今天的我懒懒的。。。
想到明天也要那么早起身就很可怜
但是为了钱
为了自己的责任
所以就要去做好我的工作

今天我帅帅得同事
叫我换016得i phone
我告诉了他
不是电话问题
而是那么发达的电话
我不会用
他感觉奇怪说到
你不会用，那我这么笨的人更不会咯

其实我并是他想象那么本领
我对这些
电脑，手机。。。
就电讯的东西
都不太会用
还是很落后的那女生

说到为什么你会012换016
我说一些事
但是他应该猜到吧
我以前真得为了一个人
我换手机
我换号码
这号码
是因为他
到现在都不敢还
原因很简单
我希望他还可以找到我

第二原因是因为
我希望另个他
可以在失落的时候
想到我
还会找我
虽然我嘴巴好像很硬
但是我内心
很脆弱
我希望的到他的想念
我希望他不开心
会想起我

我生日
最想得到祝福
真得希望他们会记得
但是偏偏我喜欢过或我喜欢的
都不记得
就一句生日快乐
足以让我开心
但是还是得不到

今年生日
我感觉我没有这样的期待
期待傻傻等他们的信息
他们的祝福

他已经四天没有上线
有什么事吗？
记得有一次
他差不多一个星期没有上线
我担心的
心不安
然后他就打来说在医院
让我感觉安心一下

他出院了
好像第一就要见我
打给我
这都是我感觉
但是他说在我家附近吃东西
可惜我在外
心里其实很想见他
想第一眼看他
有没有憔悴了
有没有怎么样

这次又什么事呢？
可不可以给我知道
我好想知道你怎么
但是他应该不会理会我吧
还是放弃吧

气死我了拉。。。
明明就看倒一半
不知道什么原因
一下没有电来
害的我，下载得
全部都没有
从新开始

往往有些事情都不是自己想要得
都会有不顺利的时候
但是还是要面对
不能逃避

我上网看戏
看得通常都是
台湾的偶像剧
不是因为他们帅哦
也不是他们美
就是在现实上并没有这样爱情故事
让我感觉
很梦幻
至少发白日梦时
还可以享受那种感觉
呵呵。。。。

在事实上那有那么动人感人的故事
这世界
女生或男生都很现实
都是什么将来
什么都是钱前头
对
钱对每个人来说很重要
但是感情也很重要
为了钱
放弃自己有感觉男生
应该说放弃一个那么疼爱自己的男生
好像不值得

眼睛应该望远点
疼你是一辈子的
钱，用完就没有了
我感觉我没有资格讲他
毕竟她
有他的权力选者怎佯做

但是我想告诉她
你有你的权利
但是也不要伤了一次得男生再受伤好吗？

这样的伤
恐怕他会对爱情没有希望
没自信
然后不再谈恋爱了

放弃
我在想
我要个人疼惜并没有
偏偏有人疼惜
不想要
那个他。。。
在干吗？？？
这几天都没有上线
让我感觉
好像不好。。。
希望他
好好得

刚看完了港剧
在里面学到就是
不管他的性格
不管他的以前是怎样
不管他是不是能保护你
不管他多么的不好
都会包容他的一切
那就是爱

感觉
我就是要这样的感情世界
我朋友说到
一直告诉我
因为他给不到那个女生的安全感
给不到未来
所以离开了他
但是有谁知道自己的未来会怎佯？

好像没有人可以知道
但是我却告诉他
不是安全感，也不是没有未来
而是他不喜欢你
就是很简单
他不喜欢你了
如果他还爱你
不会让你伤心
不会这样对你
不会说理由让你死心
因为爱真得可以包容所有的一切

不管你是个多么弱
不管你是个多么没未来
没有钱，穷光蛋
都会爱你
都会疼你

他常问到

为什么你就那么简单

其实感觉越简单

就是难得到

我只是要个男生

我需要他陪伴时他会给我时间陪伴我

我不开心想哭得时候

他会给我一个肩膀让我靠

就听我说话

给我勇气

但是真得很难得

因为我喜欢的人

都不会这样陪伴我

放弃他放弃他

突然又想起他说的话

为什么不能放下？

唉呀。。。气死啦
我写得东西尽然没有了
要我写回

今天我和我同事好象在抢工作做
我想告诉他
分点东西给我做拉
不要给我坐在那里
好像等出粮那样

下星期五
我这个同事生日哦
呵呵
感觉可怜
生日也没有人帮他庆祝哦
还要来上班
如果我有时间要买礼物给他
第一个就是想到
水壶
就是因为
我看见他拿的水壶
都是普通的矿泉水壶
好像不太好

