今天的我怎么了
为什么闷闷不乐
已经休息了两天了
怎么还是那么懒

人懒了下来
就很难打起精神去做工
可能懒虫跑了出来咯

我年尾的旅行会不会冻过水？？
不知道
因为韩国要和朝鲜开战
那就可能不能去旅行了

其实我们一家人的passport到了明年就不能出了
我很想一家人一起去看雪
但是好像真的很难实现哦
希望不要开战咯
我希望我们可以去到
完成我妈妈的心愿

喜欢一个人有没有错？？
我感觉没有
因为我们是人类
有思想
有感觉

当别人向你告白
会不会怕？
不会感觉怕
因为你也会有人欣赏
也会有人喜欢的

那你会不会给一个很烂的拒绝？
也不会
就说自己感觉好了
不要把别人的缺点当你的拒绝理由
这样会让人很伤
因为喜欢一个人不是罪
向你告白需要更大的勇气

他的勇气可能就能胜过你所有的一切了

昨天说着说着
说道放弃
是的
我成全了他
我相信他
就是我放弃了
不是因为我看的轻
而是我真的爱他

其实我没有哭
毕竟真的过了两年半了
放弃不是简单的两个字

这不是伟大，而是因为在放与不放之间
感情是不能勉强的，也勉强不来，
就算我死死地抓住，抓住的是什么？
是伤痕，是痛 苦！
把手握紧，里面什么也没有，
把手松开，我拥有的是一切。

学会放弃
可能你会拥有更多的东西
可能你也会是个财富
因为你知道下个
你会更珍惜

你比别人更懂得
什么是感情
感情不是说只要自己一个坚持
就会回到你身边

其实放弃也是爱她的方式
我趁学习放弃
我所知道
这样可能对他来说是好事
对我来说也是一件好事
做回朋友
他可能更幸福
他可能找到个更适合他
更能陪伴到他的人

不是说在一起就是爱
爱一个人
不管他在不在你身边
只要
他开心
他幸福
这样就足够了

我该拿什么爱你？
我也趁经问过自己
我该拿什么来爱你

我没有去夜街的习惯，
而你就是夜晚才会出来逛的人

我是个没有什么朋友的人
而你就是一个朋友广阔的人

我是个笨笨的女生
而你是个知识满满的人

我是个很平凡的女生
外表不美
身材不美
而你的朋友个个都是模特儿身材
个个样子都超美
好让我自己很。。。

如果要你爱我
你可能还要受点委屈
就是尽然要陪我早上出了

我很清楚自己该给你怎样的爱。。。
我能拥有
我的爱
我的悉心
我的关怀
不希望回报
不希望承诺
这样爱你
这样疼你
这样的陪你

这样的我
你会接受我吗？？

昨天是卫塞节哦。。。
是一个很神圣的节日
但是我却没有去神庙参拜
记得以前小时的我

卫塞节的前夕
我都会和阿姨一起到佛庙
然后那里的灯饰都开完
好美的夜晚
走进了礼堂
全部人都在念经
自己也在那里念一段
但是那时很小
都不会待很久
就跑了出去走走

其实我好喜欢去一间很久的庙堂里
那里给我感觉很舒服
很多人在那间带小孩在那里坐坐
那里应该没有变到吧

好久好久没去了
真的很想念那里
不知道有没有变了呢
那只很乖的狗狗不懂还在吗

昨天去看了一场戏
两个人
但是那个是我的同事
和不同的人看戏
有不同的感觉

以前和前男友看戏
就当然是感觉甜蜜的拉
是他把那么弱小的我
变成喜欢看恐怖片

然后第二个就是
我现在喜欢的男生拉
他给我感觉就是
安然
还有故事的前集
就算我没有看过第一集
他会告诉我
然后接下来
我看了就会比较明白

现在和我同事
他给我感觉
就是霸道
因为他都会说你喜欢看什么戏
就什么戏，我很随和
就是感觉随和

昨天终于买了一份礼物
就很简单
但是却用了我差不多20块
看起来一点都不像20块的东西
其实礼物送给人
不是在意礼物的价格
而是礼物的心意
时常我都会和我朋友说
你记得送给我。。。
都是那些昂贵的礼物
其实我并不是真的要这样

