明天星期一了
又要开工
还有三天就要过完虎年了
在这虎年里
没有什么大成就
就是喜欢上了一个不会喜欢我的人
而且不管是生活习惯
样貌
品格都很不一样
但是我却喜欢他

有个算命的女生说到
明天
就是过了三天
到了兔年
我会巧合遇到一个自己喜欢的男生
真的吗？？
好像年年都说一样
但是往往我都没有遇到
让我爱的很辛苦的

他说到三月
我会加薪或升级
不知道会不会实现
但是他说得话
还真的很灵的
不能不让我相信他所说的话

我的偶尔遇见的男生
我很期待
到底是怎样的男生
会不会像他
那么有身材
哈哈
我从中学开始
我朋友全部都知道我喜欢的类型
就是想我现在所喜欢男生一样
但是就不需要那么大只
要不然他生气起来
柄我一拳我会死掉

但是我所相信
像他们这类型的男生虽然那么大只
但是他们的内心都很脆弱了
就不会欺负自己心爱的人
只会保护这他们
最重要就是我想象的
我累得时候
他会背着我
哇
让我感觉幸福的

我开始买一些衣服不太像以前的我
不像以前那么保守的我
可能朋友会感觉我的衣着一路来都是一样
一样的没有变
但是今天真的很想把自己变一下
至少不会十年如一日
可能这样的改变
会有不一样的我
会有不一样的开始

今天很有口福
因为我们六个人去吃了很丰富的午餐
我朋友带他男友一起
在那间餐厅还真的很高级
我很喜欢这样的餐厅
但是我在那里就很失礼咯
哈哈
因为我很不习惯用刀叉
还是比较喜欢用手
虽然感觉很粗手
很没有礼貌那样
但是感觉那个就是我
我就是一个很粗鲁的女生

当昨晚开完会时
我老板不给我出去
他连我的信都没有收
没有看
就说了一句
我感觉你不会那么早给我这封信
他画了一个图
1）智慧
2）用人
3）人品
4）承诺
5）跟进
6）知识
7）人际
8）。。。
不记得了
我知道我自己的人际，我的人面
我的智慧都是很差的
我好像告诉他
如果我厉害的话
你一定是我的对手
哈哈
到最后不敢说得咯
因为他是老板
当老板知道我的缺点
我也知道他的缺点的

在八个里
我老板的人品是缺乏的
然后爱面子
每次把自己盼到高高的
但是如果他不把自己盼的高
就不会有今天的大
那么大成就的他
第二不好
就是不体贴
老婆也一样的骂
我不喜欢他这样对自己老婆
但是他的事
我们也管不到那么多咯

我老板告诉我
你去上课
我们有那么多钱
就拿去上课咯
你先去上课
你第一个去先
但是想想是好事嘛？？
我老板不放我走
我感觉我跑不到他的五指山
还是一步一步的原地走咯

加油加油

今天心情很差哦
真的很差
差到在公司哭了

我终于给了辞职信了
我要怎样告诉我妈？
这次没有通知我妈
什么都没有情况下
可以那么无顾虑写了电邮
给了信
很想告诉我老板
我的老板娘（我敬爱师傅）
说声抱歉
对不起

感觉自己很没用
对自己爱的人面前说对不起
对自己尊敬的人面前说对不起
真的很对不起

我哭时
不是因为我委屈
为什么有这样的人
是不是我的错？？
不是我不肯做 ot的
好像感觉我很得空
感觉工钱就很容易
全部他做完
如果全部都是你做完
我不会那么难堪

我不说不代表我不知道
我不说也不代表我不了解
我不说也不代表我没有自己想法
冲动从来不会在我身上发生
尤其我做每个决定时候

今天还遇到一个疯癫的女生
尽然来打我的车哦
在红青灯时
他过路
我只是看她一眼
尽然就骂我们
有够倒霉的
可怜的我

还有一件事
就是我另个老板尽然要走了
今天的他最后一天啊
我忘记告诉他
祝你身体健康
老人家一定要身体健康
健康才是他们的财富

在文字里
不会表达自己的感觉
但是今天是我做工那么久
第一次感觉自己很失败
真的失败的女生
没有我老师的坚强
没有我老师的势力
对不起
让你丢面子了
教出一个这样学生

