今天没有做工哦
请了一天得假
因为要做点自己的东西
就是开户口

我的公司是直接过账
所以被逼去开一个户口了
这间银行
服务还真得蛮快哦
不用半个小时
就弄好了
以前阿
我开一个银行户口还真得蛮久哦

更奇妙的事
尽然我的户口号码
是我电话还有另个号码合起来的
所以对我来说
比起其他东西更容易记

还带了老爸去公积金局
去改地址
还有做其他的东西
我想到
其实我真得要拿一天得假
然后带他去一趟
如果我不带他去
恐怕他自己是绝对不会去
我长大了
需要更大胆的去帮他们做不到得东西
小时
因为爸妈不会字
所以常常都要拜托人去做
感觉如果别人不帮忙
那什么都做不成

虽然我认识的字
不是很本领
但是起码简单的form
我还可以应付的来
所以不用求人

还有更开心的事
第一
就是我公司的新电脑
终于来了
我同事还特地告诉我
你的monitor是acer 得哦

第二
也是关于it得东西
就是手提电脑
我买了一架手提电脑
我是一个很容易犹豫
然后就不买了
但是这次
下了很大的决定
就真得要买
然后不会想到
这架好还是那架比较好
很快就买下
真得短短用了十五分钟就决定买了
可能我对这些真得不会
所以就不会想那么多就买下咯

那个salesman应该很开心
都不用这样去sales
就拿到这生意了
我是一进去
就看到那架机
然后问到几钱
其实我并不知道那架机
好不好
我就是靠我弟说很好
至于那个salesman说
你拿来做工应该不需要买到那么好的机
其实两千多就好了
但是对我来说
用长久
就一次过买比较好
反正我就预算这样的钱买

其实我买了
第一个很想给谁知道
不是他
而是我的同事
因为我只是告诉他
我今天去买电脑
突然很想约他明天去看戏
因为戏院有两套戏上映了
可惜自己没有胆量给他信息

好久没有吃冰淇淋
尽然今天有人请吃
只要一吃到冰淇淋
心情就会特别开心

就像人常说
只要有巧克力
女生就会开心
但是我却不吃巧克力哦
我最开心
就是冰淇淋了

有人说有什么好吃
一点也不特别
就冷下的感觉
但是那种冷下
可能就一下下
在嘴巴里溶化
然后带点点甜
很奇妙得

只要珍惜
不管是那么几秒
或是几分钟
都会感觉幸福快乐

不管是食物，
还是事情，
还是人
都一样的珍惜

冰淇淋也不特别
总会有人知道
会有人体会
发觉它的好

就像人类
不是每个人都十全十美
也不是每个人都特出
但是还是会有人发觉他的好
而喜欢他
样貌不重要
最重要
就是感觉
还有发觉他原来也很好

我明天想要申请假期阿
就是星期五
但是不知道可不可以咯

但是好像不可以
因为我要去巴生拿回文件
其实真得很想拿假
然后休息一天
真得什么都不想
我好想休息

然后目的是去买手提电脑
其实我该要买一部吗？
有时真得感觉很浪费钱
但是没有它
我的东西堆积到像山那么高
快呼不到吸了

如果我是个自由
然后又可以赚钱
那该多好
但是事实是没有
因为
这世界没有不劳而获

今天去上班
听了一个人说到
如果哪个人是自己喜欢的
当然开心死
如果不是
那就会感觉尴尬死了
话题是什么？
就是
如果一个人像你示爱
你会怎样？

而我
其实我和那个女生一样
但是我有点不同
就是我在等待
等待着那个人向我坦白
坦白说到我喜欢你

今天突然去开了friendster 来看看
原来已经很多人没有玩
至于他
他的也尽然把所有的东西都删除
就空白

为什么会想起他
不知道
那么忙碌的我
尽然还会想起他
难道真得那么难忘记一个人吗？

是我的脚很大
还是我太挑剔
我感觉应该是我比较喜欢
舒服的鞋子
我感觉穿高跟鞋
虽然很美
但是我脚
穿不下
还有就是
我感觉就算穿下
我也觉得脚很痛
所以阿
我都很佩服那些女生
尤其很有自信的

