我终于把我的戏看完了
这次的结局
还真的很完美
如果人都是那么完美
那应该是很好事

昨天我的衣装有点不一样
尽然给一位老伯。。。
说到
打扮起来还真的很美
你今天一定去做坏事
呵呵
为什么会说坏事
因为在他感觉
去拍拖都是没回家
直接去的哦
我答了他
不是没有。。。。

他尽然不信我说的话
因为他感觉你那么开朗
是个好女孩
没有理由会没有男友
一定是很多人追求
我真的感觉好谢谢他
因为称赞了我
好像真的很好的女生

但是很可惜
我真的没有
真的真的没有
还是喜欢到很难过那样的哦
他尽然要介绍男生给我认识
还是有钱又有本事的男生
但是我感觉缘分很奇怪
是你的就是你的哦

今天还有一个人的称赞
称赞。。。。你是个很好的女朋友
如果个个女生像你那该多好
如果我那个像你
那该多好
但是我想说就是
每个女生都有自己的性格
不要把所有女生看的一样
这样你会很不平衡

他的原因说到这个
因为他的女友不太会细心
他已经暗示女友说到我很想要那个东西
我的东西坏了
那个女生尽然告诉他
下个月出粮去买

他好像女生会想知道他要是什么
想要那个女生的细心
但是他却感觉很失望
为什么他的女友不会了呢

如果在我立场
我的性格
不出声
然后自己去买了
然后给他
给他一个惊喜
因为我通常都会把钱用在要用的东西
看戏吃饭。。。
我都可以出一半
因为两个人都有份
我不想去和自己喜欢的人去计较钱
如果计较。。就感觉好像朋友多过于情侣关系了

想起以前
我的前男友
给我的钱
我都没有用
我把他的钱去买了洗脸肥皂
因为他脸上有很多豆豆
然后去买了一个皮包
然后去买了aloe vera jel
因为他时常弄伤手

如果我遇到一个自己很喜欢的人
我在乎他的一举一动
我也在乎他的话
可能这就是我的性格

我想告诉他
可能你的女友也一样
和我一样都不出声说去买给你
然后给你一个惊喜
好让你开心一下
那种看见自己爱的人开心
是多么兴奋

那天去看了他的照片
不知道几时
他把那些照片都删除
为什么他要删除阿
是我自己多心想太多
还是我的感觉是对的

不想我对他有点期望
所以把那些我和他去过的地方照片删除
还是感觉我有男友了
所以把照片删除
还是感觉其实没有其他原因
就因为相扑太多
想删除了
但是为何那么多
他就只是删除那几个了呢

他对我来说是个很重视的人
让我关心
让我多余的关心
但是往往它不知道我的关心
他不知道我一直有去看他的东西

还是告诉自己把工作做好
才想其他的事情
毕竟他真的怕了我
其实我还真的很希望他会来看到我的世界
来到我的部落格
但是往往他不知道

我很喜欢你
我喜欢你
但是我却要很努力的表现不去喜欢你
我放弃你不代表我不喜欢你
时间会让我忘记你
但是不知道自己要多久时间
如果我忘不到你
请你原谅我
因为我好笨。。。
做不到

我还有四集的戏就看完了
通常到了最后
都会让我感动
我超爱的悲惨爱情剧
很期待的结局
我现在想想
结局应该是没有在一起
而是女生变回狐狸
男生就过正常的生活了

这样才是悲惨
往往人类世界都不能很顺利的在一起
更何况和其他世界的恋爱

我在面子书写下那首歌的歌词
但是我朋友却说了我
他一定看到阿
哎呀。。。
可怜的我
其实我不是写他
而是那个真的是那首歌的歌词
我不知道为什么好喜欢他的旋律
但是看起来歌词是那样

