昨晚接到一个电话
里头听到一个消息
就是我已经预算的到的直觉
一路来
我的直觉都非常准
只是有时
感觉如果不是
又说了出去
那就很没有面子

其实可以说开心
也可以说不开心

开心的是
老豆大叔
尽然真的有一个很美满的家庭
很幸福过着生活
有孩子的他
也是我口头上的弟妹
原来我又是做大家姐拉~~

不开心就是
为什么老豆要骗我
难道小孩真的见不到光吗
小孩也有自尊
你小孩如果是像 angie说的
十二岁，有自己的感觉
有自尊，有理想
尤其你那么有智慧的人
小孩应该不比差的

我不知道要怎样告诉你那种感觉
我从来没有挂上名称任性
但是你却让我挂上这个名称
你从泰国回来
我已经是很感觉对不起你的朋友改变行程了
但是
如果真的是你的 family trip
我会更加惭愧
因为我感觉小孩
突然给你这样赶回来
一点心情都没有了

难得小孩有的出去玩
为了我们两个
赶回来
老豆
我真的真的太不喜欢这样感觉

我告诉你
小孩的感觉
一年一次的出国玩
当自己爸爸答应时候
已经是开心的不得了
尤其是一家人
爸爸不需要做工
可以陪伴
原本计划好的东西
因为爸爸要见人
所以让我们提早一天回家
这个朋友真的那么重要吗
难道比我们还要重要

我曾经告诉angie
说道
老豆是可以让我任性的人
在乎的人是可以让我撒娇的人

但是我现在开始
我不会再你面前任性
因为知道
还有人更加要你去相处
还有人更加要你去关心

我还是会叫你老豆
不知道为什么
我们真的从不同地方去到一个陌生地方
然后认识
是一种缘分
刚认识的时候
我很抗拒
因为你知道我的人格
我真的没有安全感
但慢慢的
你让我感觉
很像亲人感觉

我很珍惜每个认识的人
因为上千万人
我只认识了你们

老豆
以后不要再这样了
小孩很可怜
会很不开心的
把自己孩子放在第一位吧

今早
我的好友兼同事
尽然给我知道我老豆说的见解拉
原来我老豆是这样认为的

可能真的是对的吧
我接受的这样解释
但是我自己
还有另个想法

就是老豆告诉她
员工为了什么而离开
有四种
就是
薪金，环境， 欣赏， 肯定

我觉得还有一种就是思考概念
他追求的是什么
我在九型人格里学习到的东西
也是今天早上
她说我老豆那番话里
让我了解
什么是不健康的型格
要朝健康的方向去

孩子要离开
一定有原因
但是这个孩子要离开
也是双方面的
不能只是父母的错
用一个人的长处来维持哪个短处
如果能解破
那就能长久

有时孩子迷失的时候
做父母也要把孩子来回正
不是父母体会了
知道错了
也让孩子去寻找错误
也让孩子知道自己错在哪里

我不能说九格里没有缺陷
但唯一能更了解自己是个怎样人
然后去纠正
性格很难改
我们能改的，就是。。。
沟通

如果不沟通
永远不知道自己孩子是什么类型的人
永远不知道自己父母用心良苦
永远不知道对方是怎样对待你

至于说欣赏
老豆
您说的欣赏是哪方面？
工作吗？？
如果是工作，那个人不欣赏，不肯定你
他不会提高薪金的
环境
如果哪个环境让你很想逃
我觉得是
危险的
不舒服的

当薪金，环境，欣赏，肯定
都不处于的话
唯一就是思维了
如果一直想不健康的状态
就会陷入一个悲观
每种事情
都会觉得不好
每个人
都会不顺眼
只要认为下个地方可以给到自己安慰的
不管怎样都会取舍一切不知道要怎样解决的问题
处在放弃还是不放弃的状态

这样的时候
不是回避的时候
而是面对
怎样解决
如果真的尽了力
再来放弃也不迟
至少自己没有后悔过
至少没有堕落在悲观不健康状态来处理事情
明确知道自己是路要怎样走下去。。。。。。。。。

有人说到我不可以对老豆没礼貌
老豆说得要服从
但是我想说
老豆不是每个孩子都那么听话
你说一他不会说二
虽然在弟子规里
真的有一句是
事虽小 勿擅为 苟擅为 子道亏 物虽小 勿私藏 苟私藏 亲心伤

但是有多少个人可以学习的到
好像没有多少个人会
包括你我

老豆
我很尊敬你
所以我会给我答案
但是我很想听到你意见先
是否我觉得那样
如果你的想法和我一样
这样的话哈哈。。
那我们还真的很像两父女阿

我觉得他其实不想辞职
因为金钱
但是因为下不了那个气
所以才选择辞职
好像妈妈说得放不到自己气

至于你的意思呢又是什么？？
是不是和我一样？？

说道细心
其实女生很希望男生能记得他们说得话
可能女生是感性
男生是理性
只要男生愿意拿出时间去关心一个女生
好像你现在关心我
哪怕只是一句你的不是不能用嘛， 现在还是用朋友的 ipad阿
那个女生都觉得你有用心听他说话

老豆
记得这样对我的干娘
这样的话
干娘会很疼爱你的

很想说谢谢你
谢谢你的疼爱阿
疼爱一个会和你闹变扭的女儿
谢谢你可以让我放任性一点点
因为在家我没有这样的
可能我在家是最大的
所以更本没有这样机会任性
很想但是不能