那些昂贵的东西
当然自己买给自己
这样才有动力努力的工作

那份礼物不知道
会不会送到他的手上
因为他已经不再和我联络了
更何况现在我约他
他也不知道会不会出来
想过拿去他家
然后交给他家人
但是怕他家人误会

看起来
那份礼物并没有什么特别
特别是在那些药圆
里面有个小纸条

如果不打开
永远都不知道
如果打开了
就会有不想意料的事情
还真的很适合他

他什么都把自己收起来
露出来的
就只是很冷情的
想要他
不管不开心的
开心都不要像那个罐子里的药圆一样
收了起来
别人更本不知道

只要有个人要去打开
才会揭发你的心里感觉
那个人就会是你最重要的伴侣了

这就是我想要送给他的礼物含义
也是送给自己的礼物含义
看着他
告诉自己
勇敢点
不要什么都收起来
打开你的心
给他看到你是多么的在乎他
可能这样
我们两个都会得到自己想要的伴侣

我是不是很爱面子？？
我感觉我还真的很爱面子的人
如果有人在我面前笑我
我会很不知所措
真的好像要把头躲起来了

如果我是厚面皮的话
恐怕结局就不是这样了
我就可以面对着他
然后可以看到他的表情是多么难堪
可能当时的我
我就可以彻底的死心了

什么都如果
在我的句子里
时常都会有如果这两个字
因为我是个什么都想如果
如果我这样
我可能就有不同的结局了
但往往在现实生活里
是没有如果的

还有几天又两个月了
我在那里做工作了两个月了
老板问到
你做到开心吗？
我答还好
他感觉还好就是不好
其实真的不是不好
很好的咯

我比较喜欢说还好
因为我的还好
就是要让自己可以更上进
更好
这样才会活得更开心

今天的我一个人上班
就是我的帅气同事
今天请了病假阿

呵呵。。。
他尽然扭到脚咯。。。
还真的很不幸的
但是我却有个很开心的中午
因为我的长辈尽然打电话给他
作弄他

说道：
我这里是残废中心
请问你需要加入我的残废中心吗？？
我听到李小姐今早说到
你的脚给金华火腿夹到
%#@~~
盖了电话

第二封电话。。。
我是残废中心打来的
我是残废中心主席
请问你现在在哪里？？
那么厉害。
脚都包扎了
还可以驾车
那要不要来找我们吃饭。。。。

就短短的几分钟
让我笑到肚子痛了
他还真的以为是诈骗集团
我感觉那个长辈
还可以当1fm 主持 “揾到你” 哦
真的还蛮棒的

看了朋友的blog
他尽然喜欢了一个人
原来他和我一样
都是喜欢对方，
但是对方却不知道自己喜欢他
这样的人生
是不是在作弄了人类的感情问题？
他会在那男生生日送生日卡
那我会在他生日送些什么

其实我还真的矛盾
因为他什么都有
什么都不缺
只要自己想要的
他都会去买
尤其男生礼物最难买

这份礼物最考我
考我不是因为他什么都有
而是我很自私
我想要给他一个很特别的礼物
我想要他记得我

每天想着想着
到最后还是没有答案

喜欢了，爱上了，就是了。。。。
今天看到的一篇文章

不管别人喜欢不喜欢你
只要自己喜欢了
就要诚实的面对

能选择能不能喜欢一个人或是爱上一个人？？
往往是不能选着的
因为感觉嘛
不管别人对你付出几多
你也只是感觉感动
不会深在内出的感动

是愛??是喜歡??還是只是欣賞??

愛是百分之百 ，你 無時無刻 都在想、思念著他。
喜歡有百分之八十 ，你 常常 都會想到他、思念他。
而欣賞只剩百分之六十 ,你 只有偶爾 會想到、和思念著他。

欣賞會讓人積極，
喜歡會讓人開心，
但愛 卻會讓人傷心。

當你欣賞一個人 ，你不見得 會喜歡他，也不見得會愛上他。
當你喜歡的一個人 ，有可能 你只是欣賞他，但你也有可能會愛上他。
當你愛一個人時 ，你一定是 基於欣賞，慢慢變成喜歡，然後最後成了愛。

當你和他搭訕時，剛開 始那只是出於“欣賞” 。
當他們交往一段時間後，可能會變成“喜歡”，
但也可 能永遠只能停留在“欣賞”，至於“愛”，
很難說，說不定你一輩子都找不到。

