把两人关系搞到那么疆
尤其那个是妈妈
得罪你的不是妈妈啊
这样只会弄到妈妈更伤心
只会想到妈妈生气，唠叨
有没有换另个角度去看看妈妈心情
他夹在中间是更难做人的
难道你那么会想得人
都理会不到妈妈的感觉吗

现在才知道原来你一点都不了解女人
你是个什么都学习的人
但是你却学来学去都学不会的东西
感觉唯一打败你的

女人很简单
少女的心
就只是要你关心
要你的紧张
如果哪个女生喜欢
对你会有不同的动作
会陪你喜欢做你的东西

当妈妈的心
只要自己的孩子乖
健康的长大
尊重他
乖的定义在哪里？？
每个妈妈都有不同的
可能你妈妈要的是简单
就不要你这样斗气

当婆婆的心
天天盼望你们回来
回来看看他们
他们喜欢热闹
毕竟很久都是两个人在家
家里静到有回音的

回到终结
女人就是缺乏一种关心
只要人关心
在他最需要你的时候
你在他身边
可以什么都不要
这样就够了

你到底懂不懂？？？？

我希望你会和妈妈好起来
如果妈妈不接受
就换另个方式让他接受
你妈妈也不是不讲理的人
你那么本领劝别人
也可以劝到妈妈相信你
只是你没有这样耐心而已吧~~

你说过
你妈妈对你很好
给你自由
给你很多发挥空间
喜欢做自己要做的东西
但是你给你妈妈什么？？
你给他的只是中间人
你给他的只是一份担心
可不可以给点耐心放在妈妈身上
至少让他感觉我孩子原来是有想法的人
我孩子长大了
我孩子怎么样都会尊重我

应该保护她，不要她为难
不是像现在这样气她的。。。。。。。

在你的立场，可能感觉我说的是废话
在我的立场，你就是耍小孩子气

好久没有回来我的世界了
今天是超不开心
在这时间里
原来我最想见的人是你
我好想你
你在哪里？？
真的可不可以让我靠一下你的肩膀
好让我可以放松点

原来我还是不能放下他的
你知不知道我在想你了？？？
我很想你陪伴
但是你已经离开我的世界了
但是还是会在你的 msn 里头写东西给你
虽然知道你已经不会再开了
但是我还是想告诉你我现在的心情
我很想你

我的工作
我的宝贝
让我成长了不少
让我很失控
让我第一次哭得稀里哗啦的
也是这份工作
不是会记师
可不可以不不要怎样对我
我拼不会阿

我只是想做个小女人而已
不是要这样那么强
唉
在这间公司
我知道没有钱的辛苦
在这间公司
我知道什么是天黑
我知道什么是度年如秒
我的世界好像只有我的工作
我是不是要更努力啊

我同事说，如果一年后我们做到成绩
和老板要求一点东西
我很会自然的反应回她

我不要
要求要付出更大的代价
我不要这样的代价
可以说我自私
但是人都是这样啊
如果他感觉我好
他会给我的
不需要我去要求的
这样太没有面子了

明天要见老板阿
其实我今天
我现在的心情已经平静了下来
可能在家
一个人
就能让我可以舒服点
如果叫我在公司
我肯能要崩溃哦

我不开心
我很失落时候
都会躲起来
可能这个意象也是处女座的吧
我就是一个这样的人
一个人
可以让自己的头脑冷静了下来
不会想那么多负面的东西
这样比较可以明天怎样面对我老板
我的老板我的老板我的老板我的老板
加油咯
李俪萍真的要加油哦~

我真想说一句:……对不起！

我承认。
我不介意你。
我可以一直抬头仰望你。
只是，你真的，从来都不看我吗？
我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？
我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?

有时候会想。
我究竟喜欢你什么。
我究竟在等你什么？
也许得不到的才真的是最好的。
又或者，我只是没有遇见，比你更好的。

你不知道某些时刻，我有多么难过。
你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
又或者，你不是不知道，只是假装不知道。
你是那么自私。我是那么傻呆。

身边的人都会心疼。
周围的人都会劝解。
大概也就只有你了吧。
仍旧那么无动于衷。
大概也就只有我了吧。
仍旧那么情有独钟。

一直在等一个人
一直在等一个答案
一直在等一份笑容
为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。

我并不奢求在你那里找到幸福
也不敢想你会有什么付出
只是想，既然做了决定我就义无反顾
可笑的是，你却连一个让我义无反顾的答案都不给我。

还是很想说：对不起，我还是爱你！！

昨晚发了个梦
让我惊醒了起来
但是那个梦真的从心里笑了出来
有人说
梦是相反的
也有人说
梦会实现的
但是这一刻
我感觉我知道那种感觉
是最棒的

就是：
我尽然发梦到他
竟然在我的耳朵旁轻轻的告诉我
其实我爱你的
我抱着了他
像以前的身材一样
然后我抱住他
很安全
很自在

我从心里的笑了出来
真的可以感觉
如果他说了那句的心情是如此开心
真的醒了起来
都是甜甜的

虽然在梦里
一点都不实际
但是往往这样
就有我要的答案
还有知道那种感觉是怎样的

谢谢我的梦爷爷
让我有一个那么短暂的美梦
好让我记得那种感觉
你可不可以就给我发多一次
给我问他问题
就那么一题

你可不可以就给多我一天
梦见他
抱住他
让我在感觉
可以什么都不想
放松自己

今天终于有时间来到我的世界了
还真的很久没有来到这里
在这段时间
那么忙碌的时间
还是会想起他
我告诉自己不要再想你了
但是往往头脑还是会偷偷的想起
还是到一个很熟悉的地方
我生日那天
带我去的麦当劳爷爷那间店
还有那间坐到很晚的嘛嘛档