今天我要心平气和的
和我的老板说我挨不住了
好累啊
希望他不要发火拉
可以听听我说话

我看到很紧张那一刻
竟然要睡觉的时间了
唉。。。真让我心思思
在爱情剧里
最爱看的就是男生的吃醋方式
可看起来
是让我开心的

今天的我
想。。。真的很想写一封辞职信
我说到我想辞职我想告诉老板
这你收着
如果一旦我做不到
我感觉我自己很失败
我就会给你填下日期的辞职信了

我不想给人感觉我是个很没有用
好失败的人
另一方面应该说我是爱面子吧
我不怕给老板骂
而是怕自己东西作不到
让他们担忧
让他们感觉我很失败

当我说到我要辞职
我很惊奇就是尽然有两个人告诉我
如果你辞职
我和你一起
你要给信记得通知我

奇怪。。
想辞职的是我
但是为什么你要和我一起
我感觉我好像做老大
带队离职
这可是气死老板的哦
我也不想这样对我老板

希望我的东西可以完成拉
希望不要再打电话来给我
。。。。。。。

今天看到第七集了
感觉还蛮感动到我
我今天感觉自己好像辞职哦
我感觉我在这里做工
好像我做不到东西给他
好失败
在这间公司
真正让我感觉自己失败

我好像逃离阿
但是逃离好像没有用
唉。。。。
我该怎么办

我在我的面子书上写了评语
那里好像写道
我有了男友
但是我却没有
但在我心中
很坦白的说
我已有我自己喜欢的男生了
只是这男生怕了我
只是这男生不喜欢我

要怎样
他才能给我信息
要怎样
他才能给我答案
要怎样
他才能告诉我他的感觉
每次都问自己好多轮
但是每次都没有答案的哦

就象我的工作一样
一样自己不知道该要做什么决定
让自己好过点

今天的我
可在家看戏
看了一天咯
不会感觉闷
只是突然感觉很想约他
但是还是没有这样勇气约他
毕竟他很忙吧

我在想回以前
以前的他
也是常常约我
但是我常常都拒绝他
但是我还是会给他信息说到原因
但是他。。却一句话都没有说
没有回我信息
是不是在折磨我
不知道

书展又开始了
这是年尾的书展
一看到报纸写道
书展
就想起那时的记忆
那段记忆
让我感觉很实在
但是那段时间
也让我很真的喜欢上你了

原来你还在我心里的
因为我去到的地方
我还会情不自禁的望着那个地方
望什么呢？？
他带我去选那个器材
很重的球

越想去忘记你
但是就越会想起你
想起那时我做你司机
想起那时我泊车，你说我没有License
想起那时我生日还要陪你去看你的运动器材
想起那时的你笑我，在买你的奶粉时
想起那时陪你去买鞋子
想起那时书展的你，我双手抱着你了
如果你不拿这我的手抱住你
我还是很想去抱住你

今天真的很想约你
好想在去书展
不是看书
而是好想那天一样
一样的抱住你了
可能这次的我
会把你
抱着不放了

哈哈
但是往往都是想象
我可使想象力丰富哦！！

今天开了第二次的会议
没有老板
但是却有我们另个的长辈
今天还好没有什么特别发生

突然感觉
给女生称呼dear
不会感觉怎样
但是往往今天
有人称呼了我
yes my dear....
那还是男生
就感觉好像不太适合
因为通常叫到
my dear
就是很亲密的关系了

如果别人不知道
还以为我拍拖了呢
但往往就不是那样

明天没有做工咯
去那里
哈哈
去很迷信的地方
那就是算命
算算我明年的运程
事业阿
爱情啊
健康阿
等等。。。。

平均是不是一个月的拍拖费用多少钱
在我的答案里
还真的要四百
但是对中国来说可是很高的
是马来西亚钱800块
哇。。。
我感觉拍拖不一定是男生出钱
有时女生出钱
也不是说看不起男生
而是互相扶持
这样连个人的平衡度才好

有个伯伯说到
有情喝水饱
不一定豪华的餐厅
走街也不一定要买东西
也不一定要去看戏阿
去下不用钱的公园
也满不错
可以散散步，聊聊天
也是种浪漫

但是往往很多人的意见
很多人的性格不一样
要得到的代价也不一样
也不是每个女生可以忍受这样拍拖方式

但是我却很受一套
因为感觉简单的浪漫
只要他给我一双耳朵
只要他会安慰我
只要我需要他的意见可以给到我
我就是要这样的男生
我不必在乎
豪华的餐厅
旅行。。。。。
还是一样的感觉浪漫
开心