谢谢你真的很谢谢你

终于到了平安夜了

当所有的都说去哪里庆祝的时候

我却在家庆祝呀

有人问到

还记得上一年怎样庆祝你的圣诞前夕吗？？

我当然记得拉

就是在一个对着海边的酒吧

和一班经常和我们一起去旅行的邻居

我们就在  沙巴

在上上年呢

又怎样过

就是在家很平静过

就像今天一样

一年一年的过。。。

突然感觉时间啊。。。

你还真的不知不觉到来

让我感觉很快

很快又一年了

大叔老豆

你的答案是不时将在 两个小时后就会出炉？？

我很期待那个答案

我的礼物

虽然这个礼物一点钱的价值都没有

但是对我来说

只要你给的。。。

都很有价值耶

因为我收到第二份礼物

你会不会给我这个惊喜？？

如果我是圣诞老人

给我大叔老豆

就是蛮科技化的东西

就是用说得。。然后会出字体。。。

不晓得我老豆手机里有没有这样功能

我所知道

samsung tab就有

因为之前帮我前老板弄tab所以知道

我想要给他这个

是以后如果他去到哪里

只要开会

只要上课

他都不用那么麻烦

麻烦到他的好友

帮他做记录了

给我好友 - 雪嘉

就是可以多用途的充电器

他的充电器留在旅店没有拿

他又有两架不同手机

每次为了充电

必需要拿两个

比较麻烦

所以想到买这个给他

这样就不用那么麻烦带两个充电器拉

给我好友 - 韵诗

就是一个假期

这可能很难实现了

因为他一直都很想出国

很想出去玩

但因为时间和金钱方面

导致没有这样机会

我想要给他一个很美好的假期

让他真的可以舒服的过几天很难忘得假期

给我刚认识的好友 - 搞笑大叔

他最想要的礼物是老婆

但是我给不到他

其实我不知道他有什么缺

因为他的人

是活在很快乐状态的

所以我才会给他这个昵称

如果要认真想

他要的是企业

我永远都给不到礼物

但是我会把你要的礼物

告诉圣诞老公公

让你实现

给我最在乎的人

就是。。。。。。

陪伴

他虽然很多人都在身边

但是他缺乏一种

就是亲人的陪伴

这只是我个人认为

可能男生和女生想法都不一样吧

给自己礼物拉

就是。。。。

就是。。。。

得到人的疼爱

我家人的疼爱

我亲人的疼爱

我朋友的疼爱

我上司的疼爱

我最在乎的人疼爱

我也疼爱你们

圣诞节快乐~
平安夜快乐~~

刚看完了九型人格书

却是只是看了自己那部分而已

当测验时

我是第九型

就是 和平者

最随和， 最会协调冲突，也最能接纳各种观点的人

当说到最会协调

我在想是否自己是这样人

感觉好像不是

因为我不太会语言上表达

当看完时候

除了协调

为什么那么神奇

真的很像我啊

我就是这样的人啊~~~

天呀。。。。

原来九型来说

可以分别一个人性格

当它说到

你遇到争吵或意见不和时

就会像鸵鸟一样

把自己的头塞进泥土里

我还真的是这样的人

我真的很不喜欢遇到这样的问题

我不喜欢争吵

也就是它说得

你往往喜欢听从别人的意见

自己意见却收起来

不说。。。

这样是不太好的

他教会我

一个字就是 ： Empowerment 

权利可以给他，但是责任是你的

所以还是要三思

我要好好记住这点

让自己可以勇于拿起这个权利

还记得书里写到

因为你这样

很多人都感觉很难相处

不知道你想什么

但是认识久了

就知道你是很好的上司，很好同事

很好的朋友

就像我的老豆说得

你是一个很好的聆听者

原来全部计算法

都会连接到很好

你就是一个怎样的人

一出生，已经定下

你是一个怎样性格的人

你的名字突然来的灵感

就会像你的性格一样

一样的跟随着你

这是不是叫命运

我们改不到命运

但是我们能做的

就是改变思维

客观，宽容，体谅。。。

往往是我们要学习的东西

昨天他约我了

我却退了

不是我不想出

而是等你忙完

我一定会陪你

我不想打乱你的行程

也不想打捞你的准备比赛

好好的去准备吧

我会默默得支持你

不管输赢

在我心里

你真的是赢家了

我想去看比赛

但是他却不给我去

说到很乱的

可能他真的不想我去到哪里有危险

他保护不到我

我想去看看

因为我想要了解

为何那么多人喜欢这项比赛

我想给那些抗拒的人知道

每个人都有自己想法的

不要说别人不好

只是你不了解就批评人

这样是不对的

他变了

变到会尊重我

会问到，你想要在家，还是陪我出

从来都不会这样问到的人

竟然会这样说

还真的惊讶

还记得前几天

你给我信息说到

你和阿ben他们不同，在我心目中不是陌生人

阿ben 。。。

我记不起这人

但是昨晚想起来

原来是一个他的男生朋友

我很想问到

我和他们一样

一样都是男生？？

原来你把我当男生看待

还是我另个想法

就是原来在这么多蝴蝶里

为一个可以在你心里位置

当两个想法跑出来

如果转牛角尖的人

往往就想到悲观那

还好我还不会悲观。。。

至少还会想到好的那方面

我的性格。。。

第九格说到。。。

愿意聆听别人的意见

最好的优点

。。。。。。。。。。。。。。。

昨天冬至呀~~
很早就起身去了巴刹。。。

原来还有人比我更早去哪里购买

烧肉， 发糕， 鸡， 蔬菜

虽然说我家没买什么

但是我也走了三轮

哇。。。

更离谱的是

一颗生菜

尽然卖到 5.80块钱

还是一鸣惊喜呢~~

原来

生菜一斤十块

烧肉一公斤48块

真的是呈节日到来

价钱提高那么多

带在身上的钱不多

都买不到东西的时代

今早打了电话给我大叔 （老豆）

因为昨晚他打了两次来

可惜我忙到不得空接他电话

感觉很抱歉

决定早上打回电话给他道歉还有问到有何事

怎知道

只是说。。。。

你都说冬至团圆

你没有来，我怎么团圆

我真的感觉。。。。三条线跑了下来

我不知道要怎样回应他

突然感觉

老豆声音和搞笑大叔声音真的很像耶

我一时认不出来

原来打电话给他，他也是在一起

更惊讶就是

问道你朋友说的，是真的吗，我以为你不知道

当我说我叫他写的时候

不晓得他的表情

搞笑大叔应该感觉不太像我吧

当问到你读到什么程度

其实对我来说

这个问题

我不太想要答

我就答了，没有读

其实我的成绩

真的很烂耶

哈哈

就不知道为什么我会选择这份工作

也不知道为什么会有人请我

应该是我太幸运了

有人赏识我

至于说到请我

我想搞笑的说。。。

赫赫。。。至于老豆要我

我一定会帮忙的

因为你是我老豆拉~~

不能收钱也要帮忙

要不然要这个女儿来干嘛。。。

老豆，

我会在这里回答早上没有真面回到的你的问题

就是有没有劝你的朋友不要辞职

我想说就是

我已经很努力表达出来我的意见了

至于他要不要听

我觉得还是他的决定

至于为什么我说他会听你的

因为我们两个都感觉你很有智慧

所以他会听你的

不出奇

我说话没有那么智慧阿

至于我说了

直接说到很直

他应该不会听

也会不想听

因为我自己说过

也知道他不想听

所以我都不太会说

也不敢表达出来

最近的他

往往想的太多

都是想到别人怎样怎样

而不是好的事

很悲观

所以不管我怎样说

他还是感觉因为我不想她离开这样

我并没有这样想法

当我很矛盾

不知道怎样劝解的时候

妈妈给我一个很指示

让我想了一下

决定把妈妈的劝解加一点自己的说了给他听

其实妈妈说的蛮对的

只是看看他收进头脑有多少巴仙罢了

在msn 里我就写了很长很长的句子给他 :-

我妈妈说

我看到你们， 就像一片镜子

好像看回以前的我

以前的我，年轻时的我

还是一样

像你们一样就是年轻人的冲动

以前的我像你们的年纪

我已经是一个当了三个小孩的妈妈

当时的我，火气很爆

但是现在的我，想起以前。。。

感觉自己很可笑

为什么要这样

以前和婆婆，和伯母一起住

只要伯母说到一句孩子的话

都会和伯母骂过

回到外婆家时候，还告诉外婆

气到我很想拿起刀来

当时的外婆，只是给了一句话

就是不要那样

爸妈要找吃，所以不会理会这些

老公要养我，根本没有时间让我诉苦

没有人让我发泄，

甚至在外面巴刹

伯母说到，我是一个巴辣的女人

少少事就要拿刀来

那时的我