当自己一个人的时候
回到那个地方时候
原来
我还是会想起他

今天我还真的很想问会她
到底我喜欢的那个人喜欢我
还会喜欢我吗
为何我表达了
他没有反应
最终我的还是不敢开口问
我不够大胆吧

就像他说的
那个缘分
只要你能掌握
就会在你的手上了
我还真的真的很想拥有缘分
但是却没有

日本的大地震还有海啸
搞得日本一团遭殃
突然感觉我的北海道梦想好像一天破了
但是最重要就是他们能一起努力的生活起来
坚强哦

在这个星期
突然收到一个好消息
就是我的公司
申请的Loan尽然出来了
让我感觉很惊讶
以为发梦
让我老板的到第一个好消息吧

我在电话上
听了很久
那个是我老师啊
我老师尽然叫我做下去
不要辞职
老板
很信任你
很多劝我留下的话
我说到别的话题
她又把话题重复
我知道他都是用心良苦
我很珍惜你教会我的东西
还有包括你每次在电话上劝导我的话
我真的很想说声谢谢您

我看见一封电邮
让我突然留下眼泪
从来不会写华语的老板娘
尽然可以写一段
让我感觉什么感恩
让我真的很想说
谢谢你的支持
谢谢你的劝导

在短短的两个星期里
知道什么是地球需要我的保护
我们该要怎样感恩它对我们的付出
不求回报
现在让我们来保护你
我们能做的就是一定要环保
这样才可以不会被污染
我要用那么多电量
让地球可以暖化

如果到了世界末日
你会做什么事？？
这问题也问了自己
如果有这样一天
在这一刻
我会和我家人一起
不离不弃
家人就是我爱的人
你们在我心中是最重要
你们就是我的中心
只有你们

今天我骂了我老弟
为什么会骂他
其实我每次想骂他
都是想他做好点
想他可以知道自己错
如果去到我老板那里
后果可能不是给我骂两下
难么简单
如果是其他的人
我真的懒得理会
就是我疼惜他
才会骂他
我终于知道
什么是 用心良苦
虽然他感觉我很不给面子他
这样骂他

在一次
我也会这样
因为我不想他会这样
没有责任心
当一个男生
什么都要有责任去啃

希望你会明白
什么是责任
什么是疼惜
什么是爱惜
什么是期待
什么是节俭
什么是规划
什么是主见
什么是目标
什么是勤劳
什么是规矩
。。。。。。。。。

我真的很想你，很有自己的主见
不要听别人说的
可以做的更好
这样就证明你成长了
每次都给人欺负
而我们都很想保护你
不要让我们失望，好不好
虽然我们很挑剔
但是对你这样
就要你以后更好

我第一次感觉自己很失策
我真的不想这样
我知道我的错
我知道我现在错的很离谱

现在的我
又流眼泪了

我为了工作
哭了几次了
第一次感觉很无助
每天都很怕去公司
每天都很怕自己做错了什么
每天都很怕接电话
每天都很怕去想怎样骗人
每天都很怕该要做什么好
每天都很怕自己的工作做得不好
每天都很怕自己该要怎样解释到我说的一切
我的话好像没有人会信任了
可能还会给人诅咒

第一次感觉
我每天都要骗人
是不是要承受回骗人的后果
我感觉是的

每天骗人我病了
还真病了
还是一来就要进医院的
要不然就发烧发到连自己叫什么名都不知道哦

还是第一次感觉那样
那样的无助
第一次哭得那么多次的公司
当我感觉很怕的时候
我就会退缩
但是我退了
最可怜我的老板娘
我最对不起的人就是她
不是我老板

心很不舒服
很想大大声哭出来
如果我哭得话
就会给我家人知道
我现在的心情有多么的复杂的

好像昨天mr hwang所说的
她想请一个代替她的位子
然后不做了
当时的我
我真的很想这样告诉她
对的
这就是我想的

我想到快快嫁人
快快不做工
就做一个小职员
就好了
就算做个清理员工
我也很开心
至少不会想到
怕出不到粮
怕他们没有钱
怕supplier不 supply
怕customer 不给钱
怕boss 骂作东西不够好
怕电水电话被割
怕没有给到银行钱，进黑名单
怕给不到钱rental
怕怕怕怕怕怕。。。。
这些的怕。。。。都会引起老板的声誉
我可以不怕吗？？
天天都带着这样心情去做工

我也不想等到最后一刻才给你知道
但是我说了
到最后
还是没有钱
要等那loan
我感觉很渺茫
是我做的不够好
所以让公司借不到钱
每次都说你会想办法
但是每次我都要看那个比较久
抽出来先