我又注意别人？
对
但是这是我的性格
这样的性格
有时不太好
因为这样会给人感觉
我喜欢他
但是我真得把他当朋友
不是喜欢哦

放弃他
今天他没有上线
但是我却不像以前
一样
那么在乎他有没有上线
反而慢慢的
真得让自己放下
这样对自己很好吧
虽然我得空时还会想起他
但是还是告诉自己
就那么一下下
一下下
就要回来现实生活了

今天在那里第三天上班
没有心情去上班
没有冲劲去上班
从来不会在我身上发生
尽然有那么一天

我真得不知道从那里开始做起
好像我胜任不到这个职位
我好像对我老板很失望了

其实昨晚睡不着
就在想
我是不是该向我老板，还有我的老板娘说到

对不起，我让你们很失望
我感觉我真得好像胜任不到你们的要求
我不想拿那么高工钱
反而没有帮到你们做到你们想要我做的东西
让我很内疚
我不想浪费你的金钱
我不想你用那么多金钱请一个天天坐在这里
然后没有做到东西的人

我在这里
感觉我自己很过分
因为只有我
就只有我，一个人不用做拜六
让你的工厂人
感觉我好像很特别

其实我不想这样
但是没办法
我不能对那间公司没有责任
但是我对你，
我也不能没有责任
所以我把那些东西，
全部都在我工作之外才做

我想到
如果这个月
我还是达不到你们的视线
我的工作还不可以上手
我会辞职

至于你要辞我
我也不会怪你们
我也不会拿你们那么多工钱
因为那是我的问题
我做不到你们要得东西

放弃
不知道多少天
但是昨晚我却梦见他
不懂是不是自己常常想起他
所以周公不让我那么辛苦
好让我有点点的满足
让我梦见了他
那个梦
让我感觉有点甜甜的
在现实上可能不会有
但是我却很珍惜
醒来时
原来还记得里面的内容
算了吧
哪就是一场梦
还是要回到现实

昨晚很匆忙。。从公司到家。。。
然后就冲凉吃饭。。。
又出去了
不是去玩哦
而是去做工

在路途中
听见一个人打去电台
语气很不开心说到
我加班加到现在八点
但是等下九点多和朋友去看戏
他的不开心就是加班加了两个小时

但是我好象
没有停过
就知道晚上十点半
然后十一点才回
回到家
已经十一点半了
一个架车
眼睛不是很好
戴眼镜

在想如果有个人做我司机那该多好
我一定很疼很疼他
在我心目中他的位子不是司机
而是我老板
我的大少爷
只要本小姐喜欢的
都会把他当大少看待

没有喊累
反而我想要的生活
因为这样的生活
可以让我忘记
一切东西

今天应该是放弃的第五天哦
看见他
上线
但是却不敢和他聊
原本以为
他会怕我
但是我感觉
好象是我怕了他
想要逃避他

4月1号愚人节

今天是四月的第一天，也是我四月的第一个帖子。。。
祝自己愚人节快乐
呵呵

今天也是我第一天在新的环境做工
那里全部都是马来人和印度人较多
华人
可以用一只手
五个手指都算得出
就是我，还有个一帅哥
还有两个的老板
那里原来我也可以照样可以上线
但是我却没有上哦
让自己习惯不上
那就比较容易忘记那种渴望的感觉

其实这里也是和之前那间公司一样
因为我不知道怎佯开始做起
说他很乱
其实他并很整齐
但是就是那个软件
好象很不UPDATE

不知道要怎佯做
好象没有东西做
没有方向
但是又好象我应付不来
怎么办啊？？

很想放弃
但是那么容易放弃
那可不是我哦

为什么最近自己都那么软弱？
什么都想放弃
已经放弃了一件东西
但是现在又要想放弃工作
告诉自己要坚强
一定能一定能
以前那么艰辛
我都挨到
没有理由现在做不到

放弃的第三天
今天有的上MSN
但是却没有上
不是我不敢
而是要认真做好自己的职业

好象今天没有什么想起他
可能满头脑都是
这间和那间得公司得事情
头脑没有空位让我想起他
希望可以这样下去