突然发觉有人在学另种语言的我爱你
呵呵
我曾经想过自己去学其他语言告诉他
我爱你
这三个字
因为这样我自己比较有胆量

学了很久
学到很准的时候
却放弃了
因为想想就算我说了
他也不会知道的

终于到了六月最后一天
明天又要开始新的一个月
但是我的东西到现在都还没有做好
可不可以让我
顺利的做好
但是往往不是我想的那样

我很怕我的公司要罚钱
不想让我公司迟交
不想拖延
最讨厌拖延
虽然在感情上我都是拖延的人
但是工作上拖延只会让工作下滑

该要怎样
我才可以赶快完成阿

今天在朋友部落格里写下了一段字
就是真心对待朋友
怎样才是所谓的真心对待的朋友
我感觉真心对待
不是要回报
不是要感激
不是要成全

问道是否真心对待
那你问了这句话
已经在怀疑你朋友所对你感觉了
做朋友不是时时想别人要对你好不好
你对别人好不好
这样做人很辛苦

今天老板尽然告诉我
原来小那几年也可以很幸福
也可以那么开心

年龄不是问题
只要两人相爱才是重要
只要两人都有感觉在
都是可以做一对很好夫妻

他见证让我看见
他是多么的幸福
他是多么疼老婆

他尽然说到。。。
老婆一定要找大过自己
这样才知道好
因为老婆老婆
都叫老了
当然要找老的啦
第二就是
如果找一个小过自己的女生
给女生喋两下
男生就软了
那就不用做工
哈哈。。。
有时在想
我老板有时说话
也很好笑

我并告诉了他
老公老公
老公也是老阿
也是要找个老过自己的

不管是大过自己还是小过自己
缘分到了
不管年龄
不管阶程
都会在一起

现在下着雨
好冷
好像我的心也很冷咯
这次没那么失望
因为知道他一定不会回复
没有期望
就不会有失望
不会期待

刚看完了韩国偶像剧
戏剧里
两人去拍拖
虽然简单
但是感觉很浪漫
因为一开始拍拖
就带点甜蜜，单纯

我最喜欢情节
就是男生吃醋
当男生吃醋
就像个大男孩一样
好像还没长大的小孩在妒忌别人感觉
说了说他
尽然会显示毫无在乎
说到没有没有
但是明明就有

男生应该不知道
其实女生会很开心
因为感觉你在乎他
外表就会嘟起了嘴巴
好像生气他那样子
但是内心是超开心的
我就是这么一个人

朋友说到。。你是不是变态的
为什么那么喜欢看到自己喜欢男生那样
那样的话，可能你要哄回他
如果我可以哄回他
我感觉我还是会这样
偶尔就那样也蛮不错
可能还可以让双方感觉可以甜蜜

就不会天天感觉都一样
都是一条直线那样
没有起落感情
吃醋总比起其他的骂架好很多咯

尽然给他信息
但是不是我写咯
而是我老弟
一开始就告诉他
他是不会回我的

为什么那么确定
因为知道他的性格
因为认识一段日子，
说很熟，不是
但是还可以了解他的性格
因为他不知道要怎样答我

又让自己失望了
那种感觉
真的不是很棒
但是还是要接受
但是我感觉我的礼物
好像真的冻过水了
可能就真的摆在家里

常听到很多人告诉我
机会是自己争取的
有时争取也要看时机
如果对方对你没感觉
你这么争取也是没用
反而会更远距离

开工咯
什么都不想
最重要还是我的工作
但是今晚
又是很难睡得夜晚了

新的一天又开始了
一醒来
在厕所了洗澡时
突然想起
我的梦好像发到一半
到底为什么我想要发下去

在梦里
我记得
我看信息看到一半
还没把信息看完
那信息有那么重要
我感觉真的很重要
因为。。。。

常在想
如果就算事实得不到
在梦里
也会感觉甜蜜的
但往往不是你要
就会给你发梦
还是你想要的梦哦

昨晚我哥一直叫我去看他前女友post上去的video
我看完了
第一感觉
就是
哥。。。你是不是该放弃了
有时放弃不是你不爱他
而是你太爱他
让他自由
让他自己寻找自己要的幸福

爱
这门东西
还真的很难懂

我该怎样才可以快快的赶好我的东西
我想放弃的
我想投降
因为更本就是一个很难做的帐

我没有想过我会感觉很难
他在于不是难
而是很乱
不知道那笔钱到底谁出了

今天的我在想
如果没有这个问题
我是不是很早就做好了
很早就可以交去查帐了

真的感觉很抱歉
抱歉是因为我还没有做好
抱歉是因为我很想放弃
但是好像不能

很无助
只好做下去
作好它
因为这就是我的工作
=。=""