对不起
对不起
我在这间公司不知道要说多少次的对不起
才会原谅自己
不知道什么时候
我才可以解脱
我很想现在就解脱
我很想现在就快快的走人
就当作我不负责的人
就当我的承诺是空白的人
要不然
我真的会逼到自己傻
有谁可以了解我现在的情况
有谁可以给我知道
我该怎样做好
有谁可以让我失忆一段时间
让我不会做工了
让我不会感觉内疚的事情

当自己都帮不到自己的时候
答案就是一个
就是一个人哭

明天又要开工了
突然感觉不想做工咯
怎么办？？？
已经没有心情去做工咯
赶快把自己心情找回来
这样才可以赚到钱去玩哦

那天元宵
本来和我同事去看看抛竿的节目
到最后没有去
我们两个没有情人
却去了很有情人的feel店
就是 full hhouse
两人吃了70++
感觉自己还会享受

如果我有另一半
我就没有可能会陪到我的同事了
如果我有另一半
我就不会过年一个人待在家了
如果我有另一半
我就不会有什么心事却在这里
我的部落说出来了
如果我有另一半
我就不会变得现在那样
工作狂了

有时想想
如果我能和他在一起
会怎样
应该没有什么大差别
应该我很期待拜六
拜六到来
下午两点半
去看一套戏
或去看看他要的东西
到了晚上
在忙着想去那里吃东西
到最后
还是麦当劳

星期日
还是一样的时间
应该他会叫我签个配套
去做运动
因为以前的他
都会说我的空带你去问问
他要个很结实的女友吧

我可以向他说很多东西
但是他应该是句句都会反我
他会给我一个很好的分析
让我知道什么是好的
什么是不好的
这是他让我很骄傲的
也在他身上学会
一旦要买的东西
或有兴趣的东西
都会去查
一定要自己的知识满满
不会给人骗得家伙

但是这一切都是自己在想象出来的东西
不及实际
应该说发什么白日梦
现在已经是天黑了
人那么老了
还要这样发梦
倒不如现实一点
去找回自己可以拥有的幸福吧

那天我发梦
竟然有人追求
但是我告诉他
对不起
我现在还是放不下我喜欢的那个人
不知道为何我放不下他
他让我很深刻
以前那个就算在一起那么久
也可以淡下来
但是那个男生很努力的追求

到最后开始的我
满满的喜欢上他
哈哈
到了这里
就吓醒了
醒了还会记得那个剧情
让我感觉好像现实世界一样

希望一切都会随缘
希望他能找到他的幸福
简
加油咯。。。

今天二月十四号
情人节
我请了一天的假期
和我的朋友一起去比较高级的k房唱歌
还真的不会让我失望
真的还蛮美一下

不管是电视机
还是音响都好像比另间来的好
尤其沙发。。。

当唱完了我们就去走走
还买了戏票
但是我没有份看
因为晚上九点
我必须要回家咯
如果有人载有男友又不同咯

今天朋友问到
下个月我生日，你能出来吗？？
我答了她，不知道
因为我真的不知道我请到假没
如果请到假
我应该再回去full house
因为他生日在白色情人节
刚巧 full house是白色为主的电

虽然东西很贵
虽然东西不好吃
但是那个气氛还真的不错
但是地点换了
因为我家附近开了一家
所以不需要去到那么远了

还记得上一年的白色情人节
我叫了他很多次
到最后
他真的陪我出了
但是他出去
好像和我朋友有防墙
弄到他不知道该要怎么办好
我看见他
好可怜哦
幸好到了晚上
他约了他的死党
出去吃晚餐
那时的他
应该是整天内最开心时间

其实那天为何我要叫他出
本来我想告诉他
我喜欢他的
因为那天是白色情人节也是表白的时刻
让他知道我的感觉
但是到最后没有说到
因为他载我家的时候
他俩位朋友都有在场

我的朋友说道

整片森林的树都没有看见
只是看到那棵枯萎的树
到底几时开始你才会栽回其他的树呢

很深奥的理论
我对那棵树
还是念念不忘
我还是等着他啊
不知道会不会从枯萎到生长了起来
哈哈
让我期待

今天拿了假期咯
昨天去了老板的家
聚会
但是聚会吃餐是在别一间家
还真的很可笑
给我同事男友说我们不知丑
去不认识的家吃东西

今天和昨晚都看到不同的舞狮哦
那么大女
就是那么靠近看舞狮
哈哈
别人知道一定说你什么人啊

在那里还有很多美食
让我嘴巴很有口福哦
但是却肥了很多咯
又要开始减肥咯

今天才察觉
原来我喜欢的两个男生
都不是浪漫型的
还记得
上一年的三月十四号
白色情人节
他尽然不知道那天是白色情人节哦

我带了他去full house
是白色为主
其实我没做一个决定
其实我没想一个东西
都会想到他先
他好像不知道

今年的白色情人节
我应该会帮朋友庆祝生日
而不会和他在一起了
我好像见他
但是可惜他不会出来了

昨晚我家开个大吃会
叫了很多亲戚来开心开心
我很惊喜就是
既然我妈妈和我说到
叫他来吃东西
让我惊讶的不知道用什么答案答我妈
他不能来
应该说不是不能来
而是我拒绝了他
我们没有联络了