很想离开这个家，但是却不能

因为这就是我的家

不能像你们一样

老板责骂，就辞职离开

可以很洒脱的说离开就离开

我们只能做得是

只要想自己没有错，就不要理会别人说什么

离开真的解决到问题吗

如果把工作当作自己家来看待

这样你们就不会那样了

去到哪里都一样的

如果现在你觉得很难应付

你去到另个地方也很难相处

结局还是一样

至于平时见面可以很好，

但是相处一起是不一样的

为什么你的阿嫲， 孙子和孩子都那么爱戴她

为什么你的外公却没有人喜欢

理由很简单

就是你的阿嫲，不理会你们做什么

至于你外公， 什么都要管

出夜街要管，吃饭要管，连冲个凉都要管

我非常不喜欢这样爸爸

但是我不能不要这个爸爸

我只能做得就是。。。

我以后不要像他一样，一样和我小孩相处方式

这道理里得道的教训就是

我们不能说不要这个老板，只是得到教训

我们不要像她这样，也不要这样对待其他人

而不是。。。 

我不喜欢，我就抛弃这个人

至于拿了你的简历去给其他人看

你觉得很不好

难道你真的不大方？

难道你觉得自己并写简历不对？自己没有这样能力？

你预了给老板你的简历

就预了你老板会这样

就是因为他不会

所以才会请教别人看看

至于拿给了一个博士看

你反而觉得开心才是

因为连你老板都不会判断

反而给一个博士来给意见

你的人格

那你就很高尚，很有能力的一个人啊

她说的。。这家公司不会很长命

制度不好，所以不会很久

难道你真的认为这样吗？？

谁也不能说谁的公司可以活多久

就像你的表姐一样

以前公司给花红，半年一次

一年出国一次

epf 给 18% 

年假比别人多

但是现在。。

公司卖了又卖

老板换了又换

至于花红，一年给一次，还是给少了

没有的出国了

公积金也和外面公司一样了

是不是代表公司不能生存了？

难道你就要预先离开吗？

如果每个老板都想到自己生意不长久

那他们就不会往上爬，

就宁愿当员工

何必那么辛苦呢

可以待到几时

没有人可以预先知道

只是知道

现在管理方式不好

我们就要想办法搞好

而不是说不能，他不会听

就免了不做

我们有很多方式来沟通，相处得

我们都当了妈妈

也是会有错的

你们不说你们要是什么

只是在心里想

他不知道。。

就算你离开

他还是会用同样方式

因为他根本不知道自己错在哪里

人需要沟通

看你的方式这样向这个人沟通

兴趣， 你可以放弃你的工作选择你要的兴趣

慈济的人也是兴趣阿

他们拿出的时间不会比你们少

但是你有想想，你以后的路怎样走吗？？

你看看，

一个满头白发的妇女

也是要为了生活，也是去做工

然后才来慈济贡献啊

让自己父母觉得你是有能力，有能力养活自己

才去做你喜欢的东西， 包括做自己兴趣

像慈济的。。。

现让自己家里感受到幸福，把这种幸福带给其他人

这样才是有意思

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

当我写到这里

他说知道，感恩

老豆，

其实很多是自己想法

我只是借用妈妈来劝解直接加下去

因为我不知道要怎样表达

我很怕我说的东西弄他很不开心

所以未有这样
会不会觉得我不太会劝人？？？
这个女儿是不是很没有用？？？

其实我很不喜欢你的盖电话方式

你可以说你在忙

我下次再打给你

因为这样

不会让我感觉

我真的打捞到你了

我很讨厌自己是厌烦的那位

我也很通情达理的

原本以为和你说声抱歉

然后就盖电话了

很抱歉

这就是我的性格~~~~~

今天。。。

家里外面那条路

一个人都没有

一辆车都没有

一盏灯都没有

真的好像孤单的一条路

突然想起

原来的感觉也像这条路一样

一样的孤单

我找了人给我发泄

我最好的好友

我最爱的妈妈

我最在乎的人

最有智慧的老豆大叔

说了说了

气也消了

想告诉老豆

你那么有智慧

当你女儿也不能差

所以我要很快恢复我的状态

不能想那么悲观

我给你信息

只是我想发牢骚一下

不需要担心

我会好好的

至于我在乎的人

不需要渴望他会回我

因为现在状态的他

应该很压力

应该更多东西在烦

所以还是放过他咯

至于妈妈

给我一个很好的解释

也给我一个可以洗耳恭听的解释

让我可以放下自己冲动

赫赫。。是否叫我妈妈来劝一下那个好友阿

可能有不一样的想法

至于我好友

我明天会告诉你

就是我妈妈告诉我的东西

不知道他会不会接受

只是想说了

然后不会让自己后悔就好

我会说

是因为我听到很有道理

所以我决定说

至于他听不听

就是他自己的决定了

虽然说自己心情不好

但是有得也有失

失就是

心情不好

所以原本计划今天做完

但是做不好

得就是

我得到一个叫教训

就是告诉自己不要那么软弱

一定要会面对这些人。。。。

还是一句

就是

加油。。。

一定能。。。

刚刚打一通电话
让我没有心情做工

是不是我没有礼貌？
是不是我没有美德？
是不是我说话很直？

我知道给人追钱是很痛苦的事情
所以我都不会强逼别人给钱
但尽然在这一刻
我给人说到我一文不值

我每次一听电话
就会说
不好意思，打捞一下
我想请问一下那个payment，你几时方便给到我们

那个人就开始说
你老板很等钱用啊？
很急要用到我这笔钱

我说到不是
因为我们每一个顾客拿货都一定要给钱
所以我打来问问看

他尽然说到
我的manager已经安排好，会给你的，
不会跑掉你的钱

我好心问道，
你的那货破了
你去claim 的情况如何
我想，如果他说不能，我就帮他
但是他却给我答案

那百多块的东西claim 来没有用啊
那个六包的千多块
你以为我是政府咩
我还是要给你钱
你有一直吹我那钱
那么容易做到这笔钱咩

到最后没有说到那个货情况
但而在哪里开始骂了。。
说到我不喜欢人说话那么直
你到底出来做了多少年工
应该还新
你不能这样说话
一直打电话来追钱

我不喜欢一接电话就是说我没有给钱
我这个老板欠钱
当我回答，我第一次打给你
他就说你上司有打给我了
你不需要再打来
我知道你的空到没事做
喜欢喜欢就打电话来追钱

你怕我没有钱给你咩
我不像你坐在电脑前按下按下
你的工作只是追钱
没有其他会做得
所以才一直打来

你叫什么名
下次来我们见下面

我很想
你下次来
一定看不到我
因为我可能没有在这里了

和你们这些
每次以为自己有少少钱
就在哪里
放高架子
把我们这些当作不是人看待

一点都不是有钱人和有情人风范

唉。。。。
第一次打电话给他，尽然说我打给他很多次
第一次给人说我没有礼貌，说话很直
第一次好心帮忙，反而给人骂

真的什么叫委屈
真的很痛苦

又是钱
说到最后还是钱钱钱。。。。。

感觉每次不开心

他都不能陪伴在我身边

是不是自己表达能力差

还是缘分还没有到那

还是我很独立

可以自己控制自己的情绪

我不想做女强人

我只是想做个笨女人

傻乎乎的

让别人疼爱的女人

难道那么难吗？？？

有时想到

如果同时间来两个人喜欢同一个人时候

是不是要放弃

想想

不是我要放弃

他就会选者另一个

往往也要尊重那个人也有选者权利

就算是拍拖了

不是结婚

还是有机会的

当我这样告诉我朋友时候

他竟然说到

你的想法很特别

但是我不赞同

所以我还是忘记他

我转移另个目标

我很想说

如果爱一个人

不会那么容易转移目标

如果是那样

不是爱而是纯粹喜欢和仰慕而已

这些事实时间的一短暂

不会长久

一旦爱上

真的会很难自拔

他应该开始忙比赛了

也不会给我信息

在面子书里

很多人都开始给他加油

我却没有

其实很想真心告诉他

加油，我会默默地支持你

在我心里，不管输赢

只要你很用心的

就是在我心里的赢家

今天我的好友真的交信了

我的老板二话不说

直接就打电话来给我

我也不知道如何答他

也不知道我的好友告诉老板理由是什么

让我头脑一直在转

要怎样说

才是对

当老板说到

你帮我问问看，到底什么原因

还是我的错

我会去改

我感觉如果决定离开

就很坚决的说原因

虽然原因不想说得那么明

但是可以说善意谎言

让大家都好过

我只是想到两全其美