人真的要会架手牙车子吗？
我知道缺点就是
如果有什么事，
有辆车你都可以架
但是我却想到一个好处
好处就是永远都会给人载的那位

尽然朋友在面子书里写道
友谊
如果认识久了
就像他们
我认识他们已经好多年
他们了解我
知道我是个怎样的人

我是从来不会告诉别人我伤心的事
就算我分手了
也没有一个人知道
过了整一年
朋友才发觉
但是他们永远不知道原因
为什么会分手

不是我想要独特
我的性格就是这样
但是不是每个女生都会像我
我常说的
不一定会做
我常叫人请吃
不真的叫人请客

哭从来不会在表面
这就是我
来临的七月
很期待

期待什么
。。。。。。。。。。。

现在的我在偷懒
偷懒在写下我的部落格
因为我怕到了晚上我不记得了

昨天我去了叻思
还回去我以前住的那里
那里真的变得很多咯

在那里我遇见我弟弟的朋友
是女生
他让我感觉很乖
因为家里很穷
连吃饭钱都没有

一向以来
成绩都很好
为了要读书
拜六礼拜都要去打工
然后家里多一份收录
也为了自己想要读书

他小时样子没那么好看
但是现在已不同咯
真的女大十八变
变得样子很甜
很美咯
希望他的生活可以好点

第二件让我一定要写下来
那就是我去吃饭
我老爸朋友来谈天
好让我笑肚子痛的

记得他说道
我最近在怡保工作
经过那里
问道他朋友
这里是住在区阿。。。。

朋友很惊讶说道
这里是飞机场
啊。。。。为何飞机场一盏灯也没有
真的恐怖

在那里做工了一两个星期
尽然什么飞机也看不到
只是看到两架在学

然后说着说着
他说wesakday
我没有做工，就去拜拜神咯
去到那间神庙
然后去买香
问道：请问那个是什么神？
卖香：为什么你这样问？
问道：要不然我怎样知道我拜是什么神。
卖香：我也不知道
问道：啊。。。你在这里卖香尽然不知道庙里的神叫什么名，

然后心想。。有没有搞错，尽然再这里卖香也不知道
那我该怎样敬神
然后朋友便问道。。。我们拜着是什么神。。。
他尽然答了说
不知道，我猜应该是alibaba
因为一样黑黑的

每次遇到我爸爸这个朋友的时候
我都会笑个不停
因为说得东西真的好让我开心

昨天也是我外婆生忌
买了一个很美的蛋糕
只是剩下没有歌曲
没有外婆在了
真的让我感觉真的要珍惜所有身边的人
不要让自己会遗憾

今天韩国对打哦
希望我的韩国会赢咯
但是很可怜
好像不会赢了
我感觉我看了
我会心脏病发作
因为我很想他们赢
就很刺激哦

今天我去听了by2爱上你
还蛮适合我现在心情

爱上你不需要理由你到底懂不懂
可是怀念竟比失去还要更难受
噢爱让我想起你的时候泪禁不住滑落
可惜你永远都不会懂

他不懂
他真的不懂
如果他懂就不会那么难过

我可能会约他七月十一号
不知道他得空嘛
不知道他会不会出
不知道他会不会回我信息
不知道他会不会收到我礼物

希望一切的不知道
都会实现

尽然今天的包子没有算钱
但是我还是会和我老弟收钱
收了的钱
我会收着
等那时就有五十块
那够不够买一个钱包阿
不知道五十块买的到吗。。。

他的钱包看起来真的很旧了
该换了一个
对吃不会那么吝啬
但偏偏对自己用的东西那么古汉
到底为什么有这样男生

世上什么人也有
每个人在意的东西不一样
一种米但是有百种人
我却是和很想享受的人
不管什么
就算贵贵的东西
都要自己买
这样才知道自己那么辛苦做工的来得成就
这样才有动力再去做工

终于看完了球赛
结果
我的韩国
输了
但是在我心中他们还是我的英雄哦
辛苦了
你们是最棒
只是缺少了运气
。。。。。。

今天来了一个蛮帅的男生
因为我们的电脑有点问题
每次都会不同的人来
但是拿了三个
感觉自己比较帅拉

让我感觉开心不是因为看到帅哥
而是三个男生心灵相通
同一个话题
不用说到很明都知道话题是什么哦

他们尽然做了我的媒人
首先a同事告诉我，
他叫steven， 蛮帅嘛。。。
适合你吗？？
要不要帮你拿电话号码。。
我便笑笑的说不用了

过后
另个同事便问到
你有男有吗？？
我答了没有
他尽然告诉我。。。
那个男生蛮不错哦
要不要认识下？
要的话，我帮你。。。
我也答说不用了，谢谢

他尽然一直逗我。。。
你就敢敢去吧。。
答要，我就会帮你嘛。。。
我的答案就是笑笑笑。。。
并没有回应了
但这时。。。
我的a同事尽然插嘴
也这样说

另个c的同事
尽然插一句来。。。
不用尽，，有我们帮你
一定能认识到
为什么他知道他们两个说的话题阿
唉呀。。天啊。。
为什么三个男生变成我的媒婆咯
让我真的很不好意思咯
其实我不是害羞
而是我给你们说到我很怕靠近他