但是我还是很谢谢你
因为有你们
让我更加知道更多东西
每个部门给我学到不同的东西
真的很谢谢

现在我很想他
他在哪里？？
不知道
如果以前的我
我应该会给他信息
我很想他在我身边
什么都不用说也不用做
就很足够了
但。。。没有

明天又要开工了
真的很想不要做工
多么想可以嫁人然后不用做
哇。。这样就太棒了

我感觉我明天看见老板
真的很想告诉他
老板
对不起
对不起
我好像每次都对很多人说对不起
但是这次对不起
真的感觉自己很失败

我做不到你要的东西
每次你叫到我做的东西，我都很迟才给到你知道
对不起
我还有很多东西还没有做
对不起
我的记性不好
对不起
我的工作岗位做不好
很多东西还没有完成
作的一踏糊涂
对不起
对不起

还有一个星期多就过年
我就大了一岁
每年每次都想到我几时才会有男友陪我过节
但是每次都失望下场
每一年都一样
一样的过

下午突然有点慌
赶快把电话在裤袋里拿了出来
为什么会有这样反应
以为我的水晶帽掉了
不见了
我在乎的东西
如果不见了
会怎样？？
会拼命的找回来
如果真的找不回
就感觉一切都完了
它不属于我

朋友说很多男生都很大只
不只他一个
你喜欢的类型
但是为什么就看上他
很奇妙
我不是因为他的身材
不是他大只
不是他的样子
不是他的外表

如果我是看外表
我更本不会喜欢上他
因为处女座的人
很高挑
他跟我的高度差不多
我比较喜欢男生高过我
他的头发比我还要的乱
他的要求比我还要的高
他的随行比我更加的利害
比我还要主见

在我心里
他的身材不是我想看见的
他的外表不是我想要的
有时还会让我感觉很反感
就像说道我很没用
不会驾车
驾车技术不好
自己选者了
还会后悔
很想告诉他
我选着你
从来都没有后悔过
到现在都没有

从我一开始认识你
对你很反感
对你没有好感
到了做朋友
做好友
做最聆听的知心者
在慢慢的靠近

两个人
一起去看戏
一起去买你鞋子
带我去研究鞋子
那个促销员还给你弄得团团转
带我去书展
到最后什么书都没有买到
陪了我一天

带我去认识你的朋友
带我去看你要买的奶粉
那个卖的人还介绍我吃
叫我一起健身

带我去了买了一个运动器材
跑了三间才买到他要的东西
买了一个我选的红色帽子
买了一个我选的一件白色衣服
。。。。。。。

所有的东西都在头脑里
记忆好像不会忘记
你呢？？
应该没有记忆了

虽然没有做工
但是还是忙了一天
忙了打扫家里咯
只是一个厨房就做了整个下午了

但是今年还是很方便
我妈可能老了
所以什么都是简单整洁为主
哈哈
所以不需要太夸张整理

今天开电脑
开了面子书
突然感觉已经没有什么心情开了
因为没有东西给我看
没有想要知道的事情

明天又要开始我的工作
我要快快赶好我的工作
这样我才可以学更多的东西
最重要就是
我可以慢慢忘记他

在忘记他的期间
我没有否认过
我有时会想起他
有时还会看看的 profile
在我看见一段的comment
说道同一间餐厅，同一间戏院
但是另个伴不一样，是不是不一样的感觉
我很想告诉他
是不一样
但是每当我去到那间戏院，那间的餐厅
每次一起去的地方
我都会想起你
我都会偷偷想起你了
对不起

我好像天天都和你说对不起
我真的对不起你吗
想想
真的好像没有哦
那为什么会说
因为我还是在那么喜欢你
你到底懂不懂我还很喜欢你
但是都是在心里说给自己听
即时多么想你
只会抓住我想要送你的水晶
放在心里
想着
我又开始想你了
你呢？？
有没有想起我？？