以后还有一个余地

看见的时候

还会说

这是我前老板

往往都没有两全其美的东西出现

想了很久

不知道要对谁说

所以决定对你说

今天早上

我，老板娘还有他的妹妹也是我的上司

三个人一起谈一些东西

当老板娘谈到一样的事情时

让他妹妹我上司很惊讶

突然说起话来

感觉的到就是想要哭了 

我就好像推我上司去埃边

如果当时那个是我的话

我会哭，真的会哭

因为说好了的东西

以下变动

更本就是反口

其实我不想看到这样场面

钱真的那么重要吗

如果没有妹妹的话

你也不会有现在的成就

虽然说在公司不能把妹妹挂在身边

但是公平来说

也不能这样

我知道建立一间公司不容易

付出了时间

付出了精神

付出了。。。。。

很多

得到只是一句

我给你这样价

已经是很多

我很想说

老板，其实你给的不是多阿

普通一个senior audit

都高过这个价

你问错人了

我知道我自己不能批评

我只能静静的坐着

当时的我

真的很想跑出厕所里躲

不是因为我经不起这些

而是

我不想让我的上司委屈在我的面前

我知道每个人都很爱面子

我也是

所以我想保留他的面子给他

很记得老板说到

接近他的人都是要他的钱而已

其实你要想想

那个人是否真的要你钱

应该会分的清楚

不是每个人都是这样

钱真的那么重要？？

重要过亲情吗？？

我很想说

在我世界里

钱占据的地位

往往排在后面

感情就比较重要

可能我老板娘

没有失去过一个不能理补的亲情

当你失去的时候

不管你多有钱

都买不回那段时光

买不回那段快乐

看起来我好像比较幸运

我有一个很爱我的家人

我有很疼爱的亲人

我珍惜我现在拥有的家庭

钱也买不到的快乐

包容，体谅

大叔，原来我们想要说的是同一个

但是如果那个人想太多

我们怎样纠正都不会好

我只是想到

其实去那里做工都一样

遇到的都是嘴巴的问题

其实不管怎样

何必要弄到那么疆

在那一刻

我很想给评语

但是好像不太适合

因为他已经听不进

他只会感觉我在帮说好话

其实真不是那样

只是站着两方想

如果不要想得那么复杂

会不会好过一点

我也不知道要怎样说我现在感受

只是想说。。。

大叔，我突然很想你

我想把我不开心的，

让你可以给我一个综合

是不是我真的帮我老板说话，

我的思考是不是错误

难道一定要这样疆吗

以前能，为什么现在讲到一点都不能

我很想给你信息

但是不能

因为你会费很多力气打信息

又要你宝贵时间

还要你为我操心

如果这样女儿是不是很没有用

是不是真的很没用？？？？

我劝不到三边都可以和谐。。。。

我传授不到

对方给我感觉，其实都很紧张对方

我是不是很失败？

我第一次不知道要怎样表达我的心情。。。。

一边是我老板

一边是我的上司

一边是我的好友

三边我都要好好的

我并不想要搞到那么疆

但是，不是我想象那样的。。。。。。

昨天的我的 ipad终于宣布死亡
一定要拿去修理
幸好我的堂弟老婆帮我找到人修
虽然有点贵
但起码我不用自己拿去

我骗了妈妈说只是百多而已
事实上是 270块
算多不多
算少也不少啊
但是用钱可以解决的
都不是问题

我的 ipad 坏了
我就得不到那个答案
我就得不到那个圣诞礼物
因为
我没有信息给大叔知道

大叔
我不告诉你
我有我的原因
因为。。。。
我不想你为了我那么辛苦打字
我不想你以为我要你买礼物给我（变成贪心女生）

可能可以说我是很自私的人
我不想别人送我礼物
我也不想送别人礼物
就像我不想别人接待
我也不喜欢接待人

我早上一来到公司
我桌子有一个袋子
还有一个纸条
很温馨的字条

我老板娘
说到
漂亮的可爱小姐
这是我送你的圣诞礼物
希望你喜欢
老板

在这几个字里
其实我开心不是礼物
而是字条
对我来说
我的礼物就是那个字条

我不想要他的礼物
但是我却想要那个字条
也想说
我不是一定要礼物的人
没有价值的东西
其实比任何一样东西来得更加有价值

钱对我来说也是很重要
但是不是第一位
第一是我情
第二十我工作
第三才是钱

当他说到
接近他的人都是因为钱
但是我不是因为钱而靠近他
我是因为工作而靠近他

希望他知道不是钱就可以出卖我的人格
也不是因为钱
我不会选着留下

你们可不可以不想想到钱
那么敏感
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

现在是凌晨十二点半
好想记载我昨天的事情

我开心是因为终于有人赞同我所做的东西
就是我上一年做的 stock take
早上一早
我的老弟打电话来说到
很多人很想念你
就因为他们要问上一年做的 stock take
他们要需要跟我的方法而进行

虽然感觉很烦
但是我可以说很开心
这么多年的stock take 尽然为了我一年的改变而改变
突然想我的魅力还真的很不赖
我很肯定就是我的努力没有白费过
~~~

也有一件事让我很怀疑自己
就是尽然搞笑大叔说到
我小气
但看来好像他比我小气

我想告诉他
我真的没有那么小气
我真的突然妈妈说出去
我来不及告诉你
只是说到我有事请做

但是却铺上一个名称
就是我玩不起
我只能说
很抱歉拉
我也不想这样

我表达能力很差
所以我不知道怎样告诉你
我并没有生气

每个人都有自己想法的
我也尊重你的想法
我并没有想过要你改变你的想法
我只是告诉你
我不是这样想
难道我说我的想法就是我的小气吗？？
我很不好受哦~~
突然这样对待
~~~~

当有人告诉我
那些陌生人不要靠近我
不管是女生还是男生
很快的来了第二封
又说到，，你和他们不同，
对我来说不是陌生人

我在想
我很想你把我当陌生人来看待
这样我才会告诉自己说
完全放弃
还有为什么要向我解释勒？？
其实不需要
因为你的人从来不会解释清楚

那时候的我
既然狠下心肠
没有回他信息
不是我小气

人总有时会矛盾了起来
这时候的我
真真处于矛盾状态
头脑一直想
到底要怎样回复勒
怎样才不会伤到别人

每次为别人想
但是往往别人会知道吗
我也很想知道答案
可惜我感觉答案都是一样
就是不知道

知道的话
我就不会那么痛苦
要在这里说
而他们不知道我内心的感觉
原来是很痛苦
很无奈
很失望
很焦虑
很期待

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

几天没有来这
因为几天都没有开电脑
突然想起‘你’
就进来了

我这几天给一个搞笑大叔
弄得我很开心
他既然真的相信我结婚了
还是有了小孩
还是离婚了

其实很谢谢他的信任
但是骗他了
很想说到
搞笑大叔， 对不起
我骗你了
我很单纯的女生
只是默默喜欢一个我喜欢他而他不喜欢我的女生
现在的我放弃着。。。。

还是单身的我
感觉很不错
暂时不想要爱情

我老豆昨晚问道为何你打字那么快
是不是写情信
他好像问了第二次
证明他没有把我的话听进去

唉。。。。
是不是男人都是这样
难道细心这个词只能用在女生身上吗？

当他说到是不是写情信的时候
我在想想。。。
好像是
但是并没有给到（他）的情信
只是默默在心理的话
说不出
所以就写出来

他还说了一句话就是我不太爱讲话
所以用写的
我不是不爱讲话
而是我和比较好的朋友交谈而已
久了你就知道我不一样了

至于我开了这个部落格
让我说出自己内心很想说的话
伤心时候
如果找朋友谈
他们会觉得我很烦
所以处在这里的我，
都是不开心的我
只有这样的放肆
对我来说
是最好的解决方案

昨天在面子书里
看到一句词
我觉得很棒
因为每个人都会处于那个状态
就是：-
When I think of you, I have lots of things I to tell you.
But when we meet, I am speechless. There is nothing be needed when I get you.
想着你的时候， 心里总有著无数的话要跟你说，
但见了面，却什么也说不出来，只因有你在旁，一切已足够了。

我也会这样。。。。。。
我喜欢的人在身边，
不需要语言的对话
只要在我不开心时候
静静的在我身旁就好
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

