今天是二月份的最后一天
也是新年的最后一天-元宵

今天有个活动是
抛柑节目
很多单身人都会去参与这活动哦

我没有去参与
很想去看看到底是怎么样
但是没有人陪我去这样的活动咯

今天过得很平静
因为整天都在家
很久没有睡过那么久的午觉
还感觉蛮棒的
什么都不用想
什么都不用作
就好像做了一天的废人
哈哈。。。
如果每天这样
好像人生没什么意义

我在想。。。
他应该也没有看我的电邮咯
这次没有失望
也没有什么感觉了
可能就感觉他真的不会看
所以不会有什么期望

还有两个星期
我老友就牛一咯
会送什么礼物
我好像没有送过礼物给他
可能今年也一样咯
呵呵
但是我一定会抽出时间帮他庆祝生日

两天没有来这里了。。。
这两天忙了什么？？？

去玩。。。
陪一个从香港来得人去玩。。。
很多地方我都很久没去了
尽然昨天再去游览。。。
好像没有改变
唯一改变就是博物馆
没像以前一样
那么多东西看了

他一直说不好意思
打扰了你们那么多天
但是他不知道我有多么的感谢他来
多么想告诉他谢谢你

因为你在
我两天都有人陪去走走
而我就不会想起他
想要他的陪伴

真的很开心认识到他
现在什么都不想
就赶快存钱
去香港玩
去找他
呵呵
认识香港帅哥

放弃电邮- 小书

其实今天我是想问一个简单问题
我想告诉你我的感觉
让自己大胆的一次
但是你却很忙哦

原来我要你陪伴
是很难
比任何一样事情来得难

我还是第一次听到
好象政府医院一样要排期
那个是看症
而这是约会

我才知道
原来你是个很忙得人
和我很不一样的人

你知道吗
年初一我傻傻得等你信息
你答应我说年初一给我知道
年初四要不要陪我去吃东西

你说的话让我很不真实
好象全部都不能相信

我从来都不会说给你知道答案
是没有给到的

不懂几时开时你约我
我都会想陪你
可能那时开始我以在乎你了

但是我想要你陪伴
你却不在
还是一声都没有说
还是要排期等待的

一句笑笑说的不用尽
但是内心很难过
不懂为什么有这样感觉

当你看到这电邮时候
可能是我开始放弃的时候
可能这封电邮
你也不会看到

朋友说过
你勇敢的坦白说出你的感受
那你就不会后悔啦

但是这一刻我真的感觉后悔
后悔是因为为什么要写那封电邮给你，
如果没有写
就不会有现在的感觉

感觉很难过
那么用心写出来
尽然没有看
特别是你没有看

我第一次那么勇敢的写一封电邮
原来你真的没有看的
原来真好像看那套戏女主角说的：
风不会为你而停留

突然真的很失落。。
失落是因为为什么自己那么笨。。。
失落是因为为什么自己要放fw email

我不需要别人的感动，
我只要你的一个答案。
不是因为要你的接受。
只是要你让我知道。。

我要的答案。。。
一个简单的答案；
就是你趁经有喜欢过我吗？？
你对我有感觉吗？

不管答案是什么。。。
永远都是一个谜。。。
永远都好像对着墙讲话。。。

小书真实的自己- 告白电邮（31/1/2010）

呵呵。。。。
不知道什么时候你会看到这封电邮，
也不知道你看到是什么反应，

但是应该很惊讶，
但是希望你看了。。
不会感觉突然，
不会惊慌

其实我有件事很想说
我们是什么关系？？？
朋友。。好象不像好朋友。。
好象超越了知己。。
好象很不是哥哥。。
好像也不是啊

不懂是自己想太多，
还是很喜欢注意别人的举动

其实你不需要每次和朋友出去时候，
时不时看着我，
好像感觉我会闷
我不会感觉闷
我会听你们说话
但是我不会插嘴因为我那么笨，
更本就不会接话

其实你不需要特地说很多话，
静静的，我都可以感觉很舒服
是不是感觉如果不想说话就找我就对了？？
我可以坐在你身边，一句话也不说

其实昨天你不需要陪我一起吃麦当劳
感觉好象我很可怜，一个人吃晚餐
我可以打包回家