到最后
我同事还真的拿到他电话号码哦
真的很佩服他哦

今天听到一个天地大话还吓死
为什么要拿我来做主角阿
他应该不会这样对我
他一路来都对我很好

如果他真的要那样
我就只好帮他咯
其实我也希望他开心得
但是我想另个她也开心
唉。。。
还难做人咯

好像去看戏阿
真的很想看啊
但是没有人陪
。。。。。

现在下着雨
滴答滴答。。。
让我感觉好冷
突然想起
为什么我的公司比我的家还要热阿
我家是开风扇
反而我公司是开冷气耶

我句子里
时常都把话说到一半
比如。。。。。
我都会说到
其实其实其实。。。。都是没有事了
从小到大都是这样
不能改的坏习惯

但是我却感觉每说一句话
都要想一下
因为怕伤到人
因为怕弄到人不开心
我最怕就是弄到人不开心

其实我还想说很多东西
但是面对他
我说不出
因为怕他不开心
都是不说了咯

今天老板告诉我
你买的车子，屋子可以放老公的名
但是我却答他说
这样对我来说很不好
因为万一我们离婚
那我就一无所有
他却说，你去律师楼作一份协议
就是你要离婚，那些家产要分几巴仙给我
如果做到这样
那我就不需要结婚啦

世界真的那么现实吗？？
可不可以给我感觉
还有情在阿
就两个老了一起拖拖手散散步
也很开心
我还是喜欢这样

以后的我
也会不会这样？？
我多么希望我也会这样
好像每得女生都希望这样
但是往往不会像那样

终于完成我的工作咯
原来没有戴眼镜打文件
是多么的累
是多么的想流眼泪哦

有时我流眼泪
不是因为我伤心
不是因为我失落
而是我真的眼睛好累
但有时
有些人不知道
还真的以为我要哭了拉

其实今天的我
胃有点很不舒服啊
为什么这样
好久都没有这样了

还有哦
为什么要做中间人
不是我想
这星期还真的很可怜耶
突突然给人冷淡对待
突突然给人发脾气
突突然好像我错完
是倒霉还是幸运？？
感觉两个都不是

我感觉两个人老板
一人讲一个
到最后谁最不好受？
下属
因为下属都是听从老板的意思
而一个人做一个
那就会起争执拉

我还是感觉我这星期不要说那么多话比较好
好像自己做什么都是错的
尤其我公司的男生那么多
他们一句话
还真的让我不知道是生气
还是难过

作了
就变成人夹心饼
还可能会给人感觉自己什么都霸着做
其实我还真的不想做哪些。。
烦死了的
不做
有感觉不听从
真的做人难

还有几天
还有那么的几天
我的老前辈就要离开了这间公司咯
我还真的会想念他
想念他嘴花花
通常他在
我都会很开心
什么不开心的也会不记得了

接下来公司生活怎样过？？
我在想
如果连我的老弟
也转了部门
我还真的闷死哦

到时候的我。。。
呵呵
应该会开始减肥
不出去吃饭了
在公司和以前一样
喝一杯老人麦片
然后吃几片饼干

还真的很谢谢我老弟载我回哦
但是为什么那么奇怪
我尽然一句话也没有说
不知道原因
可能就要开始习惯
不要说那么多话题
要不然他真的转了另个部门的时候
我一个人的时候
还真的很不适应他不在我身边聊天的
那位傻乎乎的老弟

今天心情很不想说话
科尔蒙失调？
明天不行这样了
应该开心点
这样才可以更好心情

居然一句话
可以让一个人改变心意
既然加回他了
其实我只是想告诉他
这是我的个人感觉

其实做不做的到男女朋友
是看缘份的
不管自己多么的避开
到最后还是会在一起

认识已经有缘了
那么遥远都认识做朋友
更加要珍惜
不能做情侣
但可以做朋友

如果爱一个人
常会为对方想
不要为了感觉他不爱你
所以都不联系
爱一个
更需要他幸福不是吗

有时放弃了你
不是因为不爱你
可能
家人问题
想你自由
得到一个更爱你的人
。。。。。

我不知道他会不会来看我的部落格
但是我想告诉他
我今天没有生气你
昨天也没有
只是今天真的不想说话
生气一个人是很愚蠢的
因为生气伤身
呵呵。。。。
更何况我对着你从来都不会对着你脸臭