现在的我很不知所措
我感觉我好像又一个文件夹不见了
现在我的头脑
是一片空白
到底有没有这样的 file

我很确定自己有 print 出来
我自己有一张 copy
还是明明就 file起来
但为什么我找不到

唉。。。。。。。。。。
怎么办啊
我的文件阿
快点出来啦
我好想你
太爱你
太在乎
所以看不到你的行踪
乖乖的快点出来
要不然我要崩溃了拉

我很少会这样
把我的工作零件放在我忘记的地方
我很肯定我已经有一个file不见
但是我不能说
如果不是的话
我会乱责怪人

啊~~~~~~
还是慢慢找出来吧

星期一的早晨特别的懒散
好像告诉它
可不可以太阳猛烈
好让我可以精神做工

那天突然有人问道
你要做高级秘书
其实我也不太懂什么是高级秘书
我也不想当秘书的人

我告诉了他
我是没有大志的女生
我只是想当一个家庭主妇

好像我所说的
我想当一个
老公的好老婆
孩子的好妈妈
家婆的好媳妇
自己妈妈那，更加不用说的
当她心里最应以为傲的孩子

一生追求的
都是疼爱
感觉如果人少了疼爱
就没有东西可以替代

动物都会疼爱
更何况人类呢

还记得有个台湾叔叔告诉我
你一定能找到爱你的男生
你将会是个很好的老婆
那时听到
还感觉还蛮开心
因为有个前辈认同我性格

但却有点懊恼得
为什么到现在我的真名天子还没有出现
既然那么好
应该很快找到阿
可惜到现在还没有

有时真真的觉得很奇怪
不管怎样
我还是要生活
只是祈祷说道
快快出现
那我就可以辞职不要做了。。。。。

全心全意作我的职位
就是太太。。。。。。。。。。。。

我在这间公司
唯一让我感觉
就是我没有自尊
没有人信任我

当老板娘说到
你不要把所有东西都说出去时候
好像我真的很没有道德人
让我听了有点不舒服的

我虽然是一个很差劲的人
但是我绝对不会一个没有道德人
妈妈常常教我的
我都一直在学习

学习怎样尊重人
学习怎样说话温和
学习不要伤害人的话
学习礼貌
学习工作职业

但往往在这里
好像全部学习的东西
都会给人感觉是零鸡蛋
是因为他受过伤害， 所以不信任人
还是我自己问题

我从来没有告诉人
我打算在明年三四月就会离开这间公司
直到今天
我告诉了我同事
因为他是我叫进来做工的
所以我必须通知她一声

为什么要等到明年
因为。。。。。
我要做完 audit
出了 audit report
我不想account就这样糟蹋
也想知道我的手艺是好还是不好
给一个自己的肯定吧

接下来的打算是什么
不知道
真的不知道要怎样
想想是否适合在找这样工
还是我要找另一份工作？？

时间还有很长啊
慢慢想吧
我有的是时间啊~~~~

昨晚的我
其实很不开心的
因为两个人

我老弟
为什么会这样憔悴

以前的他都很爱自己头发
很爱美
但是现在
把自己头发剪到很短很短
没有再染发了
他告诉我。。。。
没有时间和没有钱的时候
我真的很心疼

更心痛的是
在短短的交谈里
他尽然说了两次
说道：你们没有在这里了
我不知道他是否察觉自己很自然说了两次

我一直都把他当我弟弟看待
因为他是没有人疼爱的家伙
最近的我却忽略了他
我忽略了把我的耳朵借给他
至少他说了
会好过一点

这老弟从来都不会麻烦别人
也不会说出自己感觉的人

还有一个就是在新加坡打工的好友兼同事
她也是很不开心
我不知道要怎样哄她
她是比较有智慧的人
所以我找一个比较有智慧的人来哄她
这样的安排是最好的
至少可以让她的伤心减到最低

我不知道我这样做是否对
如果你们只要一个耳朵
我会仔细的听
如果你问我意见
我真的很想说
很抱歉，我头脑转不快
所以给不到很好的意见
不过你们做什么决定
我都会支持你们

往往人有不开心的时候
只要知道哪里可以发泄
这才是好事

我在新加坡上完课
我也很不开心的
但是我不想给人感觉我不开心
只好隐瞒
可能这是我的性格吧

那时又不能写部落格
让我很痛苦
唯一能发泄就是想好对策
要怎样应对

大叔兼老豆
谢谢您的帮忙
虽然我没有告诉你真正原因
为什么我叫你去哄她
反而自己不去哄

在这里
我想告诉你
你的话真的对她来说很有效
只是你察觉不到

因为你是理性人不是感性人
。。。。。。。。。。。。。。。。。。

每当一到这个时间
拿着那个饭盒
坐在自己办公室里
都会感觉时间为什么那么慢阿
久而久之。。。
慢慢变成我的习惯
已经不知道什么是着急

昨晚听到一段声音
尽然钝了一下
反应不到
为何会这样答我
他尽然说了
要不然你做我宝贝女儿

大叔在我形象力是个很有智慧的人
就只能做到大叔位子
没想到
他尽然把我当小妹妹看待

心理其实很开心
因为从来都不会给人宠
也从来都没有给人感觉自己像小妹妹
好像突然年轻了好多

当他说到
可以让他唠唠叨叨
不开心可以诉苦
我想告诉他

不管是宝贝女儿身份还是朋友身份
无论什么时候
只要你真的很不开心
你都可以说给我听
我做你最好的聆听者
可惜你那么远
只能靠电话了

我也很想问
你会不会后悔把我当女儿
会不会后悔说错话

那么笨
那么难看
尽然把当女儿
好像奇怪
因为这些都会找一个很美很聪明的女生吧

可能给你讲中了一点
就是我悲观的人
原谅我的悲观

踏进十二月了
就是融融的圣诞节气氛来临
我真的好喜欢圣诞
歌曲让我很温馨，很安定
那刻真头脑可以一片空白
什么都不想
真的很舒服啊~

一想到圣诞
就很想收到礼物
可惜我都没有礼物收
希望今年会有礼物收
圣诞老公公
虽然我没有把袜子吊在窗口
但还是希望你知道我的心意
让我实现吧~~

我第一次感觉什么是感动
就是
既然我认识的大叔
在老远的泰国游玩
提早一天回来
还是感觉很赶急把他叫回来
请我们吃了一餐很丰富的宵夜

我真的不知道要怎样说出我的心情
我很感动
我很开心
真的真的很开心
我以为我只是讲讲而已
没有想到他真的回来啊~
也很惊喜

也很烦恼哦
就是以后他来到这
我不能推辞他的预约
哇。。这我很难做到
一向以来的我
都很容易推辞所有人的预约
包括我的最好的朋友
包括我喜欢的人

也很抱歉
好想和他去玩得伴侣们
说声很抱歉
让你们的行程改变
还要那么赶急回来
真心的说声，对不起

也很敬佩自己
因为只是睡了三个小时
通常的我。。
如果那样
应该会打败仗
我可是一个很爱睡觉的家伙
还是很弱的女生

也很肮脏
还是第一次回到旅馆
二话不说
躺在床
没有冲凉
就睡觉了
感觉自己真的很肮脏阿~

好想对你说。。。
大叔，谢谢你
谢谢你的贴心， 可以让我回去睡觉
谢谢你的宵夜， 可以让我尝美味食物
谢谢你的教导， 可以让我不用gps也很快回到旅店
谢谢您。。。。。。

现在中午 1点53分
刚吃饱的我
突然做保险的人来
要把东西交给我上司
我上司没有在
所以就来和我聊天

他看了我一下
就很直接问到
你只是吃这样？？
可以吗
我也很直接告诉他
可以阿
我也不太喜欢出去的人
最好天天都躲在公司

他就和我说了一翻我感觉自己没有兴趣的东西
就是储蓄
教我怎样存钱
其实那刻
我的眼睛真的很想盖下来
如果那样
感觉太没有礼貌了

当我看回我自己部落格的时候
发现我自己好象一直以来都是在这里发泄自己的情绪
它就是我的最好聆听者

讲到聆听者
就让我想起
我在那个课程里认识了一个大叔
大叔这个昵称是我想出来的
认识他不到三天
他尽然帮我看生日日期说我的性格
他说到
你是朋友的聆听者

这大叔给我感觉。。。。。。
也不这样特出
很亲切
为什么会昵称这个名字？？
因为他比我大很多
如果我用英文写的话
好象很老
他是我的朋友，又是前辈
就按一个比较好听的昵称
就叫大叔