但是我只是说到
他没有在这里
不会来的
我感觉我妈想见他
但是我们已经没有联络了
不是我骄傲
我也不知道为什么会停止联络

就像风筝断了线
不知道飞了那里
看不见
让我不知道那里捡起那风筝
有谁可以告诉我
我只是想做回朋友
难道那么难吗

我学会怎样去socso claims钱了
好像什么都难不倒我
如果一个人什么都学会
当一个什么都不会的小瓜
变得现在那么坚强
会不会给男生感觉恐怕？？
会不会感觉这样女生很难搞
其实我也不想那么厉害
我真的很想做小女人
给人疼爱
给人保护
但是往往现实不让我这样做

还是接受现实吧！！！

明天开工了
一开工
头脑想的又是钱
钱啊
你几时才不会给我烦恼？？？

这五天里
都是在家做宅女咯
赫赫
很闷
我令原做工
这样的时间还真的很难过阿
不怪的
那些女生
结婚了
还要做工
有少奶奶不做
反而要作工
现在的我
终于知道这个原理了

但是有时做工
会让自己太过操劳
人生
真的不知道什么叫自足
如果是我
我会做些工作
是可以顾到我家
然后又可以过时间的工作
不需要让自己太过累的
想想
好像没有这样工作
哈哈
除非我放下身份
去做一个打扫aunty
这样就有咯
因为打扫aunty
可以做 part time
然后时间又快过

为何这个过年
都是下雨天
如果以前那该多好
因为我婆婆的家可热到不能忍受
当婆婆不在得时候
就会那样的天气
突然很想念我的婆婆公公
他们在我还有个地方可以去
还有个快乐地方过时间
但是现在什么都变了
变得冷淡的新年
整间家好像冷清清的
没有过年的气氛

下一年还真的要去玩
去那里玩
我年初二就开始出国玩
去那里都好
就呆在家
很无聊
去没有华人的地方
毕竟没有华人
就没有过年的气氛
然后全部都有开店
不会昂贵
应该是bali
那里没有华人阿

可以享受假期
不会像现在这样
好像白白过我的假期
没有意义的假期
感觉自己好像猪一样
一样的生活
等别人来拜年
来了又吵到。。。
好讨厌这样的吵
明天
我妈还叫很多人来我家
干么？？
吃东西
不懂是好事
还是坏事

要睡觉了
明天
一早到了公司
第一时间
就是拜拜我公司的神
保佑我
可以顺顺利利
不要再为钱而烦了
加油咯！！！

年初三
那么快又到了年初三
时间还真的很快
快到让自己不敢相信
原来我还有四年
就到了三字头了

今天在家做了一天宅女
哇。。还真的很舒服
以为晚上要出的
怎知道
我妹妹的朋友来我家拜年
所以被逼吃了饭要回家
招待客人

突然在自己的面子书里
写道
同一间广场
同一间戏院
同一间鞋店
同一个地方
人物调换
气氛不一样
但是
心里原来还是想着他

想着他
会不会出现在我的视线
但是在他世界里
没有可能在那段时间出现
如果出现
我不知道我会怎么样的反应
可能和那时一样
一样的不想他看见我
多在一边
看着他
这样就好

我喜欢一个人不需要在我身边
不需要一定要的到他
只是想他快乐
就算躲在一旁
他看不见我的好
也不需要

看见他快乐
看见他幸福
也不是我大方
我并不是那么大方的女生
只是试着放手原来也有一个不错的结局
原来也是一个很不错的决定

我从来作的决定都是错误
不管是点菜肴
不管是选择
不管是什么。。。。
到最后还是会后悔
会说很多早知道。。。。。
但是这个我感觉我
没有做错决定
因为他真的很吸引我
让我在每个去过的地方都会想起他
麦当劳
戏院
the curve
你为什么就那么吸引我
谢谢你
让我有个很深刻的回忆

今天我突然想起我的前男友
为什么没有回我信息
就算一个很普通的信息祝福
也一定会给
但是现在一个都没有
我心麻了一下
他发生了什么事
虽然不能当男友
但是我还是把他当要好得朋友

我想东西都是很不好
坏处多多
但是每次都会给我想象一样
这次可不可以不要一样
他赶快回复我
让我可以心不会那么乱

如果有一天
他要结婚
请柬给了我
我会到吗？？
问过自己的问题
答案我会到
但是看看我会不会去的地放
我只是带着一个祝福的心情去祝福他
幸福快乐
哲贤。。。。。
你要快乐
你是我最要好的知己
记得
还有我这一个朋友
让你做吐苦水的收音机哦

还有半小时就是新的一年了
今天我没有帮手
病倒了
真的可怜的我
过年，新的一年竟然病了

今天我和我叔叔伯伯一起吃团圆饭
还是第一次
因为他们每次都是自己煮的
这次竟然和我们一起吃了
在那里少了一个人
在外国做工没有回来
希望明年他会回来和我们一起吃团圆饭

在这新的一年里
把自己的身体要健康
不要再病倒了
要不然我真的是超弱的女生
还有
我的事业
我的爱情
哈哈
我是个很需要人爱的家伙
哈哈
应该说我很想有个人给我依赖

想起他了
突然看见他的器材
那个蓝色的运动器材
我最记得
因为是我生日那天所买的东西
是我帮他去找个老半天的东西
有时我再想
他看见那个东西
用的时候
会不会也会想起我了呢？？
但是我看见那个东西时候
我会想起那天
想起了你