我很喜欢发泄的时候都不是说出来
而是写下来
比如写在纸条
然后写了很长很长
写完了
就把它撕碎碎
把一切像纸条那样
都碎了
然后对进垃圾桶

还有一个月的时间
我该怎么样？
很奇怪
昨晚他朋友会找我
问到你为什么没有找他。。。

我却答他说
应该是他那么久没有约我

我真的要约大少了
大少不知道在忙什么
应该忙看球。。。。。

哇。。今天真的很厉害
可以写了三篇
现在是八点十八分
头脑在想。。

如果是以前的我
恐怕不会说对不起
以前的脾气还真的蛮臭
一旦感觉不是自己错
我是绝对不会说
但是现在不一样了
可能就成长了
可能就感觉如果我再这样
他恐怕更生气

如果硬硬来
也弄到大家不开心
我很怕大家都不开心
让一让
给他冷静下来
可能什么都不同

我想想
第三个让我说那么多次对不起
第一个。。。
我前男友
第二个
我现在很喜欢的人
第三个
我的朋友
三个都好像是男生
还真的不可思议

我在电脑那里写下的
我没有后悔过
我也一定会遵守我的承诺
我只是想告诉你
我不是爱情专家
我只是个平凡的女生
但是
我可以做你的听众
做你最忠实的听众

现在下着雨
下很大雨
但我却想要流汗的感觉

因为冷气坏了
让我很捆
真的呼不到吸

好像现在的感觉
呵呵。。。。
很难过啊。。
他好像真的插到我的死月了。。。。
哎。。。还是不要和他说话比较好

我老板来了拉
我尽然开着我的面子书
他看着
我也不觉得尴尬
因为是我的吃饭时间啊
应该给我休息下吧。。。

希望他不会感觉我在偷懒拉。。

突然很想写下现在的感觉
为什么？？
就因为我好像做错了

很抱歉
我好像弄到一个人很难过哦
haiz.....
我最怕就是男生难过
因为男生会不出声
然后我就很不自在

对不起拉
感觉今天要说很多句对不起
都不能撤消自己的罪刑

我给他看
不是要他现在的样子
而是我要给他知道
什么原因
为什么会这样
下次会更懂的去爱一个人
让自己更成熟
让自己学会成长
但是往往人都不能接受
是在逃避？
还是要勇敢面对。。。
这可能真的要看个人接受事实的看法了