我察觉到的东西
很想问
但是又怕他感觉我很八
所以还是选着沉默

你胃痛到什么程度
为什么你身上会带着一罐小小瓶的药？
是不是随时服用？
其实我也有胃痛
我身上也有胃药在旁
但是我应该没有你那么严重

为何一直要问我在那课程学习了什么
我也不太会分析给人听
所以我选着不讲
我也希望能体谅

为何你那么豪爽
都不会拒绝人吗？？
难道你那么容易答应女生东西
你老婆不会吃醋吗
我真的很好奇
如果真的遇到一些女生
一定把你抓着不放
因为你是她的水鱼

我想好说一句
就是
大叔，不是每个女生都会像我们一样
会有分寸的人
希望他能明白这个道理

~~~

连续五天在新加坡
但是上课才两天
今天才回到来~~~

很多人问得问题都一样。。。。
就是
你在这两天里学习到什么？？？

我只是说到‘ 爱 ’
有人很怀疑我。。。。
你整个过程只是学习怎样爱罢了阿~~
我就笑笑带过

他们应该感觉我浪费钱去学东西的家伙

其实我学到。。。应该也不止这些

还有
心动能 - 选择自己的要的顾客
龙动能 - 选择员工
静动能 - 选择地点
爱动能 - 选择爱你要爱的人
专动能 - 选择你的独特

还有
不是全部人都是‘真’
因为真相往往是因为不想得罪人而隐瞒
那里教会我‘真’字
但就往往学到‘不真’字
这个死猫就这样啃了
还有
把最得职位放在对位职
这也是让我最难受的时候
因为尽然说到
你们把错的人放在位职了

还有
修行
不管上了多少课
凡人还是凡人
还是不会有智慧的说话

我有在检讨过自己是否
真的进错行
这样是不是没有职业专业
我很尊重我的工作
我很想告诉全世界

当有人说你是做会记
这些你没有问题
但是往往最差是我

当那个人说到。。。
那老板娘的帐不是很乱时候
你是否要换部门
我的心真的像一个玻璃杯一样
‘砰’碎了

真的很痛很痛
那一刻念头就是
我要离开这家公司
因为我的价值是零的
是没有能力帮她

我也不能说那个女生没有口德
因为这样自己也是一样
所以自己还是忍了下来
这个饭局我都是不自在的
因为她的视线就一直望着我

我爱我的工作
所以我只能说明天把 confirmation letter
交回给她
然后说到
你再考虑看看是否请到对的人
我不想你给的钱是你感觉到到不值得
如果真的感觉不值得
那就直接告诉我
我会离开
至少这样我会好过一点
。。。。。。。。。。。。。。。。。

我不知道要怎样形容我现在心情
我的心好像决定了一件事
就是。。。。

我想立刻辞职走人阿
我去找我妹妹介绍那间公司应征
不是因为我受不到耐力

而是要想下
这些根本就不是我在做的东西
为什么每次都要收拾别人烂摊子
没有感谢
反而要给人说到自己什么都没有作阿
哇。。。。。
好像对自己一点公平都没有

给别人说
我一点都不在乎
但是那个不是别人
而是我的老板

我很想说。。。。
我很尊重我的工作
你好像糟蹋这我的工作

我查出来给你
我也没有说不要理
我也想帮你完成阿
更何况这个你要再给钱别人做的工
连别人都不要帮你做
我也哽下来
到最后
我要看你的帐目

反问回自己难道我真的那么烂吗。。。。。。。

你应该对他们说
为什么你们做帐那么不清不楚
不是把剑射给我

我感觉真的做到很辛苦
我想要离开不相信我的上司
我的老板
如果这样下去
我会没有工作的自尊

做了今天就是在这家公司 三个月了
通常三个月的时候
最期待是什么？？
当然是加薪和confirm拉

但是我感觉我好像上一间公司一样
没有confirm 信
我好像做了几家公司都没有给我 confirm 信
但是辞职要给 通知
什么道理啊。。。。

当我想到加薪
我想要加多少。。。
嘻嘻。。。
那个数目是我想要的？？
我想要是200块哦

想了一想
好像连五十都没有加哦
这算可怜吗??

今天早上我告诉我妈
如果她没有加给我。。。
那我做到过年后
就要再找工作了

然后妈妈立刻问我
你要找什么工？？
其实我不知道

我只是想到如果这样。。
我好像什么都没有哦！！
我不想自己开口去问他，加薪
可能我爱面子
也可能感觉，如果她觉得我好，应该会给我
不需要我去问，
我去问就不太好了
难道每一年我都要开口才可以加薪吗？？？

明天就是十一月了
时间真的过了很快阿
妈妈一直唠叨我。。
原来再过两年就 29岁咯
没有人要你女儿咯~~
赫赫。。。
其实我真的没有在乎过耶
也没有想那么多
一天一天这样过
不会后悔的过日子就好了。。。

为明天加油吧~~

昨晚载了我妈两人去了见一个高憎
让我很后悔去见他
因为听到一些不好的东西
也不能说不好
只是让我感觉好害怕

他和我说了两次
连我走之前还说了一次
就是照顾你妈妈
我好想问
为什么要这样说
让我很苦恼

但是我阿姨让我更加害怕
就是说
你要看好你妈妈
那个高憎不会随便说的
你说了
你就好小心
让我整个晚上心情都不太好

我不想妈妈有事情
我不想她离开我
我不想她受苦
她是我最爱最爱的人
最爱的妈妈

当晚我妈妈告诉我
我的命已经是赚到了
看到自己孩子长大
会照顾自己
不要想那么多
一天过一天
不快乐也是这样，快乐也是这样
那就快乐点过

我靠这个
让自己不要想太多
但是今天早上一醒来
又开始想

我在想，早知道我不要去
如果没有去
就快乐点
但是现在知道
好像担心多过于快乐

其实我不贪心
像我对面家的一对夫妇那样
像我老板娘的妈妈一样
一样健康
一样快乐

我在妈妈面前说到去新加坡做工很好
但是我的心不太想去
我想在家陪我妈妈多于过去新加坡

我想告诉上天
谢谢您给一个超棒的妈妈给我
希望你让她一直健康，出入平安。。。
这是我要的礼物了

今年的生日好特别

今年的生日很特别。。很突然。。很奇怪。。很惊讶。。。很失落。。很失望。。。
一大早开了面子书来看
因为昨天是我的生日阿。。。
很多人给我的祝福
所以情不自禁的去了一下
尽然给我看到一个好久都没有联络的家伙
尽然在面子书那。。。
给了四个字我。。
就是《生日快乐》。。。

好简单的四个字
但是我却很开心
不是因为还对他不忘感情
而是两年多
他没有联络上我
一句祝福也不会给我的家伙
尽然今天却给我祝福

我有回他信息
尽然向他要礼物
我知道是没有可能的事
但是我却写了

只是用朋友心态
没有特别的感觉
但是他会不会感觉以为我还喜欢他
那就不知道咯~
但是真的很想告诉他。。。
谢谢你的祝福

每一年我都要求老弟和我一起去高级餐厅吃东西
但每一年都要求到半死才肯陪我去
但是今年很不同。。。
尽然会问我要去那里吃。。
还特地买了一个蛋糕哦。。
哈哈~~
自己在想他发什么神经。。。
会对我那么好

但是却很想告诉他
真的很谢谢你们的陪伴
不会因为没有男友
生日就过得寂寞

生日当天去了怡保
还是半夜两点出发
下午四点回到家
如果不知道的人还以为我去那么庆祝生日
可是却不是
而是去问米
可以说我很迷信
我去问我阿姨了
当我阿姨说到
我在枉死城，你们给的东西我都没有收到的时候
我的心情一百八十度下降

为什么我那么用心
褶那么多往生钱
还写了他名字
尽然没有收到
我决定明年我会买更多更多给他
我要向地藏王表示我的心仪
我想要阿姨过得好

今年的生日愿望
哈哈~
有些人感觉我很可笑
因为我的愿望是
一百千