昨天的我
就是为了鞋子烦恼
其实拜六那天
看中的一双鞋子
但是很高
最重要
就是我那么古汗
一看到价钱
就失落了一下
因为那双鞋子
就那么一天工钱
六十多块
到最后没有买
现在有点后悔
为什么那天不狠心点
就想一般女生行为
喜欢就买

是不是有些事情错过了
就不会，不能再回头？
对我来说
就像鞋子
就那么古汗
所以现在后悔没有买到
就像爱情
就那么小胆
所以让自己永远都的不到答案

今天是拜一
就想到拜六该怎么过
那天是假期阿
呵呵
应该会在家睡睡睡
可能就
因为真得想休息一段时间
让自己继续冲吧！！

今天的我
真得感觉无形的压力
为什么？
感觉老板他抬举我了
其实我真得能做到吗？
我不能肯定告诉你
我一定作到
但是我一定会尽我的力量去做好我的任务
其实在开会时
你问到还有什么你想要，
但是我想告诉他
已经很完整了
我需要得
你都多给我
我会感觉很有压力
那种压力
就是好像我真得很有权利

真得很感谢他
那么对我有自信
但是我却对自己没有自信的
现在真得要改善自己的心情
让自己觉得自己有能力
如果我真得做不到你的心目中那位
我真得会说抱歉
对不起

刚刚九点三十七分
他上线了
四月份的第一次看到他上线了
很想立刻去问到
你怎么啦？为什么都没有看到你上线
但是却没有问到
为什么？
不知道
以前的我，一定很快去问到
但是现在
就可能自己没有这样的勇气去问吧
可能问了
也不会有答案阿

很期待明天的到来
隔了八个月
现在终于有的去唱歌
还有我可以去吃一餐很丰富的晚餐
还是和我死党一起去唱歌
可能过了明天
我就要计划
自己该要怎佯去改革
让自己做的更好
很公司一样
一起进步吧
替自己
加油哦，真得加油

这两天得时间开始过的有点充实
至少我不是在算时间放工
而是不知不觉得到放工时间

朋友说到
好久没有去看你的blog了
我却说到
我也很少写了
他既然说我。。。。
你的部落格就只是他的存在
现在放弃了这个感觉
就没有东西写咯

其实不是这样的
是我真得没有时间写
星期一到五
去做工
星期六
去别间工作
星期日就很懒惰再出街
但是却没有电脑用
因为妹妹霸占了
也不能说霸占
因为她一个星期就用那么一天