希望他能开心起来拉
也希望不要不说话
让我很不自在

原谅我。。。。对不起

今天是六月二十
也是二十号
但是确实六月

尽然到了五月二十
我没有写下我的心情

那天为什么那么特别
很特别
真的很特别
记得那天我开始认识他
在那天我放弃了喜欢他的感觉

认识他
喜欢他
放弃他
都是那天哦
那天意思也是我爱你嘛。。。

在那么甜蜜的日期里
我却放弃我喜欢的人
因为想到那天开始交往
那天认识他
就那天结束

放弃了那么多年
还记得那天晚上
我是一个人
对着墙
哭了
真的哭了
哭到睡着了

原来放弃一个人的感觉还真的很伤哦
从另天开始
就开始没有给信息
没有见面
直到现在
感情放开了

我很谢谢他
谢谢他放开我
谢谢他让我成长
谢谢他让我知道原来什么也比不上我家人重要
谢谢他让我学习怎样去疗伤

再一次说谢谢你

今天突然知道一些事情
这下午知道一些不该知道的事
让我有个很惊险的下午

两个人在一起是不是需要体谅？
如果不说
放在心里
到爆发时
就不可收拾

如果说了
对方就会逃避
可能还会误会意思
就会感情变淡

什么交待
女生要的交待和男生想的不一样
不是要他凡是都交待
而是你忙的时候
告诉我
不要我等待
到底知不知道
等待心情是怎么样？

刚开始
我会误会
感觉很不好意思
为什么会突然这样感觉
以为是我开完笑
弄到别人有这样
到最后才知道原来。。。

男生都是这样吗
都是把所有的东西脉在心里
什么都不说

如果要女友了解你
必须说出你的心里的话
不管开心
还是难过
只要你说了
这样女生才会
体谅

我感觉男生就是
该说的
就会和你说
只要他感觉你会陪伴他
他自然的会告诉你
不许要问
不需要逼得

他会很舒服的告诉你他的一切
这就是我学会的东西

记得有人问到
突然问道
三个字

刚听着三个字的歌
我在想我很多三个字
在我的字典里

第一；喜欢你
刚开始时欣赏
慢慢的变成了喜欢

第二：我爱你
这句话，很慎重
不是要说就说得出哦
尤其我那么小胆的人
更难咯

第二：我恨你
这句话
以前到现在
都感觉不太好
因为恨一个人是比爱一个人更辛苦
为何要恨一个人呢

第三：对不起
这句话我常常说的咯
不知道为什么
在工作上
在爱情上
在做某一样事情时
都会说得一句话

第四：想念你
想念我们失去的
想念我们的回忆
往往想念都是最美丽的时候

第五：分手吧
这让人很伤的一句话
当一个要说出这句话
也要举起很大的勇气
逼近应该想很久
才可以说出来

很多的三个字
但是我还是会说
对不起 我爱你
不管你是怎样的人
不管你是多么的伪装
我还是想去了解你
因为。。。
到现在的我
还是很喜欢你
真的喜欢你。。。

突然想起昨天
妈妈有打迷晕针
就说那么多话
尽然那一刻
什么都想不起

不记得自己说过的话
不记得别人说的话
在想如果可以不记得一些东西
我最不想记得就是感觉
对他的感觉
这样可能就比较快乐

今天一早就到了公司
很特别
为什么？？
特别就在。。。
我的同事都很惊讶
为何你今天休息还要到回来公司

我不是因为要表现
我不是要给别人看自己有多勤力
我只是要做好自己的工作
我不怕做多
只怕自己做不好

有时想
我没有来上班已经弄到我的同事带来很多麻烦
这是我的工作
我应该完成

我常常都不会介意用很多时间在公事上
因为我是个工作狂
只要自己想到东西还没有完成
就会很不安
一定要把它完成
这就是我的性格

原来下个拜六就是六月份的最后一个咯
时间真的很快哦
让我好怕
怕什么？
怎样约他。。。
我的礼物该要怎样？
会不会送不到他的手上？

是不是每个人在爱情上
在自己喜欢的人面前
都会显得那么的弱小
那么像老鼠一样

和自己说单身很好
但事实是不是在用一个理由让自己不敢前进？
感觉蛮是的
因为害怕
简单理由让自己向自己说谎
是不是太懦弱了

第一次去医院去那么久
从早上九点多到七点十五分
还足足呆在里面十个小时
比做工人员还要长时间

第一次等人等到睡着了
因为一个人在外面等
等着等着
电视播放着mrbean
但是我却睡着了
还是第一那么好看的mrbean 也不看
就睡了
幸好它的门。。开时很大声
所以叫醒了我

第一次吃甜甜圈那么贵
真的很心痛哦
一个甜甜圈尽然要。。。
一碗伊面的价钱
就是。。。四块钱
买两个就用了我
8块
这八块。。足够我吃两天的午餐咯
和外面并没有什么不同
不同的就是
它有名
很出名哦
呵呵。。。
就是starbucks

第一次给泊车费那么便宜
应该说我没有给过那么便宜的parkingfee
尽然那么久时间
才给：：：
三块
没错。。你没有看错哦
就是RM3.00
从来去医院的parkingfee都会超过6.00钱
本来还以为是10块钱

以为是愚人节
给人愚弄
打了自己脸一下
也不是发梦
原来是真的
唉。。。。

好像一下收到很大刺激哦
让我喘不过气
这样做是好事还是坏事勒？

突然感觉是坏事
因为要给回钱别人
但是想想也是好事
因为在　account 里
我做了自己的本分
让　account很正确

赫赫。。。
现在想想
他是不是该请我吃一餐丰富的
突然多了那么多钱
不止一餐的钱哦
应该说。。。
请我做工咯
因为好像他的公司打工

想到为何他的人都不会察觉到呢？
那么久的事情
连auditor也不能察觉吗？？
出那么多钱。。
竟然要对方说
他们才察觉的到哦
是我太喜欢挖别人痛脚
还是自己常常都不小心发觉的到阿？？

突然感觉很怕老板知道　
不知道老板知道后的感觉是怎样。。。
让我幻想了很多个版本
赫赫
想象力丰富嘛。。

今天一到家
就感觉家里很热闹哦
好久没有这样的气氛
因为三个阿姨都来噢
很少见到到的阿姨尽然也来了
还真的不可思议

今天在公司想想
女生用钱比男生多耶
第一：衣服
男女都不一样
女生有俗气的装，
sexy装
上班装
但是男生
应该出了裤子还有上衣
就没什么特别了

第二：包包
女生都要买一个包包
男生只要一个钱包
就可以了

第三：日常用品
我笨笨老弟还真的不知道我说什么
就是棉花
哈哈
女生亲戚到访
每个月都要用到的东西
有夜晚用的
有日用的
有超短形的
还有很多牌子呢

第四：内在美
女生买一件外在美就用很多钱
有些可以脱带，就是穿吊带衣服
有些是bush bra，给胸部更丰满
有些是。。。
还没有学完。。。
至于价钱
如果买好的
一件就贵过男生一套衣服了