七早八早就到了公司
因为
我忘记把锁匙拿回家
还有就是早点来公司
试看看可不可以开到门
尽然给我开到门
还是幸运的我

今天也是我老板会来了
老板今天心情很好
所以不会感觉难相处
和他拿钱
好像比较容易开口了

老板还啰嗦了一段
但是这一段对我来说很好
谢谢你的啰嗦
因为有你
我才会进步
因为有你
我才会更懂事
让我感觉
做人除了忍
还要把气换来实力
他要我哽这责任
我知道真的很难
但是一直听他的啰嗦
让我不敢拒绝他

突然感觉我的account很乱阿
好像很不专业哦
不能这样
要做好好的
一定要完成
告诉自己加油加油
好像没有用那样
只好叫个人来逼我
因为我是要人逼我才做的到东西出来
这种好像叫反贱

一个星期没有来到这里了
这星期忙什么？？
在忙我的帐
这星期里
我最早到家就是八点半
最迟就是十点半

让我眼睛里眼泪大转然后又起到暴
其实我有眼泪不是因为伤心
而是我气到
我还是第一次会这样
尽然可以把所有问题说到我身上
还是一点歉意都没有
当没有事发生
突然给人指指点点，给人骂了
也不知道到底是谁错
什么解释也没有
当没有一会事
最无辜就是到现在的我
白白给人骂
还是早上一来到工作
就那样
为什么有这样的人

有个同事
尽然意外
弄伤了手
吓死我了
担心忐忑不停的心
当我看见地上
好多血阿
他们还以为我会怕，叫本小姐不要看
我没有给他们想象那么勇敢吧
星期二去看看他
希望他可以快快好起来
我们等你来做工哦

在这星期里
我也没有开过面子书
也没有想起他
但是昨晚感觉自己也很衰样
尽然去开来看看
在首页突然看见他放上去的照片
是去 i city
应该是他第二次去吧
尽然给我看见就是
好像拍拖了

当时感觉就是
我有点开心
因为他有他喜欢的人了
我可以彻底放下感觉
希望他可以幸福哦
还有终于知道
他不适合像我这样乖的女生
他不能和这样女生在一起
我终于把那个王帽戴在自己身边了

可能要忘记他
就要克服这个东西先
加油咯
一定会找到更好的。。。

一个人在家的时候
是最舒服的时间
开大声喇叭
听到我爱听的歌曲
作我想要做的事情

这时
突然想起我妈昨晚说得
原来我的女儿二十六岁
那么老了咯
惨了
没有人喜欢
然后我很快口的顶了我妈妈一句
要不然你每次都说你女儿很小
那里都不能去
出晚一点
就不能

什么都懂事了拉
都要三十岁
难道还小吗？？
妈妈却说了一句
好啦，给你出了拉

其实你早说这句
就不会让我那么痛苦了
现在的我
想爱的
不能爱
有人爱的时候
却不敢靠近
还是算了拉
可能我和他缘分
真的就只是那么短暂

今天去了1u
去买了衣服
从来都不会买过的衣服咯
希望自己能改过拉
变得美美的
有人会喜欢的
其实我只是要他的喜欢
我只是要简单得喜欢我
但是往往简单的
就像他名字简单
却是难

看见他的面子书
写道
会不会后悔作某些事
我想说
我没有后悔喜欢你
喜欢你
虽然感觉很痛苦
但是我却很想去了解你
去抱住你
还是很想说一句
我还是那么喜欢你

现在的我
好像睡觉
但是还是想到来这里一趟

听到一件很可悲的事
尽然可以为了女生
可以那样对待自己亲人
不管那个是最亲的妈妈
也不会理会
为什么男生就是那样
可不可以有个很好的想法

为什么这样伤自己最亲的人心呢
难道爱情真的那么重要吗
难道那个女生没有在，你就不存在有爱了吗？
本来真的很想骂
但是想想
他的事情
我也不可以说太多
要不然
就变成八婆了

今天在公司到四点半
突然感觉明天又要做工
真的很累了
但是如果我不做
我的东西会比山还要的高
很想很想告诉我老板
我可不可以不要在那么高位子
我真的承受不到

他尽然骂了我下属人事部
我把他放在 administration head
不是因为她很有经验
不要什么都推给他
他不会的
因为我相信他
我信任他
他可以把我要的东西给我