如果我有一百千
我可以当老板
我可以有自己的事业
但这个愿望是不是很难实现。。。
不管多难实现
我都要击败它

加油
我一定可以。。。。

今天是我来这间公司上班的第三天
突然感觉。。我很不想要待下去的感觉
真的好像我再骗她

为什么会有这样感觉
可能我是真的对每件事情都很敏感
我不想给人感觉我是小偷
我不想给人感觉我是因为自己利益而这样写
我不想给人感觉我是不信任的人

换了新的环境
原本对我来说是一个好的开始
但是想想
未必我想的那么好

我等他回来
我需要告诉她
我的心再想的东西
我没有想到后果会怎样
因为我真的忍受不到这样

身为一位会记人员
首要的规矩
就是公司的帐是保密的
我个人原则也是这样
但是一间公司不信任的话
让我更加懊恼
不知道要怎样下手做我要的做得工作

我没有想过要秘方来开店
不管公司多赚钱，还是亏钱
也不能有这样的想法
更何况不是我的专业

还有就是打工人的心情
其实每个人打工要的东西就是四样
1）工钱
2）假期
3）花红
4）一年一度加薪

我要求得东西也只是这些阿。。。
为什么就不能完美
还吝啬到斤斤计较
感觉很没品

唉。。。。
还是算了吧！！
存多点钱。。。
然后自己做老板。。。

那时可能知道老板的心情。。。
可能想法又不同咯~~

这个月最后一天
这个月也应该是我这年里最不开心的

我最小的阿姨
尽然在我去旅行时
失踪而去世了

我以为自己很可以接受他去世的事实
但是听到那一刻
真的接受不到
为什么我阿姨会有这样下场

每个家庭都会有一个最小的成员
都会给他一个昵称
我阿姨也不列外

大多数的人都会给的昵称 ah b
意识是 baby
我阿姨也是我妈妈家里的 ah b
我们的 b 姨姨
手提里写的名字也是b 姨姨

一个一个离我而去的时候
我更加要珍惜我的家人
我更加想要留多点时间在他们身边
人不知道自己几时会离开
像我阿姨一样
我去了一个中国回来
他已经不会再和我说话了
看到时候已经是冷冰身躯

真的很希望找到害死我阿姨的人
希望天网恢恢，泻而不漏
也希望我阿姨，真的可以不需再那么痛苦
安心的去修佛吧

不管怎样
孩子们
一定要坚强
比妈妈更坚强

我换了主题图片~~
选着了雪山

曾经看过一部戏
就是雪山里有一个雪女
很隐约~~
从来都不会给人看到她的所在
就一个孤独的在雪山里生活
在想想
我是不是也像这个雪女仙一样？？
孤僻的一个人
不喜欢分享自己意见 的人？？

工作的老板
爱情的伴侣
友情的朋友
很怀疑我得一举一动
完全不知道那一刻我会做出什么决定
也不知道我头脑在想什么
让他们感觉我很可怕
我只能说对不起

这是我得性格
我不想改
因为这是我得独特

我是一个永远别人都猜测不到我想什么的人
下一步会怎样做
让人感觉~接近我。。。
没有的预防

这样的人，
只会让老板感觉我很危险
这样的人，
只会让情侣感觉我很难服伺
这样的人，
只会让朋友感觉我很难相处

虽然我是一个这样的人
但是我对每间公司都是全心全意
把自己作到最好
绝对不会让自己有缺陷
这样是对的起我上司和我老板

他用钱来换我得劳力
让他感觉绝对值得~
这样的我就有成就感了

不需要猜测我想什么
之需要想每一分钟这伙计都会对我得公司付出全力就好了

虽然我是这样的人
但是我几乎对我爱的人都是付出全部的爱
绝对不会有三心两意

有时我会不出声
但是不代表我不在意
我已经注意了很久
只是你不知道

不需要猜测我是否爱你
之需要想我绝对不会背叛你

虽然我是这样的人
但是我对朋友绝对没有吝啬过
每次交到的朋友都是一个缘分
可能我第一的影响给你们
我是一个多么骄傲的人
有时我突然说话很没有礼貌

但是因为我想到为什么要你们要那么为难自己
成全别人
这样只会让自己辛苦而已
甚至我很长时间没有联络
但是我真的很想拿时间找你们
只是我得时间有限
很对不起

不需要猜测我是否会背叛你
之需要想不管怎样我还是把你当最要好的朋友

过了今天。。。
还有四天。。。
 在这间公司可以说：
有得也有失

我得了什么。。。  

我得了知识
 很多东西，都是靠自己不停的问
问到连自己都开始厌烦自己
但是为了工作，如果不问，
工作就停在那里，
永远都没完成那份工作 对自己要求很高，
所以弄到自己好累

比如说外劳的事情
我更本不会的东西 帮我们做外劳的代理
尽然说了一句。。。
你自己去那个地方，然后拿号码。。。
完全不知道那个地方在那里，
要什么文件也不知道，
 要做什么都不知道。。
 就傻傻的去找那个地方，
还打了很多很多电话给那个代理人
不管自己心里多怕，还是要硬着头去
去到那里，看到别人手上一份一份的东西，
我却什么文件都没有，
轮到我的时候， 我真的很怕他把我fail了，
因为那么辛苦排队到两点多一杯水一粒饭都没有进肚子
最重要是我第二天还要再去排队
幸好那天很幸运。。。。没有被fail

比如说从国外运冷风机来公司
 什么是 form E
什么是 door to door
什么是 bill of landing
什么是 import duty tax
什么是 sales tax 全部我都没有学过，
也没有人教我 也不知道要从何下问，
最后问到运货代理
别人也不知道我说什么
到最后，
讲了很久。。。
别人才懂我得意思
差一天的文件没有到，就要付罚款
货迟一天还没有来，就会给我老板审问
让我感觉每分钟都在怕，
直到货物来到公司才停止那种慌得感觉  

我得了友谊
谢谢我老板让我认识了一班可以和我交心的朋友
其实我最舍不得就是这位我一起并肩作战的朋友
有什么事情都会互相帮忙
我知道你想我留下来
但是我也很希望你能支持我得决定是对的
我要过我自己的生活
不想再这样偷鸡摸狗的事
很痛苦

我失了什么。。。。

我失了自由
想想原来一年半没有找过朋友了
我质问了自己 真的那么忙吗？？
忙到朋友都不能见吗？？
我真的要和朋友断线了
真可悲的是。。。。
我连和朋友联系的地方
我都要显示offline
为什么李俪萍做到这样啊。。。。

在msn显示关机
是因为我不想我得supplier 知道我在上线
要骗她迟点给钱也比较容易，
和我不想一开机。。。
第一句就是你几时要给钱我，
你这样让我很为难

在facebook 显示关机
因为我好心教了一位泰国人开户口
然后教会她怎样用
原来好心只会让自己难受
一开，就显示出来问几时给钱我
那天更惨。。。。
尽然给她说到。。
给你害死，让我计划亏了
facebook通常是私人时间。。。
原来我连私人时间都要给人骂。。。
这就是我得自由？？

每次出国。。。
每次要上飞机的那刻
我都要接很多通电话
不管我怎样交待好东西
到最后
电话会响个不停
直到上飞机那刻
这就是我得自由？？

我失了原则
明明感觉很不公平
但是我还是要这样做
这样是让我最痛苦的事情

明明工钱感觉很不公平
告诉我老板娘
反而会给我老板娘说老板要怎样
不是我们可以阻止
我不是说我自己的工钱
而是看大局来说的不公平
到底懂不懂我说的呢。。。

比如说 一个什么都要管的人反而工钱比一个只是管自己的部门的人少的可怜
还有责任
不用去扛
这样说的过去吗

明明知道他利用公司的卡打油
告诉老板
尽然答案是这些少少的钱给他贪