第五：化妆品
化妆品也有很多种哦
有眼睛的
有脸部的
有嘴唇的
有。。。。
还蛮多东西

只单单这五样
就用的钱多过男生好对倍了
就算男生是单身，
女生也是单身
女生还是用的钱多过男生
很奇怪为什么女生还可以存到钱
为什么男生做不到阿？？
男生会不会突然感觉自己很失败
还是自己真的对金钱，，不会管制呢？？

现在十二点了
还没有睡
明天没有做工
其实很害怕的
每次请假都有同样的感觉
以前到现在都是那样
因为怕我的上司不喜欢
因为怕别人说我一直请假

还记得以前的我
每次那假
都很怕面对我老板娘
每次都把那个表格放在最下面。。
就是说
把全部他要检查的document最后一张
因为。。
等到他看到最后一张时
我已经放工回家了
明天去到公司就会看到我的apply approve 表格

但是有时候
可能做久了
他都没有check哦
就这样交回给我
我那时还蛮头痛的呢
在想。。。
我该怎么办

记得有一次
鼓起勇气
拿了那张表格给她
然后笑笑说到。。。
我要请假哦
然后他接了那张纸
我就很快出去了他房间

过后
他问到为何你没有写原因
我笑笑不会答
过后他记起
原来是本小姐生日
所以批了

经常有人问到
为什么你都不写原因
就算我不写
也会给我请假
因为我请假一定有事
要不然不会突突然请假咯

想想。。。
明天好可怜的老弟
尽然要自己一个人吃午餐
想告诉他
尽然我不在
一个人
那就勇敢点
去认识吧
要不然就没有机会了
加油咯
我们一起加油吧！！

今天端午节哦
一到这样的节日
我都很开心
因为家里都会有很多很棒的菜肴

一到家
就听到个消息
就是我可能拜五要请假咯
因为妈妈病了
要陪他进医院

其实这样请假还真的感觉不太好
但我还是要请假
因为感觉怕妈妈一个人
我从来都不会给我妈妈一个人
更何况现在进院检查
那么重要的事情

在我心中家人永远排在第一
就算要我没有了工作
我也愿意
因为他们就是我所有
就是我最重要的人

喜欢浪漫还是踏实的？？
erm.....
想了很久
真的很难选着哦
到最后
我选者浪漫的

为什么？
也不知道哦
就感觉浪漫的
如果没有浪漫的
感情就不能维持下去
就只有责任
没有感情了

如果有人浪漫
至少两公婆
还不只剩下
责任

记起有人说过
当你结了婚
生了小孩
就好像没有感觉
只剩下责任

所以有时还是要点浪漫来维持两人之间的感情
不要为了责任才这样
而是爱对方
疼惜对方才要和他一起
过一个很简单
又很幸福的生活

男生会不会有科尔蒙失调？？
我感觉男生有时也是会
不是女生专利哦

有时我感觉男生不喜欢说话的时候
还真的不能惹他们
可能就有点东西烦
可能就真的有点不开心
但是他们往往发脾气起来
还真的蛮恐怖

其实我很怕男生发脾气
也很怕男生一句话都不说
因为这样让人感觉不知该怎样哄回他
只好静静的坐在旁边
这样又不会给他骂
这样又等到他想找人说话的时候
可以找到我
这样他就比较容易记得我

