一个人在家
听着一首一首
伤人的情歌
心情也会和这些歌一样
一样的伤感
今天是第二天了
我还有6天
倒数
我几乎不会倒数的人
舍不得
也要舍得
会流眼泪
告诉自己要勇敢
只要我啃了
就没有什么大不了
一路喜欢的人
喜欢了多少年
我并不知道
好久好久
终于要告一段
问自己很多次
他会抓住我吗
到最后
给自己答案
是不会
因为他生活没有我
没有什么大不了
你可以找你要的
我再也不会强求你了
我只是知道
我离开
不是我不爱你
而是我要的爱
很霸道
还有我给不到你
你要的
我想了两天
我需要怎样开口
我会 :-
小时候
搬家
去到一个陌生地方
没有朋友
不会做的功课
很想偷看
很想借来抄
到最后都没有
到了读会计
一个spm考的全部红的
还是出来做了两年工
才去读书
去到那里
全部都小过我
重点全部会计都是 A
那时老师说的 full set account
我一点都不懂
他们在中学已经学了
所以只是带过
那时的我
也很想偷看
到最后
自己一个人留堂
回到家
把那个东西
不断的抄
应该说背抄
也不知道自己做了多少篇
做到半夜自己流眼泪
到最后还是给我啃过来
出来做工
别人不要教
我想要学
我想过偷看,拿回家看
到最后没有
因为我害怕
所以
就自己在吃饭时间
一点点用记忆记下来
回到家写了一个很长的笔记
我的经验累积的一点也不容易
可以变成现在
account assistant manager
真的很不简单
全靠自己
啃起来
回想
每个阶段都很想偷看
但是每一次都不太敢
我觉得那个举动很没有礼貌
很卑鄙无耻
但是现在的我
我却做了 做了
李俐频,很卑鄙
但是这样卑鄙一次就够了
没有下次了
我可以喜欢这个男人
喜欢到那么无耻
还真的失败女人
也可以让我站在这里和你说这番话
我拿起你的手机
看了看
把自己和你的 聊天 wechat 删除了
你应该也没有发觉
在这里说声对不起
我虽然是一个什么都好像无所谓的女生
但是我也有感觉
我只是一个很普通女生
我选择的男人
因为我自己选择
不管这个男人让我多生气
让我多难过
我也一个人承受
我并不会告诉别人
包括我前男友
可能真的像你说的
我和你不同
但下一次
如你在遇到一个女友时候
虽然野蛮,刁蛮,也希望你可不可以不让别的女生来诉苦呢
我忍受不到的
原来我男友和别的女生告诉自己的女友多么不好
我只是一个很普通的女生
对不起
我给很大很大的空间你
你和谁出去
你认识的朋友
我都从来没有干涩
甚至我也可以在外走的离你远一点
好像朋友
但是能不能给我回我一点点的地位
不要让我什么都不是吧
我从小都很压抑自己眼泪
就算躺在病床
痛到要快打昏迷针
阿姨外公外婆婆婆堂哥去世
包括我妈去开头脑
我都强忍收起来
我告诉自己不许哭不许
不想身边的人担心
但是很抱歉
这次原来我做不到
谢谢你
陪伴了我那么多的时光
我只是想说 想说
大不如你找回你要的吧
我可以放手了
给我最后的尊重可以吗
那就是
删除所有的联络方式
把电话号码卡交回给我
就算在外见面
也不认识
因为我不想以后
你的女朋友会像我一样的感觉
很难受的
对不起
最后说声对不起