一个人也可以吃晚餐的

其实其实。。。
你不需要每次走走下而望来后面
有次真得很想走前去从后面抱着你走
这样你就不用再看啦
但是想了想我们是朋友
这样好象超越朋友界限

其实很多很多问题想要问，
但是问了好象得不到答案。
就像那天突然说闷，
大少也会说闷，那我不是更闷咯。
因为太多人约，
所以不想出
为什么不想出还要约我出阿？
到现在你也没有给我答案。
但是我却很想说
可不可以不要因为不想出的时候，
才想起我。。。
可不可以不要感觉闷，才想起我。。。
那好象。。需要得时候才会想到，
不需要就不会想起这个人的存在。

有时有些举动真得让我很懊恼得
想了很多次还是没有答案
又不敢问
只是自己一个人空想
不知道什么时候开始
我开始有了一种感觉
那种感觉
已经很久没有这样的感觉了
其实想告诉你
在车上徘徊了很久真得很久
原来我面对着你我真得没有那种勇气说的

是不是处女座的人都很爱面子？？
但是我觉得我真得很爱面子
本来打算真得不说了
1) 因为因为好象很“愚”噢
2) 说了。。你会不会吓到。然后躲避我了。
我会不会没有了这个朋友
但是想下，，
我看着你。。。我好像好象真得有些东西放在心里很想说

我喜欢你。。。
真得喜欢上你。。。
真得不知道什么时候开始喜欢上你。。
喜欢你，不是你是个怎佯得人，
而是喜欢和你在一起的感觉

我很讨厌很气自己
我想过要赶快把自己的感觉拉开
但是不管怎样努力都是做不到的

对不起真得很抱歉
现在给你这封信息
不是因为要你的接受我
也不想你会看了会逃避我
趁经我想到不要再和你出
这样我比较容易忘记那个感觉

但是做不到，对不起， 对不起。。。真得对不起。。。

小书突然感觉自己是烦人
就时常烦别人的人
突然很讨厌自己

但是我真的很想知道答案阿
算了
到最后还是没有答案的存在

其实小书是个很怕烦到人
但是却每次都烦到别人
真的很对不起的
对不起

以前交往的几个男友
想到问他要不要陪小书
一旦他说了一句er...
小书就很快接下去
说到。。。
你应该不得空
不用尽， 我找朋友出
感觉自己怕烦到他。。。
也感觉他应该有节目。。。
但是但是心里真的很想约他的

对不起烦到你了
对不起
对不起
对不起
我不想烦到你的
对不起

凌晨两点四十七分，
收到两封简讯，
但是却是在早上的六点半才看到
这两封简讯都是同一个人发出的
这位老友还真的很得空
尽然是一封告白的简讯

他还蛮了解我
知道我到最后还是会说一声对不起
不懂为什么
我就是一个时常和人说三个字
就是对不起
但是他却不懂我没有那么大胆写下
我爱你这三个字

他真的很想我说出自己的感觉
旁观者，觉得很容易
但是真的不容易
呵呵。。。如果我是个男生
我应该会看了简讯感动到

喜欢他，不是突然
而是很久
是不是我哥说的日久生情
以前很大声说道
我们没有可能
但是现在我还是感觉我们没有可能
因为他不会喜欢上一个愚笨丑陋的我

谢谢你，朋友

要求

要求。。工作要求。。。爱情要求。。。

在工作上
我要的要求其实很挑剔
凡是都到做到最好
不会让自己有后悔

在爱情上
我要的要求其实很简单
但是就那么简单
其实也很难的到
我觉得自己不过分要求
我只是真的要个
我需要他陪伴时候
他都会陪我
我要的陪伴时间也不会很过分阿
就一个星期一天，或半天也好
情侣都不是这样的吗？？
但是我却没有过这样的生活

以前
从来没有过
因为对方的工作关系
所以一个月可能只见那么一次面
想要个男友在身边疼惜
真的不会有那样的机会

现在
喜欢一个男生
也应该不会有他的陪伴
因为那个男生节目多到
连五分钟也没有
想要约他
想要他的陪伴
往往就是妄想

感觉很难过
因为我真的很需要他陪
但是他却很多人约
好像烦到他

以后真的不要约拉