感觉男生什么事都把他收起来
不像女生比例巴拉的说出来
只要坐在他们旁边
等到他们要说的时候
他们会自然告诉你
如果比例巴拉的说
只会给他们感觉你很烦

今天的我真的能面对面看到我老弟喜欢的女生咯
看起来样子并不甜美
但是很有特质

我老弟竟然说他很凶的形容词哦
唉。。。。是不是用错词阿。。。

我感觉男生当在自己喜欢的面前
都会显得很神经错乱
说的话让女生不知道怎样回应

我很喜欢这样的样子男生
应该说
我很喜欢这样神经错乱男生表态的时候
那个时候应该就那么甜蜜
但是就那么的短暂哦

尤其很大男人的
很霸道的男生
说话那么的像小孩
这样还真的很棒哦

现在的我
一个人在家
是不是一个人的时候就会想很多东西？
我感觉自己就是这样的人

以前现在什么事都埋在心里的人
什么都不说
但是现在还是不同咯
因为有它
还有我一班很八的朋友

今天一大早就有人拿个手机来引诱哦
我感觉他真的很欠扁
特地开了那首我现在很喜欢的歌给我听
还是Mtv哦
还在炫耀
还叫我换手机

其实我真的没有想过换手机耶
一路来都会追求更好的东西
手包包，鞋子，衣服。。。
物质上都要求更好的
除了手机

心在想。。为什么就不去换一个手机阿
已经过了那么久了
什么都开始淡咯
就比水还要的淡。。。
可能就是用久了又有感情了

想到手机
就想起他
他尽然忘记我写信息的手法了
我从来不会写英文给他
他也察觉不到哦
其实那些信息是捣蛋老弟帮我按

我已经不是很在乎他的信息了
可能就真的放下感情
四年了
时间真的很快
就四年了
什么感觉都没有了

天是不是在作弄人的感情
当喜欢的
他就喜欢上别人
但是别人又不喜欢他
感情世界很复杂。。。

就比如说。。。
a男生喜欢z女生
z女生却不喜欢a 男生
z 女生喜欢的b男生
b男生不喜欢z 女生，却喜欢上y 女生。。。
但是y女生并不知道有这个b男生的存在
呵呵。。。
在旁观者心里
却想b 男生会喜欢 z女生

但是感情嘛。。。
很难说哦
有缘有份
不管怎样
都会在一起

刚才天黑黑
下了场不是很大雨
但却很多树倒了下来
还蛮厉害的一场雨

我多希望我明天去到公司
看到那两颗树也倒了下来
因为我超讨厌
因为有它们
我每天回到家都很不得空
就是要洗车

昨天是我外公去世的忌日
时间真的很快哦
就那么一年了
我忙到连那么重要的日子都忘记了

突然很想他
想起他真的很了不起的公公
直到他去世，
他都很关心我们

还记得他想起以前的事
我感觉很荣幸
两个老宝（外公外婆）和他们一起
听他们年轻的故事

很想把他们故事写下
但是记忆有限
有些已经不记得了

人生就是那样
到老了会说回以前年轻有趣的，威水事
可能到我老的时候
我也会想起
然后也会抓着年轻人说
但好像没有多少个愿意听哦

明天又要开始工作了
一想起明天
我要吃板面
因为板面嘛。。。
她的女儿不知道在不在哦
呵呵。。。

今天真的做了一天的工。。。
让我好累哦
以为下个星期可以去弄头发了
但是我却要去做工阿

有时想想人为何要赚那么多钱
当一个人赚到1000
就想要2000
然后3000

不管到什么阶程
我们还是会感觉不够用

只要把自己努力向上爬
想想
会不会有一天
从高的地方跌了下来
那会怎样？？
能接受的到吗？
还是说
能生活得到吗？

今天听到个消息
缘分真的很奇妙耶
尽然想不到
喜欢上。。。。

我对那个人真的不是很有影像
但是他却喜欢上她呢
不过我老弟也不会那么没水准的人
应该是很美哦

一向来都很直接很勇敢的人
尽然对这那个女生
连名字都不知道
而喜欢上她
有时还会特地去看看那女生
还真的不可思议哦

这老弟不是我弟
而是我刚认识两个月的男生
渐渐的好像变成我干弟弟

不知道为什么就那么两个月
但是好像认识很久
可能我们都有同样话题
就是吃吃吃
除了吃
还有就是两人都是穷光蛋

他今天真的让我突然要流眼泪
为什么？？
因为
他尽然今天帮我打一封信息
要发送给那个“他”
我阻止

但他却问我
你只要答我，你想不想和他出？
你想对不对。。。
很想对不对。。。

我答他
我不知道
你知不知道，如果他没有回
希望变成失望
是很难受的
当时的我，真的流眼泪
因为我真的很怕失望再出现

其实我心里
答案很确定
是很想
很想见他
但是真的很怕失望

现在想想
那个臭老弟
真的很欠扁
尽然有本事让本小姐
想要流眼泪

哇。。我的部落格。。
终于换了设计
还看到很不习惯
但是很喜欢
因为它的背景是天空

今天的我
对这我的同事兼老弟
说了我的东西
他很快的
拿起我的电话
写了一封信息
然后sent给他

其实我并不想给他信息
因为希望越大，失望一样
很难受的
所以阿
到最后还是没有给到

今天不懂怎么了
提到了他
感觉突然很想他
唉。。。还真的很难熬

有没有后悔自己进了那间公司？
想想
就算后悔
也要积极地向前看
不要让后悔更后悔

既然想到后悔
还能改进
让自己在另方面更进步
那才感觉更后悔咯

人生嘛。。。
每次都要做决定
毕竟我们是平凡人
一定会有选错的时候
所以不必太在意在当时自己选错目标的时候

只要自己错在哪里
后悔那里
那就要对自己说
不要再让自己后悔
不要再错过了

在这里开始
让自己让自己更努力的
得到自己目标吧

本来打算三个人一起去pasar malam，
是康乐的哦。。。
我还是想吃臭豆腐

但是
没想到我另个同事不去
没想到两个人
没想到下雨
没想到走错路
没想到去到塞车
没想到去不成
没想到没得吃臭豆腐
没想到去到 mid valley

没想到选来选去，尽然选到烂灯盏（餐厅）
没想到jusco有sales,
没想到那里尽然有很多款式的包包
没想到那里有我要的包包
没想到自己的钱包尽然有带到钱
没想到自己不用想就买了