我爱上了他
他呢？？
爱我吗？？
我怎样才可以知道他爱不爱我。。。
可不可以告诉我
几时？？
没有限期。。。

一早就起身了
给我的梦弄醒了
发梦会不会发生在现实生活里？？
不知道

那个梦
就是我的朋友尽然向我示爱
在梦里的我
我答应了他

当我醒来的时候
第一就是想
如果现实真的会这样
我应该会很矛盾

我不能否认我对他蛮有好感
他让我很开心
但是不能说我接受就接受
因为我还没有放弃喜欢那个他

我也不知道为什么自己会这样
他也不让我很开心啊
但是却很想去喜欢他
好像自己很犯贱
还是爱情就是喜欢作弄人类

我的幼稚同事尽然和我一样
很喜欢注意别人的一举一动
我从来都发觉不到自己
原来吃每一口东西
颈项都会向左边歪
然后看一下才吃

他尽然问到
左边的食物看起来好吃点吗
你有个习惯我心里突然感觉
让我很吃惊的
他尽然这样也察觉到
更何况他是男生

为什么他那么像女生阿
去注意别人的一举一动
我好想告诉他
你不要注意我那么多哦
要不然你会喜欢我

就像我自己
就是一个这样的人
我就是太注意他
所以现在很难自拔
喜欢他

看看报纸
尽然给我看到一个广告
就是
书展又来临了。。。
也是六月份

记得上一年
我趁竟和他去了那个书展
当时的我
其实陪他多过去看书
因为我是个很不喜欢看书的人
除非那本书的主题吸引了我

那时的我
我很想回到那个时间
那个时候的我
我可能就真的抓紧他的手
不会放开了

但是再一次那样
我可能也不会那样
可能就可能他不想给朋友知道
如果换我
我也可能就真的和他一样
不想那样吧

今年的书展
他应该也会去吧
但是我应该不会去了
因为那个地方真的不适合我的

为什么突然又想起他了
我好像天天都想起他
他的话
他的动作
让我很容易想起他
到底我要用多久时间才可以忘记他？？？

什么才是最好的人生？？
这是我在面子书里看到一个广告片段
正让我想想
最好人生。。。

在里面最后一句话
让我很记得
记得他说
自己认为最好
还是最好

好像说到很对
不管是豪华的生活
还是平淡的生活
只要自己感觉最好的
什么都是最好的

每个人的目标都不一样
所以才会有那么条件伴侣
是不是设定了条件伴侣
就会一定达到？？

我感觉不是的
因为我就是一个
我从来没有想过
我会喜欢上这样的男生
因为他更本不是我想那样条件伴侣
所以我应该说我败给我自己的心了

在面子书里
还看了一个mtv
就是郭静 - 心墙
我感觉那首歌的有意思
就是
他是很霸道
不敢释放自己
把自己都收起来
把感情都收起来
但是我却看见他的软弱
看见原来他也有很棒的感情世界

正好我想告诉他
不需要对着我
防那么一道墙
我会细心的看见你的好

行程满满的
好久没有这样了

一早就和姨丈还有邻居一起
去到cheras吃鱼头
还是一吃就吃了五个鱼头哦
呵呵。。
但是是不同味道

过后就去买了冰淇淋
走了一下
看到A&W
尽然一班跑进去
就特地买root beer
哇。。。
还真的肥了很多磅哦

过后带了妹妹去买鞋子
我感觉我们两买鞋子
还是蛮头痛
一就是我的脚都很难找鞋子
二就是我们两个都很挑剔

只是一双鞋子
为什么要选那么久
幸好不是选老公
要不然
选到最后
最可怕就是选到烂灯盏

人是不是有选者权？
我感觉不管是什么
我们都会选者要一些自己喜欢的
但是有时喜欢的未必是最好的

如果在爱情里
选者爱自己的人
还是被对方爱的人

选着被爱的人
是最幸福的
因为这样那个人会超疼你
把所有的东西都给你

如果是选着自己爱的人
可能那个不喜欢你
那会爱到很辛苦
因为他不理会你

当人在选者的时候
都会很茫然
因为想要和自己喜欢的那位一起
但是也想要一个人疼惜的

听着没那么简单
听着听着
突然想起
爱情是不是真的没那么简单？？

每个男生的性格都不一样
但是为什么我喜欢的性格会那么奇怪
让人真的有时会感觉很难
并没那么简单
相爱，但是要维持
也是要靠双方的
只要一方感觉厌倦了
只要一方放弃了
这样恐怕会分手的阶段

今天尽然给人说道低b
呵呵
其实有时人幼稚点
生活也不会那么的不快乐
就像小孩

小孩是最快乐的时候
没有爱情，没有工作
没有作业，没有负担
没有忧愁
这样的生活
恐怕一上了幼儿园
就没有了这样快乐时光

幼儿园开始到小学
就为了作业而烦
到了中学
有些学生开始为单纯爱情而烦
到了出来社会
就会为了钱而烦
到了当了父母
就会为了孩子而烦
到了老人
就会烦着怎样过生活