他他他他。。。
从上个星期开始好像真得很少想起他
直到今天
尽然又想起了他
因为
电台开了一个话题
话题就是
你觉得爱情是可以选者还是无法控制感觉而去接受勒？

我想了想
如果自己没有喜欢
那就是可以选者
当你喜欢了
那就是无法控制自己的感觉而去喜欢他

明明知道那个人不喜欢你
明明知道那个人和你不同世界
本来真得可以选者不去喜欢
但是却慢慢有感觉
感觉喜欢他
那就是我

有些女生打去电台说到
我会是选者那位
让自己不去感情用事
但是全部都是单身

我很想告诉她们
你们就还没有到那个阶段
可能就会这样说
我以前也像她们一样
选者自己的心目中对象
但是就因为感情
感情让我喜欢他

到了下午回家
尽然那个话题
是说到男生什么时候看起来是最有魅力？？

我的感觉来说
男生认真做一个东西
认真学习
想东西想到很神，就像
小猪在海派甜心里得一个情节
还有还有。。。
男生疼女生那个画面。。
那是最有魅力的得男生

一大早心情以为很怕我老板来公司
但是到了公司
看了电邮
有点失落
还有就是突然不怕她了

他写到
我不觉得你不好
为什么他对我那么有自信
其实我对自己一点自信也没有
其实我是个很negetif得人

以为离开这里
离开这间公司
但是好像不行
既然有人感觉我做的到
我就做给自己
证实给他还有自己
我会努力的
尽量不让你担心
不让你操心

今天我我还是第一天感觉忙得时候
因为我要交待所有的东西给我的老板娘

其实我刚写了一封电邮
如果我真得做不到
我会辞职
因为我连自己也讨厌自己
不想拿这样工钱
反而没有帮到他
真得很诚恳说对不起得

明天也要一大早就起身了
因为有training
这我会不会听到很闷
不知道
我只是知道
我很期待
因为不用出钱
可以学东西
还不赖

我的同事生日
我出去特地买了两片蛋糕
因为我不想吃
所以就买两片给他

我感觉每个人生日都会很期待收礼物
就像我
尤其生日还要上班
所以才想给他份小小得礼物
希望他不要介意我的礼物就好了

生日快乐

今天不知道为何那么累
尽然在客厅睡着了
现在的我
好像半睡中
很想赶快做好东西
然后去睡觉

昨天
我朋友说到
如果我喜欢你这样女生那该多好
你是太好了咯
但是我却没有感觉
为什么
如果我太好
就不会像现在一样
一样得失望

我只是要他们面对我
说他们内心的话
但是他们都会
回避我的问题
难道我那么凶
还是我那么蛮不讲理

一个连分手也不敢面对我说
就算要判我死刑
也应该给我知道
问题所在
好让我知道
死的瞑目
就那么一封信息
就结束
不觉得很。。。
不会说
就感觉原来感情可以那么简单
就像东西一样
当感觉腻了
不用原因
就把他遗弃

一个就连我那么被动的人也对他坦白
至于他什么都没有说
没有回应
我是女生
为什么就不能给我一点回应
就算你告诉我
其实我把你当朋友
那让我有原因忘记你
知不知道我担心
担心为什么你没有上线
因为你没有上线
就有点不好预感

如果我一学会打拳
第一就想抓你们来打
用我的全力
来打你们
虽然两个都不会感觉痛得人
因为。。。。

讨厌这样的人
讨厌自己为什么会喜欢上你们
讨厌。。。。。

原来今天是4月14号，就是黑色情人节。。。
每个月14号都是情人节
但是这个情人节确是黑色的
为什么是黑色？

给我感觉
黑色是很孤单的
就像单身没有分别
黑色情人节该送什么给情人？
我真得不懂哦
有谁可以告诉我
为什么会有黑色情人节
什么含义

今天我收到一封电邮
里面尽然买两架电脑
为什么买？
因为我才买
我真得有那么大影像力嘛？
好像很大压力哦
为什么要对我那么好啊
朋友说到我教会他狠狠得
但是他却不知道
只要有人对我好
我就会脆弱了起来
其实我很脆弱
尤其感情

我刚看到另个求婚片断
感觉很浪漫
也给我想起
就是
我趁经两个人看戏
就我们两个人
还有就是
我趁经和一个人聊到
如果我们包完整间
不知要多少钱

两个都是不同的人
一个是我前男友
一个是我现在很喜欢的男生
但是两个都不属于我的世界

今天算算算下。。
好想过了两个星期
就坦白了两个星期
就一句理会的话
也没有
我还期待什么？
很笨吧
其实我期待
期待他告诉我他的感觉
越期待
到最后
越失望
越失落
越想哭

好几天没有来写我的心情了
今天终于看完海派甜心
最后一集
有说到
爱和喜欢原来不一样
喜欢
可以很多个人
爱呢
确是一个人

对的
喜欢
可以喜欢同学，喜欢家人，
喜欢就像欣赏

爱
要很慎重的
对我来说
爱真得一个人
真得很认真

一旦爱上
好像都很难去忘记
忘记那个感觉
你有多久时间去爱一个人
就要用多少时间去忘记那个人

好想知道
他到底在干吗
干吗没有上线
如果他还是平时一样
一样上线
我绝对不会那么不安啊
还有不会想起他拉

海派
我不需要海派的生活
我不需要他给我什么承诺的
趁经有人说过
如果你要和我拿一个承诺
先在我这里想想

但是我真得没有想过给我什么承诺
因为我知道不管承诺
到最后还是没有啊

几天没有来写
不是因为我没有事哦
问了自己
这几天还好吗
不好
一点都不好
因为我的戏看完
又要到周末了
一到
我就想到约他
拿起手机
按了几百次
到最后
还是没有勇气按发送