很多东西都不会想到
没想到今天得到一个消息

我爸爸生病了
是胃病弄到他皮肤痒
尽然告诉我妈
下次不要看医生了
因为医药费很贵

但是想想不管多贵
还是要去看
因为生病就要医好它

突然感觉自己很累
那两天都很晚才睡觉
今天终于有的早点睡觉了
希望一切很好
很好

我今天又想起了他
我是不是很笨的女生
我感觉我自己真的很笨

其实我很想他
其实我很想知道他现在还好吗
其实我很想给他信息
但是却没有胆量给他信息

今天在工作
给我学会一句话
就是。。。。
（左手咯）什么意思？？
呵呵
不知道
到最后
我的老前辈才答。。。
马来话的左手是什么
kanan （广东话）
呵呵

今天约我的老前辈出去吃Buffet
但是他却说。。可能那时的他
不在那里做工了
可能旅游咯
其实如果要我出钱请他
我也肯。。
毕竟他真的请我们那么多次
他人教会我很多东西

比如搞笑的广东话。。。
我会很记得他。。。
很让我敬佩的一个老前辈

人生时时刻刻都会面对离别
中学出来离别的朋友
不会有永远的宴席
希望他。。真的能享受退休的生活
的空还会来找我们一起吃好料的东西

还有半个月。。。。
我妈妈生日要到拉。。。
一到。。就想到
我的部落格又一年了
这一年里

我写了很多东西
但是看起来
大多数都是他

在想想。。。
如果过了十年
如果那时的我当了人的妈妈
那时的我。。。
会不会看回自己所写下的感觉
我感觉我还是会看
到老的时候

这些的回忆
可能就很珍贵
有些感觉不能说
但是却写了下来
我年轻是是多么愚蠢
还是那么单纯

人总会随着年龄而改变
以前的我。。。
可能想到更简单
我想要一份工作
只要我一直做下去就好了
但是自己短短几年换了好多份工作
不停的去追求自己想要的
但是爱情嘛
可能就真的要看缘份哦

最近在想
我该怎样约他
我要怎样诚实面对自己感情
我知道我真要说
我只是想说

我勇敢面对感情
因为你
我诚实面对感情
因为你
我坦白面对
因为你

就因为你
因为你让我现在很想说我的感觉
从小到大
都把自己的感觉收起来的人
竟然现在可以那么勇敢面对
那都是因为你

希望你也能把自己放开
让别人知道你在乎他
让别人知道你喜欢他
这样就不会失去你喜欢的人

不经不觉。。。又到了六月份了
其实我很怕到下个星期
因为我会好忙好忙

最近很多人不开心
我的朋友很多都为了感情问题
有些就是爱上一个把他当亲人
有些就是尽然知道自己男友和一个女生很亲密
有些呢。。就是分手后的异状
有些呢。。。就是想念一个没有可能在一起的男生
突然间电话钱没了一半

喜欢一个人不是应该先要疼爱自己先吗
当时人的时候
可能感觉不会这样做
但是想想
连自己也不疼惜自己
那怎样用爱来感染你爱的人呢？？
不是很荒唐吗。。。

为了一个不喜欢自己的人
来伤害自己
他更本不会疼惜你
不感觉你又什么不妥

以为能忍
感觉无所谓
为了他们好
所以这样委屈自己
我好像说

我们不是神，不是圣母
不需要那么伟大
以为这样对别人好
但是别人永远不知道你想什么
不知道你不快乐
不知道你是为了他们
而这样做

当炸弹爆发
那就是不能控制
就没有好的下场
为何要等到自己炸弹爆发？
就在炸弹还没有爆发
说了出来
可能就有不同的结局了

好友
对自己自私点好吗？
不要在把自己收起来
打开它
可能你们能得到很多答案

这样就会开心点
我学着把自己打开
希望你们也能。。。。

在我的部落格里
感情世界
好像真的蛮多

一年一度的妈妈生日又要来临咯
这次该要怎样庆祝
原本真的去豪华的餐厅吃一餐很丰富的
但是好像不能
因为没有钱

今天去到一个地方吃东西
那个地方
让我想起了他
因为是他带我去吃的
去过的地方
要来临的书展
种种的事
都让我想起了他

还有个一月多
会不会期待送那份礼物
会，一定会
可能会没有勇气送到他手上