为什么我一路以来都想当个职业妈妈
因为我的小孩可能就不需要小小送去
托儿所
可能托儿所教会小孩很多东西
但是那时的他是不是没有了童真

我想我小孩是很快乐的
就像小乐一样
一样的天真
所以我才会希望
希望如果有人可以撑起这个家
不需要我工作也可以简单生活
这样我真的会做个职业妈妈

今天我家终于安装了无限上线了
所以我拿着我的手提电脑
在客厅这里写心情

今天又迟了那么一分中打卡
呜。。。。
又要扣我的半个小时
真的可怜
还赶到那么快
到最后
还是要扣钱

我还真的很可怜了
可怜就是这个月
度还没有半个月
我的钱就用完了
怎么办？

有谁可以赞助我？？
可能真的要找妈妈

信不信缘分
我很信
如果没有缘
就不会那么多人里
就认识到他
如果没有份
就不会变成那么好的朋友

所以我很珍惜
我的朋友
朋友们
不管我多么的忙
多么的没联络你们
我还是会想起你

明天还是要回公司
因为有traning
所以必要回去
希望我的工作能在下个星期做好
也不需要加班
加油咯。。。

有没有姐弟恋的呢？
世界上还像越来越普篇了
会不会发身在我的身上？
很难说
因为感觉

感觉对我来说
真得很重要
还有疼我
最重要还是告诉我
他喜欢我

有时我感觉我算命的
好像很不准
告诉我
你缘分来啦
真得来了
但是我渴望的他答案
到现在都没有
可能以后也没有

如果现在出现一个男生很好
好过他很多倍
还有就是会坦白告诉我
喜欢我
我会不会接受那个男生？
这就是我今天想得问题

我想啊
我会告诉那个男生
我很欣赏你
你很好
如果你在一年半前认识我
恐怕我还真得会喜欢你
应该会和你一起
想过我要得生活
但是现在
我很坦白说
在一年半前
我开始喜欢他
到现在
其实都还没有放弃他
都在等待他的话
等待他的答案

说就说放弃他
但是不知道为什么
我还是放不下
还会想起他
对不起

他很吸引我
吸引到我
很难放下他

今天的我
听到一个消息
很惊讶
我这几天都会很忙很忙
因为时间很紧密了
好像不够时间做
真得一个挑战
希望挑战成功

我今天还是想起他
原来我的直觉没有错
的确男生会有这样举动
就是。。。
但是为什么他不告诉我
还把我当陌生人看待
不回我信息
就算当什么都不知道

我同事问到
如果你喜欢一个蛮穷的
就你喜欢的名牌包包要存很久钱才买到
你还会嫁给他？那会不会出来做工？
我答案是
如果给到我基本生活
我不需要那么豪华的东西的
我还是会当一个小女人
他说了一句就是
你这些女生
很难得
包很多男生喜欢
可惜我到现在一个都没有