今天一早
就下去楼下
看看我的员工
当我看见他们
我的感觉是开心到暴
这一天的心情不管怎样
还是会带着笑容

当那天
我站在中心
叫他们帮我
可不可以不要拿假
当他们的脸上浮现的感觉
是让我感觉我当不到这个职位
因为我没有这个势力
让他们帮我这个忙

但是今天
当我看见所有人都来工作
还真的让我骄傲了起来
原来他们有听我说话
会帮我这个忙
真的很感激你们
这一刻
让我感觉
虽然我站在中心
但是你们是我的中心
老板最好的员工

希望我们可以一起去拚
我不会那么轻易的放弃这份工作
因为有你们
让我感觉我要更勇敢的面对所有的一切
我们一起努力
让我们的公司
很自豪的说
我们是最棒的

最后
还是说声
谢谢您们

今天真的很舒服
和我的邻居
还有那时和我一起去韩国玩得邻居姐姐一家
去了morib海边吃大餐哦

好舒服的海边
好美味的海鲜
让我一天都感觉开心的
暂时忘记工作
暂时忘记他
暂时让我可以什么都不想

当一到家了
想想明天该怎么办啊
我答应我老师的东西
没有做好
会不会给他骂
骂感觉不会
但是他会感觉为何你做东西那么慢
哈哈。。。
好笨的李丽萍咯

我好害怕明天
明天的到来
让我感觉我想要放弃
放弃这份工作
我只是想简单
然后没有压力的工作
哈哈
但是如果那时是这样
又会感觉自己很闷
想要换工

人真的不知道什么是知足
如果知道
我就会像现在一样
一样的不知道自己要怎样
作一个没有答案的决定了

突然想起
拍拖是不是就只是
看戏行街吃饭
还真的没有说错了

在我思考里
我的拍拖要怎样
怎样度过
就是去海边
就像今天一样
吃了海鲜
坐在那里
走走海边
吹吹风

第二
有什么展览
就去看看
比如去书展
哈哈
但是本小姐就是一个不喜欢看书的人
就去走走也好
时间过得快

第三
去特别的地方
有什么特别的
现在有圣诞的气氛
可以去去
i city看灯饰
pavilion看圣诞树
time square看圣诞气氛
去去putrajaya看看风景
去bukit tinggi
去云顶脚下草莓园
去哈哈。。
动物园
蝴蝶公园
飞禽公园
就去走走
哈哈
kuala lumpur一日游

就算去了desa park city
那里吃顿饭
然后去公园对着湖
聊聊天也超棒

就算走走不买东西
也可以
因为本小姐
在乎不是买什么东西给我
而是和他在一起的感觉

拍拖就是要简单浪漫
简单浪漫
如果就只是
看戏行街吃饭
每个星期都是那样
真的会给人感觉很闷
不是说们
而是
知道每星期的行程了

是不是处女座
都爱浪漫
我就是很爱浪漫
很爱特别

希望我下一个喜欢的男生
和我一样
一样这样
喜欢这样的男生
最好是不要我驾车那种
就更加好咯！！

昨晚和我同事开会
在那时我才发觉
如果女生要在这行业立柱。。。
真的好不容易
因为昨晚看看就只有我们连个女生
全部都是男生
还有发觉一样东西
就是尽然
两个女生的职位是很强的

一就是我
一就是我的同事
在里面
还发觉一样东西
那就是
尽然里面我的年龄是最小的那位

我想告诉他们
我把你们当我的英雄
你们每个都是我老师
我很尊敬的长辈
我有你们
是我的荣幸
希望以后我有什么不对
你感觉我不好
请你们调教我
我愿意改

当那个图出了来
我就要面对一个问题
那就是不能给他们拿那么多天的假了
我要怎样面对他们
我要怎样告诉他们
我要怎样像我老板一样
一样让他们可以来做工
我真的很希望他们可以帮帮我

一旦有人逼到我
我会鼓起我的勇气
我会做出不一样的李丽萍
明明不想学的
让给我想学完
明明不会去
让我有那种勇气自己一个去完成
我就是一个只要我想要的东西
你给不到我
你逼到我
我就会反抗的还要强
这就是我的性格