想想
给老板信任
给老板相信
是好事
我好像做那么多份公司
很自豪的
因为间间公司
对我的信任度都是一百分
但是我这老板
好像过火了
他的信任带点压逼
一定要做到
会不会给他逼傻
可能不会
一旦我遇到真的承受不到时候
我就会离开
希望他不会给我这样的感觉咯

当我一上面子书
我朋友就在聊天室告诉我
我把你的blog link给了他
我的心情是怎样
其实我真的希望他知道
知道我的想法
我的感觉
但是他好像没有来到我的世界

不管怎样
只要他来到
我都会告诉他
欢迎你
来到我李俪萍世界
来到我还是在喜欢你的世界里

我感觉我和我老板一起
一定是心脏病
因为我不喜欢像他这样的人
虽然我喜欢野蛮的人
我喜欢霸道型的男生
但是我不是喜欢这样
不会认输的男人
还有爱面子的男生
还有凶巴巴的男生

在整个会议里
我不知道我呼大吸多少次
毕竟我感觉我不知道我怎样反应给他
还有
就是我真的感觉我不能拉
不能当着个职位
我真的想告诉他
就算你信任我
我也不做不到阿

我要像我同事那多好
至少我能有人给我依赖
有下属
有上司
天塌下来都没有什么好怕的
就放工了
回到家
什么都不管
但是现在的我
好像要管很多
包括厂长了

今天的我
终于第一次给人赞
还是我老板
虽然两个人的功劳
但是我还是很开心
谢谢你的赞赏
让我感觉
我还是处女作
作东西
很挑剔
要完美

唯一不完美
就是我的 帐尽然没有作
唉
我要怎样告诉我老板
告诉他
一定给他骂死我
唯一
就是现在天天在这两三天内
做好
希望希望一切顺利
一切都好好的

感觉今天不是倒霉
而是而是
给人玩弄
幸好不是感情
而是在工作上

我今天是为了要赶快赶好
所以才去做的一份report的
要不然可以说不是我的工作
如果我连这个都要管制
那我真的爬在地上
不知道要怎么办才好

今天终于抓了我的下属
进了房间
说了一大堆我要说的东西
我只是想解决我的问题
不是来自造问题给我的

希望我这两天可以做好我所有的东西
因为我的老板娘星期一要来了
还有我的上司
哈哈
上司要过来
要检查我所做的东西
还有一天能做完吗？？
不知道
但是我尽量

今天还真的很难受
难受是因为小车里尽然两个大男生在吸烟
让我受不了
不懂要抓住鼻子还是要开窗口
如果我直接开窗口
会很没有礼貌那样

今天吸了很多废气
要怎样补回去？？
哈哈。。。
应该说买两三片燕窝给我

现在的我好冷啊
又开始发烧了？？
发烧真的让我很难受阿
一下让子我冷到好像冰条一样
一下子让我烧到给油烫到那样
我得胃道几时才可以好
不想再吃药了
让我感觉做工还要记得定时吃药

朋友突然叫我听
戴佩妮-原諒我就是這樣的女生
我就是这样女生
他说这首歌很适合我
因为那个歌词
就是
明知道有些问题
没有答案还是要问
原来我
我就是那样的女生

答案真的那么重要吗
以前对我来说很重要
但是现在对我来说不是很重要
为什么改变那么大？？

因为
感觉如果没有问
就不会那么尴尬
如果没有问
没有答案
就不会那么生疏了
没有问工作上也不会比别人一般的多
没有问就不会给人感觉你那么八婆

我以为自己会对我得下属
我得人事部发飙
但是我还是很冷静的说了全部
一句大声都没有
一句骂都没有

感觉感觉
原来这样的方式
也可以说服一个人帮我工作的
突然向快快告诉我老板
你也试着这样冷静的头脑
直接告诉他们错在哪里

这样别人就不是怕你
不会看见你就闪开
不会对着你没有意见啦

今天终结来说
我还过得蛮有意义的
因为时间又不够用了
没有其他时间让我可以停顿下来
停顿下来想起他
给自己70分吧！！
加油咯。。。。
李俪萍

是不是同人不同命啊？？
我就是这样吗？？
呵呵
已经是第二个人告诉我
你这样做好像包山包海了
我没有这样想过哦
但是现在的我
好像很难去平衡自己的心态
不是钱的问题
而是我的东西却做不完
我宁愿做小小职位
然后天天回家就不用想东西那样