我感觉我是很没有大志的人
就很小女人吧
我只想做个家庭主妇
但是应该现在女生都不会这样想法了

本来今天是很开心的
到最后
不知道为什么现在
好像要哭得感觉
为什么

以为他会回我信息
到最后
是没有的
从来都不可能会阿
奇怪自己
为什么每次都期望
到最后
每次都弄到自己这样子

以为自己放下这感觉
原来到最后是没有
好像和以前没有分别

时间时间
要多久时间
才让这些可以放下

昨晚睡不好
一直咳嗽
其实我很怕咳嗽
一旦咳嗽
恐怕就几点没得睡了

昨晚和我的前男友通简讯
说到
你认识我那么久
你觉得我会喜欢很坏坏的男生吗

他尽然答我
不知道
如果男生是疼你
那就去喜欢

我很想说
如果那个男生也不是很疼我呢

到最后还是没有问到
原来他还是没那么了解我
如果真得有个坏坏男生
如果他比一般人都对我好
恐怕我真得会喜欢他
就因为感觉
可能缘分吧。。。

放弃和争取？
我会选者哪个？
其实很难选者
如果感觉那个男生不会放弃
我也会争取和他在一起的时间
一旦感觉
那个男生已经不理会自己
不会再关心
那就选者放弃了

就像现在的我
放弃但是心里还是想要给他信息
感觉很犯贱
突然又想起他
怎么办
好像脱离不到魔掌

还有两个月就到他生日咯
本来真得打算不记得
但是头脑还是会记得哦
想送什么礼物
他什么都有
还有礼物也应该也有很多
什么都不缺

我应该会买个瓶子
然后用自己的感觉
折星星
全部放在里面
最不值钱的礼物
最老土的礼物
不知道他会喜欢吗
应该不会

今天天气还真得让我感觉想睡觉

因为天阴阴

今天也是母亲节

晚上一定间间高级餐厅都满座

母亲对我来说

不只是母亲节才去吃高级的

我所认识的男生

都很疼妈妈

我第一次看到

男生买玫瑰花给妈妈

连我自己都不会这样做

尽然他是个男生都会这样

对妈妈说

自己孩子就是宝

但是孩子给妈妈就是物品上的东西

妈妈会开心

但是如果加一点点的关心

恐怕妈妈会掉泪。。。

是开心掉泪

我有告诉过我朋友
就陪陪家人
陪陪妈妈
这样比起你买的东西
更珍贵

但是他好像听不明白
男生是不是矛盾
我感觉
和男生说话
要说到很明哦
这样才明白

今天终于好很多了
幸好不会一直流鼻涕
要不然我恐怕很忙哦

昨晚去看了ip man
真得很不错
戏在做
我心理却出现一个问题
问题就是

如果自己的另一半
是个常常单挑
会不会感觉很怕
会不会感觉不想要这样的生活

想了想
我会给他自由去做他自己喜欢
但是一定要想想自己的家人为先

其实爱一个人是不是很矛盾
我感觉还真得
不管对方做什么
就算是自己也感觉很危险
很怕他有事情
到最后还是支持他
这就是爱的魔力

昨天一天工作尽然就是
fax document & 听电话
呜。。。。
不懂是倒霉
还是幸运
那时的我
真得好像要火山爆炸

一边烦着怎样解决那个不要给得钱
一边给人追问到底要不要进，急用
一边有人告诉我，不急
我到底要听那方面说阿？

人多得时候
就多意见
只要听一方的话
另一方就感觉你做的不够好
两边都不听得时候
就感觉自己很霸道

我不喜欢这样做事霸道
但是却喜欢霸道的男生
因为感觉霸道男生都很有主见
主见都说的很对
让我信任
让我感觉有他在
我什么都可以问
我什么都不会怕怎佯解决

希望我的事情可以在星期一里解决
希望一切顺利
如果我真得做不到
只想对一个人说对不起
那个就是我老板娘
原谅我的愚蠢
因为我真得不会
真得不懂得怎佯解决
对不起

昨晚原本看ip man
到最后是看到 iron man
在那个晚上
我想起他很温的手

我每次
都会抓一下他的手
因为我的手是冷冰冰的
而他都会吓倒

缘分
昨晚聊到缘分是很奇怪
不能不佩服它的存在
人海茫茫中
遇见已经是个缘分
但是可以在次碰上
那是不是自己和他的缘分还没有断？

我和他的缘分呢？
是在玩弄
还是真的只是朋友而已

现在还有十五分钟
将要开工咯
算一算
已经有一个月早上没有上线了
好像慢慢的习惯

今天一大早就收到一封电话
电话里头
听到：：
我以前做工的老板娘姐姐
车祸
尽然当场殇命
突然心里有点不舒服
在那么小条的路上
都会那么严重
想像那个人驾车一定很快

人真的不能预测下一秒会发生什么
所以真的要珍惜身边所有的东西
包括情
亲情，友情，爱情

很期待今晚的戏
我好久没有去戏院看戏了
就是说好久没有约他了。。。。。

昨晚打着打着一封信息
突然打到一半睡着了
到最后
是没有发送出去的
里面写着
你的单挑
有没有接受？
如果接受也应该过了吧？
。。。。

其实我不在乎他单挑是谁赢
因为他已经在我心中
已经是赢家了

我只是在乎
他有受伤吗
希望没有

是不是只要爱一个人
就会感觉他是最棒得？
我现在喜欢的男生
什么都是一百分

他的霸道
一百分
他的专心
一百分
他的好学
一百分
他的坚定
一百分

但是就除了一个
面对我
我要得答案
从来都是零分
连五十巴仙都不给我

在下一站，幸福里
女生都很坚强的表达自己
都很勇敢坦白
包括很大胆在向前自己喜欢的男生
吻向对方

如果我有这样的勇气
恐怕他真得怕我
但是我真得有想过
真得想这样对他
很想抱着他
我感觉温暖

今天已经是五月的第三天了
这两天得假期都很早起身
因为隔壁家
装修
很讨厌
为什么假期还要那么早做工

这两天我把一套20集的戏看完
就是下一站幸福
这套戏让我很感动
也是我第一次感动会流眼泪得戏
可能在现实生活真得不会有这样的情节
这样的对白

我通常都会把很感人的对白记得
因为很浪漫
里头有个情节让我感觉很棒
就是他们第一天约会
尽然是散步
就像两个人的事
有人牵着
去那里都可以
有人说着
就算在无聊
都是最幸福的

我就是喜欢这样
我就是这么无趣的人
我就是喜欢和自己喜欢的人在一起
不管什么时间
都感觉幸福