还记得我一个人驾车去巴生
原本就真的很害怕去
但是逼到自己很气之下
就不会路
自己的意志去到
突然感觉自己好强
不怕死

应该会感觉很奇怪
为什么我一个人驾车去巴生
本来东西安排好了
其他东西是很重要
但是这份文件也很重要
可不可以重视一点
既然说迟了
就迟多一两天
但是再迟多一天
就会有第二天
天天都有重要事情要解决
这样这就这样放着

其实我很气
然后一路回叫自己放下
放下自己的脾气
要冷静
到最后
我真的放下
让自己冷静了下来

因为在这样的情况下
自己必须要冷静
必须要更理智的处理
一旦我说的
他会没有这样的积极

今天突然听到打锣鼓的声音
很熟细
一旦听到这样的声音
还在我外公家里
突然想起我外公外婆的时候
就是离开我们的那一天
出殡
所有画面在头脑里显示了出来

好想念他们
我看着祖先牌
默默在心里叫了一声
婆婆。。。。公公。。。。
看着神台
想起我的外公是怎样拜神
看着那张椅子
想起我的外婆是怎样坐着
好想好想你们
。。。。。。。。。。

我的东西终于做好了
很想睡觉
这时候
我会想到
我的同事
还在拼着

我在精神上支持他们
当有个朋友男友说到
你们没有budget
没有 scdehule
会让公司lost很多资金
他说的话
是在我们account里面的角度一样
但是想想其它的
其实不是我们没有做好
而是很多事情不是我们可以控制的到

工作
爱情
都一样
不管怎样控制
还是会露馅
还是会有缺陷
一句话可以形容的完。。。
就是没有十全十美

如果能控制的到
我们的员工就不用那么辛苦
我们的钱也不用出那么的多
我们的规律就会好到
让很多公司都会赞赏的我们

如果能控制的到
我就不会盲目的追求没有答案
还是那么喜欢他

明天可以准时放工吗？？
不知道
但是我真的很希望我是准时
因为约了一班朋友
我好久没有见的朋友
希望明天的东西可以顺利完成阿

今天真的很搞笑
尽然给人抓去架
手牙车
整七年没有架了
尽然今天架了

害怕吗？？
没有
只是我control不到我的车
哈哈。。
让我笑了

我记得以前
我的车比较容易架
因为给我爸爸调到很好
放那么一点点就会走了
但是那辆车。。
可不会哦！
告诉自己还是慢慢来吧！！

今天的我
不知道想什么
我开始想我的东西要怎样安排

今天还有两个人说
你是我的老师
为什么你不是我的Head
这样我就很好了

我很想告诉你
我从以前也是一个温室里的小花
不管什么
Interview？
bank?
hospital?
一律我都不敢去
也不敢去问
常常给我妈妈说我没有用

真的很奇怪为什么你们会感觉我很厉害
我也很想有个老师给我
我也很想有个人天天提我
作的东西是否是错误

但是现实就要逼自己什么都要会
要坚强
我想象我老师
我的老师是个很强的女生
是连男生也很敬佩的老师
他让我感觉很骄傲

当我真的很想学习的人
我就尽我全力去学习
不管自己多么的辛苦
都要爬上那个位子

就像我当初
我感觉我连架一辆车子很怕
很怕走在路上
更何况可以和别人一起塞车
更没有可能的事
那时的我
就像
我妈妈能
我没有可能会作不到

把自己胆量放大
不管自己多怕
就要硬着头去学架在大路

至于泊车
我这个可以很骄傲的说
我读书时间学会
那时
每天去读书
都要早一个小时
因为我怕没有位子
至于那条路还真的很小
泊车
还很难

妈妈曾经怕我害怕
陪我第一天去上课
陪我架车去
我却装大胆的架车去
架车去泊
慢慢的让我感觉
我很棒
很棒的泊车技术

当没有人给我依赖的时候
就会要坚强
就有判断能力
什么是好
什么是坏
这是我学会
不管自己多么的怕
都要硬着头
厚着脸
去学习
就算人笑
也要这样

要不然我永远都会好像我妈妈说的
我是温室里的小花
永远给人保护
受点委屈
就会感觉很难熬
想告诉我妈妈
我长大了
我不想做温室里的小花
我想我可以去保护你
不让你给人欺负