有时多么希望他也会想我
但是好像感觉不到

情人节我请假了
没有情人的我
为何我要请假
好像给人感觉去拍拖
可惜没有
从来没有庆祝情人节的我
那天还是请假
因为我去见我的朋友
好久没有见的朋友
还值得我去请假
因为他们
就是我的知己
我的姐妹
你们在我心里
可是一个很重要的位子哦！！！

大家新年快乐
心想事成哦

明天星期一了
又要开工
还有三天就要过完虎年了
在这虎年里
没有什么大成就
就是喜欢上了一个不会喜欢我的人
而且不管是生活习惯
样貌
品格都很不一样
但是我却喜欢他

有个算命的女生说到
明天
就是过了三天
到了兔年
我会巧合遇到一个自己喜欢的男生
真的吗？？
好像年年都说一样
但是往往我都没有遇到
让我爱的很辛苦的

他说到三月
我会加薪或升级
不知道会不会实现
但是他说得话
还真的很灵的
不能不让我相信他所说的话

我的偶尔遇见的男生
我很期待
到底是怎样的男生
会不会像他
那么有身材
哈哈
我从中学开始
我朋友全部都知道我喜欢的类型
就是想我现在所喜欢男生一样
但是就不需要那么大只
要不然他生气起来
柄我一拳我会死掉

但是我所相信
像他们这类型的男生虽然那么大只
但是他们的内心都很脆弱了
就不会欺负自己心爱的人
只会保护这他们
最重要就是我想象的
我累得时候
他会背着我
哇
让我感觉幸福的

我开始买一些衣服不太像以前的我
不像以前那么保守的我
可能朋友会感觉我的衣着一路来都是一样
一样的没有变
但是今天真的很想把自己变一下
至少不会十年如一日
可能这样的改变
会有不一样的我
会有不一样的开始

今天很有口福
因为我们六个人去吃了很丰富的午餐
我朋友带他男友一起
在那间餐厅还真的很高级
我很喜欢这样的餐厅
但是我在那里就很失礼咯
哈哈
因为我很不习惯用刀叉
还是比较喜欢用手
虽然感觉很粗手
很没有礼貌那样
但是感觉那个就是我
我就是一个很粗鲁的女生

当昨晚开完会时
我老板不给我出去
他连我的信都没有收
没有看
就说了一句
我感觉你不会那么早给我这封信
他画了一个图
1）智慧
2）用人
3）人品
4）承诺
5）跟进
6）知识
7）人际
8）。。。
不记得了
我知道我自己的人际，我的人面
我的智慧都是很差的
我好像告诉他
如果我厉害的话
你一定是我的对手
哈哈
到最后不敢说得咯
因为他是老板
当老板知道我的缺点
我也知道他的缺点的

在八个里
我老板的人品是缺乏的
然后爱面子
每次把自己盼到高高的
但是如果他不把自己盼的高
就不会有今天的大
那么大成就的他
第二不好
就是不体贴
老婆也一样的骂
我不喜欢他这样对自己老婆
但是他的事
我们也管不到那么多咯

我老板告诉我
你去上课
我们有那么多钱
就拿去上课咯
你先去上课
你第一个去先
但是想想是好事嘛？？
我老板不放我走
我感觉我跑不到他的五指山
还是一步一步的原地走咯

加油加油

今天心情很差哦
真的很差
差到在公司哭了

我终于给了辞职信了
我要怎样告诉我妈？
这次没有通知我妈
什么都没有情况下
可以那么无顾虑写了电邮
给了信
很想告诉我老板
我的老板娘（我敬爱师傅）
说声抱歉
对不起

感觉自己很没用
对自己爱的人面前说对不起
对自己尊敬的人面前说对不起
真的很对不起

我哭时
不是因为我委屈
为什么有这样的人
是不是我的错？？
不是我不肯做 ot的
好像感觉我很得空
感觉工钱就很容易
全部他做完
如果全部都是你做完
我不会那么难堪

我不说不代表我不知道
我不说也不代表我不了解
我不说也不代表我没有自己想法
冲动从来不会在我身上发生
尤其我做每个决定时候

今天还遇到一个疯癫的女生
尽然来打我的车哦
在红青灯时
他过路
我只是看她一眼
尽然就骂我们
有够倒霉的
可怜的我

还有一件事
就是我另个老板尽然要走了
今天的他最后一天啊
我忘记告诉他
祝你身体健康
老人家一定要身体健康
健康才是他们的财富

在文字里
不会表达自己的感觉
但是今天是我做工那么久
第一次感觉自己很失败
真的失败的女生
没有我老师的坚强
没有我老师的势力
对不起
让你丢面子了
教出一个这样学生

但是我还是很谢谢你
因为有你们
让我更加知道更多东西
每个部门给我学到不同的东西
真的很谢谢

现在我很想他
他在哪里？？
不知道
如果以前的我
我应该会给他信息
我很想他在我身边
什么都不用说也不用做
就很足够了
但。。。没有

明天又要开工了
真的很想不要做工
多么想可以嫁人然后不用做
哇。。这样就太棒了

我感觉我明天看见老板
真的很想告诉他
老板
对不起
对不起
我好像每次都对很多人说对不起
但是这次对不起
真的感觉自己很失败

我做不到你要的东西
每次你叫到我做的东西，我都很迟才给到你知道
对不起
我还有很多东西还没有做
对不起
我的记性不好
对不起
我的工作岗位做不好
很多东西还没有完成
作的一踏糊涂
对不起
对不起