可能告诉自己
真得要放下

今天的我懒懒的。。。
想到明天也要那么早起身就很可怜
但是为了钱
为了自己的责任
所以就要去做好我的工作

今天我帅帅得同事
叫我换016得i phone
我告诉了他
不是电话问题
而是那么发达的电话
我不会用
他感觉奇怪说到
你不会用，那我这么笨的人更不会咯

其实我并是他想象那么本领
我对这些
电脑，手机。。。
就电讯的东西
都不太会用
还是很落后的那女生

说到为什么你会012换016
我说一些事
但是他应该猜到吧
我以前真得为了一个人
我换手机
我换号码
这号码
是因为他
到现在都不敢还
原因很简单
我希望他还可以找到我

第二原因是因为
我希望另个他
可以在失落的时候
想到我
还会找我
虽然我嘴巴好像很硬
但是我内心
很脆弱
我希望的到他的想念
我希望他不开心
会想起我

我生日
最想得到祝福
真得希望他们会记得
但是偏偏我喜欢过或我喜欢的
都不记得
就一句生日快乐
足以让我开心
但是还是得不到

今年生日
我感觉我没有这样的期待
期待傻傻等他们的信息
他们的祝福

他已经四天没有上线
有什么事吗？
记得有一次
他差不多一个星期没有上线
我担心的
心不安
然后他就打来说在医院
让我感觉安心一下

他出院了
好像第一就要见我
打给我
这都是我感觉
但是他说在我家附近吃东西
可惜我在外
心里其实很想见他
想第一眼看他
有没有憔悴了
有没有怎么样

这次又什么事呢？
可不可以给我知道
我好想知道你怎么
但是他应该不会理会我吧
还是放弃吧

气死我了拉。。。
明明就看倒一半
不知道什么原因
一下没有电来
害的我，下载得
全部都没有
从新开始

往往有些事情都不是自己想要得
都会有不顺利的时候
但是还是要面对
不能逃避

我上网看戏
看得通常都是
台湾的偶像剧
不是因为他们帅哦
也不是他们美
就是在现实上并没有这样爱情故事
让我感觉
很梦幻
至少发白日梦时
还可以享受那种感觉
呵呵。。。。

在事实上那有那么动人感人的故事
这世界
女生或男生都很现实
都是什么将来
什么都是钱前头
对
钱对每个人来说很重要
但是感情也很重要
为了钱
放弃自己有感觉男生
应该说放弃一个那么疼爱自己的男生
好像不值得

眼睛应该望远点
疼你是一辈子的
钱，用完就没有了
我感觉我没有资格讲他
毕竟她
有他的权力选者怎佯做

但是我想告诉她
你有你的权利
但是也不要伤了一次得男生再受伤好吗？

这样的伤
恐怕他会对爱情没有希望
没自信
然后不再谈恋爱了

放弃
我在想
我要个人疼惜并没有
偏偏有人疼惜
不想要
那个他。。。
在干吗？？？
这几天都没有上线
让我感觉
好像不好。。。
希望他
好好得

刚看完了港剧
在里面学到就是
不管他的性格
不管他的以前是怎样
不管他是不是能保护你
不管他多么的不好
都会包容他的一切
那就是爱

感觉
我就是要这样的感情世界
我朋友说到
一直告诉我
因为他给不到那个女生的安全感
给不到未来
所以离开了他
但是有谁知道自己的未来会怎佯？

好像没有人可以知道
但是我却告诉他
不是安全感，也不是没有未来
而是他不喜欢你
就是很简单
他不喜欢你了
如果他还爱你
不会让你伤心
不会这样对你
不会说理由让你死心
因为爱真得可以包容所有的一切

不管你是个多么弱
不管你是个多么没未来
没有钱，穷光蛋
都会爱你
都会疼你

他常问到

为什么你就那么简单

其实感觉越简单

就是难得到

我只是要个男生

我需要他陪伴时他会给我时间陪伴我

我不开心想哭得时候

他会给我一个肩膀让我靠

就听我说话

给我勇气

但是真得很难得

因为我喜欢的人

都不会这样陪伴我

放弃他放弃他

突然又想起他说的话

为什么不能放下？

唉呀。。。气死啦
我写得东西尽然没有了
要我写回

今天我和我同事好象在抢工作做
我想告诉他
分点东西给我做拉
不要给我坐在那里
好像等出粮那样

下星期五
我这个同事生日哦
呵呵
感觉可怜
生日也没有人帮他庆祝哦
还要来上班
如果我有时间要买礼物给他
第一个就是想到
水壶
就是因为
我看见他拿的水壶
都是普通的矿泉水壶
好像不太好