不管去到什么部门
不管去到医院
我还是会很坚强的
帮他处理好
不要让他像以前我们小的时候
要人帮忙才敢去医院
求别人帮忙，才可以去到政府部门
什么都要看别人脸色才能做到我们想要的东西

现在不会让我妈妈在银行上模糊
现在不会让别人帮我妈妈才可以去到医院的地方
不会让我妈妈感觉到害怕
不会让我妈妈感觉一个什么都不会
不知道该怎样办好的
现在不会让妈妈一个人去处理事情
现在只要投诉电话，水电。。只要妈妈说一句
我就会拿起了电话。。。敢敢的打去
甚至电话服务专员还给我骂得不敢出声
维护我家人
维护我最爱的爸妈
所有的东西
我做到了
这就是我长大了

一天都在家
在家敷面膜
在家上线
在家玩电脑游戏
除了吃东西那段时间
都是在家
还在家发呆了

这样的生活
不感觉寂寞
而是感觉很棒
给自己休息了一天
充足自己的精神

看见他上线
但是却没有给他信息
因为我不想打捞到他
他好像真的很忙

当你很想给他信息时
他也会不会想要给你信息的时候
有时。。。
想到他在忙
而不敢打捞到他
所以不敢给他信息
但是往往他在等待你的信息

现在的我
好像约他
他也会不会有这样的感觉？？
我多么希望他和我一样
但是往往我约他
他都没有回我信息
并不在乎。。。

看看网上的东西
尽然给我看到
度蜜月
呵呵
是多么的甜蜜

想起我妈妈说到
我还是会叫我的儿女不要搞婚宴
这样让我好累
他们去旅行结婚
那我们跟着去

其实我要的也是这样的婚礼
有我家人
有他家人
我们一起去外国度过我的婚礼
就简单

就像别人所说的
我去别的国家举办婚礼
但是我的婚礼
只有我最爱的爸妈，弟妹
还有几个最要好朋友

他们是真正的给到我祝福
让我感觉我很幸福的人
一路来
都是你们陪伴我
包括陪伴我走进另个幸福的路程

我会选这什么地方
我会选着。。。。
北海道
为什么
因为那里是我一直很想去的地方
第二那里可以看见好美丽的海

但是往往好像没有可能
因为金钱的关系
如果我老公真的有那笔钱是余多了
就可以这样的举行了
哈哈。。。
好像比发梦还要的早。。。。

有十五分钟给我写东西
今晚
要陪妈妈去一个喜酒
因为我的妈妈朋友的女儿嫁咯

每次去这样的宴会
都会感觉几时才会轮到我啊？？
呵呵
还是我家里几时才会有这样的宴会呢
可能还有一场时间咯

昨晚和今天都有人问我同一个问题
如果那个女生大我三年
如果那个男生学历比你差
工钱比你少
你感觉怎样
还会在一起吗？

以前的我
我会感觉我不会接受
但是现在想想
我会接受

就因为我是个
不需要帅不帅
不需要有不有钱
不需要很高的学历
也不不需要看的年龄了

如果我是要这些东西
我朋友就不需要重复又重复的问道
他到底走什么运，会给你喜欢他阿
还有我真的不知道他有什么好

爱情就是那么奇妙
爱情的力量就那么强
爱情的魔力就那么奇怪

一旦有的感觉
不管是工作的地位
不管是读书的知力
不管是年龄的分别
不管是一个人的品德
都会接受
都会盲目的追求

但是如果真的感觉要在一起
就要两个人是很成熟的
两个人不会为了钱而骂架
两个人的想法要一致的
两个人的体谅度要很好

女生是成熟的
但是刚遇见爱情时
就会失去了理智
就会答应
但是一段时间
停了下来
就会想。。。他为什么比我想法不同
每天都会唠叨那个男生

男生会感觉他很烦
但是他却感觉自己想他好
所以一直说
变成两个人就有问题出现了

可能到了我这样的年龄
就会慢慢的随着年龄
会感觉我不会接受了

你呢。。。
你有会感觉如何