还有一个星期多就过年
我就大了一岁
每年每次都想到我几时才会有男友陪我过节
但是每次都失望下场
每一年都一样
一样的过

下午突然有点慌
赶快把电话在裤袋里拿了出来
为什么会有这样反应
以为我的水晶帽掉了
不见了
我在乎的东西
如果不见了
会怎样？？
会拼命的找回来
如果真的找不回
就感觉一切都完了
它不属于我

朋友说很多男生都很大只
不只他一个
你喜欢的类型
但是为什么就看上他
很奇妙
我不是因为他的身材
不是他大只
不是他的样子
不是他的外表

如果我是看外表
我更本不会喜欢上他
因为处女座的人
很高挑
他跟我的高度差不多
我比较喜欢男生高过我
他的头发比我还要的乱
他的要求比我还要的高
他的随行比我更加的利害
比我还要主见

在我心里
他的身材不是我想看见的
他的外表不是我想要的
有时还会让我感觉很反感
就像说道我很没用
不会驾车
驾车技术不好
自己选者了
还会后悔
很想告诉他
我选着你
从来都没有后悔过
到现在都没有

从我一开始认识你
对你很反感
对你没有好感
到了做朋友
做好友
做最聆听的知心者
在慢慢的靠近

两个人
一起去看戏
一起去买你鞋子
带我去研究鞋子
那个促销员还给你弄得团团转
带我去书展
到最后什么书都没有买到
陪了我一天

带我去认识你的朋友
带我去看你要买的奶粉
那个卖的人还介绍我吃
叫我一起健身

带我去了买了一个运动器材
跑了三间才买到他要的东西
买了一个我选的红色帽子
买了一个我选的一件白色衣服
。。。。。。。

所有的东西都在头脑里
记忆好像不会忘记
你呢？？
应该没有记忆了

虽然没有做工
但是还是忙了一天
忙了打扫家里咯
只是一个厨房就做了整个下午了

但是今年还是很方便
我妈可能老了
所以什么都是简单整洁为主
哈哈
所以不需要太夸张整理

今天开电脑
开了面子书
突然感觉已经没有什么心情开了
因为没有东西给我看
没有想要知道的事情

明天又要开始我的工作
我要快快赶好我的工作
这样我才可以学更多的东西
最重要就是
我可以慢慢忘记他

在忘记他的期间
我没有否认过
我有时会想起他
有时还会看看的 profile
在我看见一段的comment
说道同一间餐厅，同一间戏院
但是另个伴不一样，是不是不一样的感觉
我很想告诉他
是不一样
但是每当我去到那间戏院，那间的餐厅
每次一起去的地方
我都会想起你
我都会偷偷想起你了
对不起

我好像天天都和你说对不起
我真的对不起你吗
想想
真的好像没有哦
那为什么会说
因为我还是在那么喜欢你
你到底懂不懂我还很喜欢你
但是都是在心里说给自己听
即时多么想你
只会抓住我想要送你的水晶
放在心里
想着
我又开始想你了
你呢？？
有没有想起我？？

七早八早就到了公司
因为
我忘记把锁匙拿回家
还有就是早点来公司
试看看可不可以开到门
尽然给我开到门
还是幸运的我

今天也是我老板会来了
老板今天心情很好
所以不会感觉难相处
和他拿钱
好像比较容易开口了

老板还啰嗦了一段
但是这一段对我来说很好
谢谢你的啰嗦
因为有你
我才会进步
因为有你
我才会更懂事
让我感觉
做人除了忍
还要把气换来实力
他要我哽这责任
我知道真的很难
但是一直听他的啰嗦
让我不敢拒绝他

突然感觉我的account很乱阿
好像很不专业哦
不能这样
要做好好的
一定要完成
告诉自己加油加油
好像没有用那样
只好叫个人来逼我
因为我是要人逼我才做的到东西出来
这种好像叫反贱

一个星期没有来到这里了
这星期忙什么？？
在忙我的帐
这星期里
我最早到家就是八点半
最迟就是十点半

让我眼睛里眼泪大转然后又起到暴
其实我有眼泪不是因为伤心
而是我气到
我还是第一次会这样
尽然可以把所有问题说到我身上
还是一点歉意都没有
当没有事发生
突然给人指指点点，给人骂了
也不知道到底是谁错
什么解释也没有
当没有一会事
最无辜就是到现在的我
白白给人骂
还是早上一来到工作
就那样
为什么有这样的人

有个同事
尽然意外
弄伤了手
吓死我了
担心忐忑不停的心
当我看见地上
好多血阿
他们还以为我会怕，叫本小姐不要看
我没有给他们想象那么勇敢吧
星期二去看看他
希望他可以快快好起来
我们等你来做工哦

在这星期里
我也没有开过面子书
也没有想起他
但是昨晚感觉自己也很衰样
尽然去开来看看
在首页突然看见他放上去的照片
是去 i city
应该是他第二次去吧
尽然给我看见就是
好像拍拖了