我又注意别人？
对
但是这是我的性格
这样的性格
有时不太好
因为这样会给人感觉
我喜欢他
但是我真得把他当朋友
不是喜欢哦

放弃他
今天他没有上线
但是我却不像以前
一样
那么在乎他有没有上线
反而慢慢的
真得让自己放下
这样对自己很好吧
虽然我得空时还会想起他
但是还是告诉自己
就那么一下下
一下下
就要回来现实生活了

今天在那里第三天上班
没有心情去上班
没有冲劲去上班
从来不会在我身上发生
尽然有那么一天

我真得不知道从那里开始做起
好像我胜任不到这个职位
我好像对我老板很失望了

其实昨晚睡不着
就在想
我是不是该向我老板，还有我的老板娘说到

对不起，我让你们很失望
我感觉我真得好像胜任不到你们的要求
我不想拿那么高工钱
反而没有帮到你们做到你们想要我做的东西
让我很内疚
我不想浪费你的金钱
我不想你用那么多金钱请一个天天坐在这里
然后没有做到东西的人

我在这里
感觉我自己很过分
因为只有我
就只有我，一个人不用做拜六
让你的工厂人
感觉我好像很特别

其实我不想这样
但是没办法
我不能对那间公司没有责任
但是我对你，
我也不能没有责任
所以我把那些东西，
全部都在我工作之外才做

我想到
如果这个月
我还是达不到你们的视线
我的工作还不可以上手
我会辞职

至于你要辞我
我也不会怪你们
我也不会拿你们那么多工钱
因为那是我的问题
我做不到你们要得东西

放弃
不知道多少天
但是昨晚我却梦见他
不懂是不是自己常常想起他
所以周公不让我那么辛苦
好让我有点点的满足
让我梦见了他
那个梦
让我感觉有点甜甜的
在现实上可能不会有
但是我却很珍惜
醒来时
原来还记得里面的内容
算了吧
哪就是一场梦
还是要回到现实

昨晚很匆忙。。从公司到家。。。
然后就冲凉吃饭。。。
又出去了
不是去玩哦
而是去做工

在路途中
听见一个人打去电台
语气很不开心说到
我加班加到现在八点
但是等下九点多和朋友去看戏
他的不开心就是加班加了两个小时

但是我好象
没有停过
就知道晚上十点半
然后十一点才回
回到家
已经十一点半了
一个架车
眼睛不是很好
戴眼镜

在想如果有个人做我司机那该多好
我一定很疼很疼他
在我心目中他的位子不是司机
而是我老板
我的大少爷
只要本小姐喜欢的
都会把他当大少看待

没有喊累
反而我想要的生活
因为这样的生活
可以让我忘记
一切东西

今天应该是放弃的第五天哦
看见他
上线
但是却不敢和他聊
原本以为
他会怕我
但是我感觉
好象是我怕了他
想要逃避他

4月1号愚人节

今天是四月的第一天，也是我四月的第一个帖子。。。
祝自己愚人节快乐
呵呵

今天也是我第一天在新的环境做工
那里全部都是马来人和印度人较多
华人
可以用一只手
五个手指都算得出
就是我，还有个一帅哥
还有两个的老板
那里原来我也可以照样可以上线
但是我却没有上哦
让自己习惯不上
那就比较容易忘记那种渴望的感觉

其实这里也是和之前那间公司一样
因为我不知道怎佯开始做起
说他很乱
其实他并很整齐
但是就是那个软件
好象很不UPDATE

不知道要怎佯做
好象没有东西做
没有方向
但是又好象我应付不来
怎么办啊？？

很想放弃
但是那么容易放弃
那可不是我哦

为什么最近自己都那么软弱？
什么都想放弃
已经放弃了一件东西
但是现在又要想放弃工作
告诉自己要坚强
一定能一定能
以前那么艰辛
我都挨到
没有理由现在做不到

放弃的第三天
今天有的上MSN
但是却没有上
不是我不敢
而是要认真做好自己的职业

好象今天没有什么想起他
可能满头脑都是
这间和那间得公司得事情
头脑没有空位让我想起他
希望可以这样下去