我想说 老板如果他可以把车让给其他人坐
这些小贪我会让给他
但不是。。。
连一个lorry佬都会说 都不知道去哪里，
我lorry一天跑两趟 一个星期才打一次油
打油还要叫小的帮他驾去打。。。
老板，他是不是用自己的地位来压小的阿？？
他听到要申请油卡 还很川的说。。。
那个油卡还没有出吗，每次要和你拿。。。麻烦到死
一声对不起都没有自己做错。。。

电话用到很多钱的时候
告诉老板
尽然答案是我们帮他们换plan....package
如果是其他人的话
是不是答案也是一样啊？？？

一个因为家里问题导致要接一千块
也是一个老伙计
尽然要给 details
知道还是不了了之
到最后 我用了自己的钱借给了她
我想问，
为什么那个人要借几千你都不用他写 details,
也会立刻出钱给他
难道不能也作到那么慈悲一点
也借给她呢
更何况她只需要一千。。。
不是几千。。。

我要的只是一视同仁
我忍受不到自己可以变成这样
一点自己的原则都没有
这样让自己很痛苦
所以我选着离开

“在我身上不是钱可以代替所有”

现在体会到原来
什么都没有做
只要那个人不喜欢你
就会给人感觉你的错
这种叫 ：冤枉

明明就不是我去找屋子
就感觉是我找的
明明就不是我要求她给我
是她直接放在我的桌子
算理由来说
那是她给我，我不需要拿出来给大家吃
就感觉是我为什么那么大面
给你不给我
明明就是别人打电话来
就感觉我好像霸着电话用

还说到老板受宠
又不给骂。。。
我想说
如果我做错
我给你们骂
但是如果是你自找麻烦
我的脾气就会来
我不需要受一些无理取闹的脾气
尤其你骂我的下属

但是这几次
反而不会让我这么大脾气
可能我感觉
这不是我该留下来的地方

告诉自己
还有七个星期
这七个星期最好快快过
最好什么事都不会发生
这样就是给我最好的礼物

希望我有一个不一样的生活
我一向要过的生活
我能不能做到？？
我希望可以

有人告诉我
只要有希望
就要努力的去实现
从这刻开始
让自己很努力很努力
让自己去实现我要过的生活

想了一想
原来我还有七个星期
这七个星期是我自己定下的期限
一定要完成我的 audit

能不能做到呢？？
还未知数
但是一定要做到
因为毕竟是自己定下的目标

有一天
以前人事部的人
回来尽然说到
你进的公积金
进少了
还拿了那个 statment 给我看
还说你骗我的钱
你现在给回我

我很想说
你身为一位人事部的头
难道这样道理都不会吗
还一副我骗你的钱
几十块
干吗我要骗你啊，
老板也不会傻到为了骗你几十块，而要惹祸上身
罚几十千吧

为什么头脑可以那么笨阿
要质问人的时候
也要查明清楚来源吧

公积金让人很懊恼
就是写在那里十二月 代表 是十一月的工钱
简单解释十二月七号给工钱，就是十一月的
公积金就是要在十五号之前交
一旦没有交
就要罚钱

而我们的公积金全部都是跟一个software
那个software
我们老板可是用 十多千来买的
根据labour law而一样的
只要工钱没有算错
全部都会根据那里一样

至于我也会double check 一轮
因为我要确保东西没有错
一旦错了
我的 account 很难做
更严重就是我的 auditor
会呈报去政府 ssm 那里
我会做牢

记得做了两次audit都会问同一个问题
就是，你为什么给多你员工的公积金
平常来说是十二巴仙
你给了 十三巴仙
我还说了那个 auditor....
我又没有给少，我老板有钱不是给多他们咯
难道给多也有错
他就不敢再问了

好像自己很会
解释了几次还是一个装不懂得样子
在那刻，
我真的很想拿起电话打去公积金那里
然后把电话交给他听

我自己心想
如果我真的那样做
只会弄到他的脸不知放在那里
真的把他的脸坼了下来

这叫做
知少少扮代表
到最后自己出丑

很想大声得骂~~
自以为事的人~~~

现在七点半
每一天都是这样时间到公司
心情就是很想睡觉
但是今天列外
今天超爆
幸好我两个手下都没有在
要不然我不想自己失控骂他们

第一句话
就很想说叫他去种番薯
走路跌倒

我承认自己记忆差
但是不要弄到我很慌
我打份工
不需要给你们发我脾气

虽然说那张卡是我的
但是是公司在用的
我只是挂个名字在那里
最重要就是
我很怕不见
那张卡已经是我半年的薪水
我要拿回是不是应该
那为什么我还要给人发我飙

应该发飙的人是我吧
为什么我变成一点自尊都没有勒
为什么我好像比一个楼下的下属都不如

告诉我的老板娘
我只是不想要那张卡
这样也有错
哇。。。我真的顶不顺了
我决定不要再做了
真的不要做了

很想告诉老板娘
在你的公司我体会到什么是不公平

有些人可以一直用电话
也不要给电话钱；

可以回家吃饭冲凉来这里看两下
就以为有多勤劳；

给一辆车架
就可以随意去打油；

在你面前讲那么多谎话
就可以把我的信任度减低

原来是可以这样
还说工钱不够多
要加薪给他

原来在你公司表面功夫做得好
可以别人给他摆布
可以骂人骂到哭
都没有错

但是在我视线里
我忍受不到这样
所以我选着离开这里
希望你原谅我
这么冲动
因为这是我的性格。。。。

看回我的部落
才发现原来今年第一篇的尽然是多么不开心
接下来会不会也一样

老板开始紧张了起来
一路来都不太理会
劝他来理
他也不把我们的话当话
但是突然的就那么紧张

当老板娘那天突然告诉我
我要下去巡一下，你解释给我听a到z 的过程
在这个过程里，
还说了一句
老板要我每个星期都来看一看
我不想要在出钱了

其实我很想告诉你
我很早之前
已经不想这样下去
包括想到去楼下告诉那班和我一起拼得伙计
你们可以和我一起合作
一起拼出货吗

但是好像没有用
因为在上星期里
已经在我眼里看到
就算我们留下来
他们一到时间
就会回家
星期五剩下我们几个
不是我们在老板面前说你们坏话
而是我们老板不想再出钱
所以天天都要来
老板不是傻子
他看到东西
比我们还要厉害

其实很想告诉他们
我们也很想回家
我们也很累
我们比你们多了一个
我们也怕给人天天解释，天天给人骂到连妈妈姓什么都不知道

但是往往这些话
在心里吞
因为只要说了出来
就会给我们多一项罪
就是进房间
给我老板骂到没用的家伙

到底要这么做才两边都满意
我们求他们做
老板说我们太软弱
我们硬硬来
就会给他们感觉我们用上司权力压他们
然后又禀告我的老板

结论就是
希望我们真的可以合作
可以一起拼


唉唉~~
这角色就是我的同事
加油拉

今天一早就下雨
每天还是一样
第一时间就是开电邮

一开了电邮
看了一看
哇。。。。还蛮多的邮件
全部的邮件都是同一个人
但是很不好受

明明知道
但就还要问
明明给了
但就要骂没有给
明明说了
但还要霹雳巴拉的

我只是想问
难道我打工就要给你无理取闹
在你心情不好的时候
做出气的工具

这间公司是你的
那些钱也不是我拿了的
体谅一下好吗

我想到就是立刻走
这一刻都不想留下来
为什么我要这样委屈自己做一些我不喜欢的事
我已经没有自我
钱不是万能
我也不是没有这份工不行

啊~~~~~~~
我只是想说
老板你让我可以安心的走
就好像其他人一样
一样的辞职
让我放肆
不想背着那么重的责任
可以吗~~