当时感觉就是
我有点开心
因为他有他喜欢的人了
我可以彻底放下感觉
希望他可以幸福哦
还有终于知道
他不适合像我这样乖的女生
他不能和这样女生在一起
我终于把那个王帽戴在自己身边了

可能要忘记他
就要克服这个东西先
加油咯
一定会找到更好的。。。

一个人在家的时候
是最舒服的时间
开大声喇叭
听到我爱听的歌曲
作我想要做的事情

这时
突然想起我妈昨晚说得
原来我的女儿二十六岁
那么老了咯
惨了
没有人喜欢
然后我很快口的顶了我妈妈一句
要不然你每次都说你女儿很小
那里都不能去
出晚一点
就不能

什么都懂事了拉
都要三十岁
难道还小吗？？
妈妈却说了一句
好啦，给你出了拉

其实你早说这句
就不会让我那么痛苦了
现在的我
想爱的
不能爱
有人爱的时候
却不敢靠近
还是算了拉
可能我和他缘分
真的就只是那么短暂

今天去了1u
去买了衣服
从来都不会买过的衣服咯
希望自己能改过拉
变得美美的
有人会喜欢的
其实我只是要他的喜欢
我只是要简单得喜欢我
但是往往简单的
就像他名字简单
却是难

看见他的面子书
写道
会不会后悔作某些事
我想说
我没有后悔喜欢你
喜欢你
虽然感觉很痛苦
但是我却很想去了解你
去抱住你
还是很想说一句
我还是那么喜欢你

现在的我
好像睡觉
但是还是想到来这里一趟

听到一件很可悲的事
尽然可以为了女生
可以那样对待自己亲人
不管那个是最亲的妈妈
也不会理会
为什么男生就是那样
可不可以有个很好的想法

为什么这样伤自己最亲的人心呢
难道爱情真的那么重要吗
难道那个女生没有在，你就不存在有爱了吗？
本来真的很想骂
但是想想
他的事情
我也不可以说太多
要不然
就变成八婆了

今天在公司到四点半
突然感觉明天又要做工
真的很累了
但是如果我不做
我的东西会比山还要的高
很想很想告诉我老板
我可不可以不要在那么高位子
我真的承受不到

他尽然骂了我下属人事部
我把他放在 administration head
不是因为她很有经验
不要什么都推给他
他不会的
因为我相信他
我信任他
他可以把我要的东西给我

想想
给老板信任
给老板相信
是好事
我好像做那么多份公司
很自豪的
因为间间公司
对我的信任度都是一百分
但是我这老板
好像过火了
他的信任带点压逼
一定要做到
会不会给他逼傻
可能不会
一旦我遇到真的承受不到时候
我就会离开
希望他不会给我这样的感觉咯

当我一上面子书
我朋友就在聊天室告诉我
我把你的blog link给了他
我的心情是怎样
其实我真的希望他知道
知道我的想法
我的感觉
但是他好像没有来到我的世界

不管怎样
只要他来到
我都会告诉他
欢迎你
来到我李俪萍世界
来到我还是在喜欢你的世界里

我感觉我和我老板一起
一定是心脏病
因为我不喜欢像他这样的人
虽然我喜欢野蛮的人
我喜欢霸道型的男生
但是我不是喜欢这样
不会认输的男人
还有爱面子的男生
还有凶巴巴的男生

在整个会议里
我不知道我呼大吸多少次
毕竟我感觉我不知道我怎样反应给他
还有
就是我真的感觉我不能拉
不能当着个职位
我真的想告诉他
就算你信任我
我也不做不到阿

我要像我同事那多好
至少我能有人给我依赖
有下属
有上司
天塌下来都没有什么好怕的
就放工了
回到家
什么都不管
但是现在的我
好像要管很多
包括厂长了

今天的我
终于第一次给人赞
还是我老板
虽然两个人的功劳
但是我还是很开心
谢谢你的赞赏
让我感觉
我还是处女作
作东西
很挑剔
要完美

唯一不完美
就是我的 帐尽然没有作
唉
我要怎样告诉我老板
告诉他
一定给他骂死我
唯一
就是现在天天在这两三天内
做好
希望希望一切顺利
一切都好好的

感觉今天不是倒霉
而是而是
给人玩弄
幸好不是感情
而是在工作上

我今天是为了要赶快赶好
所以才去做的一份report的
要不然可以说不是我的工作
如果我连这个都要管制
那我真的爬在地上
不知道要怎么办才好

今天终于抓了我的下属
进了房间
说了一大堆我要说的东西
我只是想解决我的问题
不是来自造问题给我的

希望我这两天可以做好我所有的东西
因为我的老板娘星期一要来了
还有我的上司
哈哈
上司要过来
要检查我所做的东西
还有一天能做完吗？？
不知道
但是我尽量

今天还真的很难受
难受是因为小车里尽然两个大男生在吸烟
让我受不了
不懂要抓住鼻子还是要开窗口
如果我直接开窗口
会很没有礼貌那样

今天吸了很多废气
要怎样补回去？？
哈哈。。。
应该说买两三片燕窝给我

现在的我好冷啊
又开始发烧了？？
发烧真的让我很难受阿
一下让子我冷到好像冰条一样
一下子让我烧到给油烫到那样
我得胃道几时才可以好
不想再吃药了
让我感觉做工还要记得定时吃药