让我知道你们的意见吧！！

第一次做面膜
感觉
很不习惯
可能我就真的不会爱美
爱打扮
所以感觉怪怪的

今天很多人都没有来工作
因为明天印度人新年了
要去我英雄的家
开大吃会
希望有个难忘的晚会拉

突然在他的面子书里看到有个女生写道
你换了电话号码
为什么我打给你
没有接

他真的换了电话码号吗？
如果是真的
那就显示我自己更恐怖了
我是妖怪
我是恐龙
应该说
我比妖怪比恐龙更恐怖咯

如果是真的
我会放弃你
我真的不会再打捞你了

很想说声对不起
让你要换电话号码
打捞到你
真的不好意思

对不起

一早就听到一个爱美的男生
在和我说
我昨晚回到家2点
还是不会懒惰去做mask
尽然一个男生还勤力过本小姐

因为我一次都没有用过哦
还是好好的放在那里
但是这个拜六开始要用了
要不然过期我就浪费钱去买了

当有人告诉我
你抢了我手下
我知道他在讲笑
我想要人
我想要个人分担我的工作
但是想想
如果我把我老弟手上的工作
给他
也是帮不到我
除非我请多一个
但是请多一个

我老板可能不给了
最希望他能可以做更多东西
这样我才可以轻松一点

我有种族歧视吗？？
我感觉我有
在那一方面
在我工作上
我怎样都比较喜欢华人
可能我感觉
如果是华人
数学厉害
然后头脑比较醒目

不是感觉其他不醒目
而是是每个宗族都有他的特质
他的优点
还有缺点

华人的优点就是学东西很快
但是缺点就是因为看钱而学东西的人
哈哈
这就是现实的华人

突然感觉时间过得很快
刚来做工
桌子空空
现在满到不知道什么文件的
每天都在浪费时间找文件
还让我头痛的东西

还有两个月
就要过年了
这过年也是一样的过
情人节也是一样的过
会不会有点特别的？？

缘分是不是真的很奇妙？？
越想见的时候
他就不会出现
但是不想见到他时候
却偏偏给你遇见他

我和他的缘分
就是没什么机会遇见
就连我老弟没有见过他
也会遇见他
那么多人
那么多时间
偏偏就排队在他后面
偏偏就一样时间
一样的地点
一样的买着一样的东西

如果那个时候
我在的话
恐怕我真的不会和他打招呼
因为没有这个必要
但是我的东西
可以给他哦
人总会很矛盾

另个就是我朋友告诉我
那时她很见他事后
偏身影都看不见
但是现在往往看见他在自己身边擦身而过
是不是天意啊

今天我发了脾气
为什么会有人那么不珍惜东西
难道是应该的嘛？？
知道什么叫珍惜吗

感觉一旦升上去那个位子
就会给人感觉你很骄傲
但是我没有这样的意思
我也没有想要大骂你

我只是想给你知道
那个原因所在
为什么你老板不买新的东西给你
为什么老板会对你有偏见

没有想过去改善吗
把自己的缺点
改到至少好一点点
不好吗？

李丽萍终于升上了那个位子了
我第一个想要给他知道人
就是我老弟
但是却没有说道
尽然我老弟在我同事嘴巴那里得知

我一上线
我弟第一句就是
my boss admin head
haha...
其实真的很谢谢他称呼我是他老板
我说了一句话
就是
你老板很差的。。不知道能不能做到那个位子

我会尽量学会想我老师那样
看起来是个坚强的女生
可能到时候
没有男生敢接近
因为太强了
女强人
哈哈
那只好放弃爱情
选着事业的我咯

一向来
度向做个简单女生
不需要很高的职位
不需要很多钱
可以养活自己
有个自己喜欢的男生
恋爱结婚
在家当贤妻良母
但是事实好像不是我想象那样

在想
为什么我的爱情会那么坎坷
为什么不能像我工作一样
一样的顺利呢
至少好那么一点点也好啊