昨晚没有上线
因为发烧到十四度啊
哇
在医院的我
都从来没有那样
这次有点真的很厉害
我还是去做工
回到家然后才去看医生
我是不是工作狂？？
我真的好像变成那样了
因为给逼到自己那样

今天本来是有病假
但是我却做工了
哈哈
很佩服自己
真的第一次感觉自己很厉害
厉害到爆炸

没有想他的第二天
开始真的没有想他
没有去看他的 profile
没有在乎他有没有上线
开始慢慢的要忘记这种感觉

今天是第二天阿
在家呆了一天哦
呆呆下
尽然发烧了
唉
为什么这个月我那么弱阿
我好就没有这样了
几时才可以坚强起来

我感觉我那么病倒
还是有那样的魄力想去骂人
可能我的极限到了
忍耐到一个程度时候
让自己
要爆发了
但是还是要受起来
要不然
我怕我会骂人骂到哭

我很想朋友明天给我的答案是可以
可以帮我
我真的很需要你
要不然我真的找不到人帮我了

今天
开始慢慢的没有去看的profile了
告诉自己不要那么在乎了
但是在首页还是看见
当我不想看的时候
就会出现在我的面前
他写着
婆婆骂为什么那么瘦了

其实想给他 comment
说到
老人家就是那样
不要感觉她再骂你
因为她心疼你
他还是那么爱你
你应该感觉高心才对的
很庆幸的还有一那么老的婆婆关心
不要让他担心
就告诉他
我现在很健康
比以前还要强壮了

再看看
原来他说还要更强
不管你怎样强
你还是你
不要逼得自己太紧
尽力就好了
因为掌控自己身体还是你自己
最重要做一个不会后悔
然后又开心的事
知道吗
你还有很多人关心你的

连女生都会做总统
世界真的在转变
为什么现在女生越来越强
因为女生的知识开始比男生更加多了
女生还是会体会妇女的心情
更加会照顾好每一方面
我们女生
加油咯！！

2011年的第一天
也是我的部落的第一个感觉日记
今天让我感觉有喜也有悲
也有期望
也有失望
也有愿望
也有目标

期望
本来今天早上很勇敢的问道
我要约你，你得空吗
回答我
在期待了整天的电话响

失望
到最后
应该说到了今天是没有答案
又失望了多一次

悲
两年里
我终于知道
知道他的答案
原来他的沉默
就是不要
那他另个沉默
也就是没有喜欢我
但是你不喜欢我
我还是那么喜欢你
这是我的感觉

喜
我终于想通了
不再那么执著
执着的让自己放不下感觉

愿望
我希望我的事业可以让我从满自信
然后不需要再想喜欢的感觉
帮我赶快赶走我这样的不开心感觉

目标
我要变女强人
老板我今年开始放下决心
当你得女强人
给操练出一个很本事的女生
但是有时你也要望望我
我怕自己会跟不上
我开始开始让你提炼了
什么都不想
就是向前冲
不要给我撞墙就好了
一年
这一年
限期一年
我能吗？？
老板你记得一定要告诉我
你能

我想告诉他
当我看见他的 status

不要因为别人而做自己不喜欢做的事，要永远提醒自己选择权是在自己的手上，人只因为自己心野，才会被迷惑在花花世界.................做自己喜欢做的事才会得到自己想要的快乐

我真的有想过
想告诉他
我只是要你答我不能或能
我绝对没有想过做你自己不喜欢的东西
然后还有
我并没有你想象中那么霸道

我很讲理
只要你不想
我都会自知自明
我那刻真的想把你的 account
在我的那里消失
但是我想想
还是没有
因为我做不出那么绝
你还是我的朋友

放心吧
我真的不想了
如果我们真的有缘
还是会在一起是吗？？
如果在街上真的遇见
我还是会答应你
我们还是朋友
你还是我最好的男生朋友之一