朋友突然叫我听
戴佩妮-原諒我就是這樣的女生
我就是这样女生
他说这首歌很适合我
因为那个歌词
就是
明知道有些问题
没有答案还是要问
原来我
我就是那样的女生

答案真的那么重要吗
以前对我来说很重要
但是现在对我来说不是很重要
为什么改变那么大？？

因为
感觉如果没有问
就不会那么尴尬
如果没有问
没有答案
就不会那么生疏了
没有问工作上也不会比别人一般的多
没有问就不会给人感觉你那么八婆

我以为自己会对我得下属
我得人事部发飙
但是我还是很冷静的说了全部
一句大声都没有
一句骂都没有

感觉感觉
原来这样的方式
也可以说服一个人帮我工作的
突然向快快告诉我老板
你也试着这样冷静的头脑
直接告诉他们错在哪里

这样别人就不是怕你
不会看见你就闪开
不会对着你没有意见啦

今天终结来说
我还过得蛮有意义的
因为时间又不够用了
没有其他时间让我可以停顿下来
停顿下来想起他
给自己70分吧！！
加油咯。。。。
李俪萍

是不是同人不同命啊？？
我就是这样吗？？
呵呵
已经是第二个人告诉我
你这样做好像包山包海了
我没有这样想过哦
但是现在的我
好像很难去平衡自己的心态
不是钱的问题
而是我的东西却做不完
我宁愿做小小职位
然后天天回家就不用想东西那样

昨晚没有上线
因为发烧到十四度啊
哇
在医院的我
都从来没有那样
这次有点真的很厉害
我还是去做工
回到家然后才去看医生
我是不是工作狂？？
我真的好像变成那样了
因为给逼到自己那样

今天本来是有病假
但是我却做工了
哈哈
很佩服自己
真的第一次感觉自己很厉害
厉害到爆炸

没有想他的第二天
开始真的没有想他
没有去看他的 profile
没有在乎他有没有上线
开始慢慢的要忘记这种感觉

今天是第二天阿
在家呆了一天哦
呆呆下
尽然发烧了
唉
为什么这个月我那么弱阿
我好就没有这样了
几时才可以坚强起来

我感觉我那么病倒
还是有那样的魄力想去骂人
可能我的极限到了
忍耐到一个程度时候
让自己
要爆发了
但是还是要受起来
要不然
我怕我会骂人骂到哭

我很想朋友明天给我的答案是可以
可以帮我
我真的很需要你
要不然我真的找不到人帮我了

今天
开始慢慢的没有去看的profile了
告诉自己不要那么在乎了
但是在首页还是看见
当我不想看的时候
就会出现在我的面前
他写着
婆婆骂为什么那么瘦了

其实想给他 comment
说到
老人家就是那样
不要感觉她再骂你
因为她心疼你
他还是那么爱你
你应该感觉高心才对的
很庆幸的还有一那么老的婆婆关心
不要让他担心
就告诉他
我现在很健康
比以前还要强壮了

再看看
原来他说还要更强
不管你怎样强
你还是你
不要逼得自己太紧
尽力就好了
因为掌控自己身体还是你自己
最重要做一个不会后悔
然后又开心的事
知道吗
你还有很多人关心你的

连女生都会做总统
世界真的在转变
为什么现在女生越来越强
因为女生的知识开始比男生更加多了
女生还是会体会妇女的心情
更加会照顾好每一方面
我们女生
加油咯！！

2011年的第一天
也是我的部落的第一个感觉日记
今天让我感觉有喜也有悲
也有期望
也有失望
也有愿望
也有目标

期望
本来今天早上很勇敢的问道
我要约你，你得空吗
回答我
在期待了整天的电话响

失望
到最后
应该说到了今天是没有答案
又失望了多一次

悲
两年里
我终于知道
知道他的答案
原来他的沉默
就是不要
那他另个沉默
也就是没有喜欢我
但是你不喜欢我
我还是那么喜欢你
这是我的感觉

喜
我终于想通了
不再那么执著
执着的让自己放不下感觉

愿望
我希望我的事业可以让我从满自信
然后不需要再想喜欢的感觉
帮我赶快赶走我这样的不开心感觉

目标
我要变女强人
老板我今年开始放下决心
当你得女强人
给操练出一个很本事的女生
但是有时你也要望望我
我怕自己会跟不上
我开始开始让你提炼了
什么都不想
就是向前冲
不要给我撞墙就好了
一年
这一年
限期一年
我能吗？？
老板你记得一定要告诉我
你能

我想告诉他
当我看见他的 status

不要因为别人而做自己不喜欢做的事，要永远提醒自己选择权是在自己的手上，人只因为自己心野，才会被迷惑在花花世界.................做自己喜欢做的事才会得到自己想要的快乐

我真的有想过
想告诉他
我只是要你答我不能或能
我绝对没有想过做你自己不喜欢的东西
然后还有
我并没有你想象中那么霸道

我很讲理
只要你不想
我都会自知自明
我那刻真的想把你的 account
在我的那里消失
但是我想想
还是没有
因为我做不出那么绝
你还是我的朋友

放心吧
我真的不想了
如果我们真的有缘
还是会在一起是吗？？
如果在街上真的遇见
我还是会答应你
我们还是朋友
你还是我最好的男生朋友之一